Harta de la comida, la odio.

Odio la comida, la detesto y a la vez no puedo parar, ahora desayuné, no comi nada el resto del dia salvo la cena porque saldria con unos amigos, tipico siempre se quieren tomar fotos y yo es lo ultimo que quiero hacer, salia horrible.

Estoy harta, harta de la comida, harta de que he estado esforzandome estos ultimos dias para nada, estoy molesta porque las baterias de mi bascula no funcionan y no puedo comprar otras porque son de pastilla. Mañana huelga de hambre, no comeré nada salvo tomar agua, estoy fastidiada, espero que no salga mi familia con ir a comer a un lugar especial porque la cago, no comeré y el miercoles tengo clases de nuevo, espero haber perdido 3 kilos por lo menos entre el dia domigo a miercoles por la mañana. Basta, basta, no más, no lo soporto.

Lo unico que comeré será una fruta de vez en cuando pero al menos haré 3 dias de ayuno, estoy harta de verme al espejo, simplemente no quiero verme, no quiero salir, estoy deprimida y estar en casa me hace bien porque me hace olvidar lo horrible que soy.

Ayuno, tres dias, cuatro si puedo. No quiero tentaciones ni nada, estoy harta de esta doble vida, y en todo caso esta seria mi triple vida porque como persona soy una, soy una estudiante universitaria, soy alguien tambien en internet, alguien que sobresale un poco haciendo cosas como hobbies y esta es mi tercer mundo, en la que estoy completamente encerrada cargando las demás responsabilidades.

Quisiera estar sola en un lugar y gritar alto y golpear algun muñeco no sé, romper espejos con mi imagen.

Estoy harta.

Adios, me voy a mis otras dos vidas principales.

Me siento sola.

Podria cambiar el hecho de sentirme sola, vamos, la solución es salir a la calla con mis amigos y ya, olvidarme de mi paranoia, no me importa si gente que me conoció como una princesa me mira o me lo encuentro en mis salidas, coquetear con chicos si se me da la gana y sentirme segura.

Lastimosamente mi realidad es otra, mi autoestima está por los suelos, no hay nada que rescatar, mi panico al salir es elevado y las ancias por comer son más recurrentes a otros dias.

Malditas vacaciones de semana santa, la paso bien encerrada en mi cuatro navegando por internet y me mantengo escribiendo o pendiente de mi grupo favorito. Eso es lo unico que me tiene con vida en estos momentos, tambien mi mascota, sino fuera por él me hubiera suicidado y ya.

Ahora me ha entrado una pequeña depresión, estoy sola en mi casa, con dinero deseando ser gastado pero soy demasiado cobarde al salir, estoy segura en casa, me pregunto hasta cuando seré asi, ya no soy una adolecente, y los años pasan y sé que esto seguirá en mi cabeza para siempre, me limito a muchas cosas y no quisiera que esto afectara a mi carrera profecional o cuando ya me dedique a trabajar de eso.

Quiero dormir, solo eso hará que pase el dia, no tengo mucho que decir de este dia, salvo que he tomado te laxante por unas galletas de avena y patatas fritas que me atrevi a comer pero no a vomitar. X_X Kill me.

Mientras veo el inicio de mi FB

Mientras veo el inico de mi Facebook me encuentro con esta entrada en una pagina dedicada solo para chicas, siempre ponen ropa con modelos delgadas... que digo delgadas, flacas y hermosas pero ¿Por que hacer enfasis en "Chicas con distintas caracteristicas fisicas"??

#1 - ¿Distintas caracteristicas fisicas?... por favor, di gordas, obesas, elefantes o ballenas. Que modesta ha sido ella al decir esa frase para no dañar o insultar a las personas.

#2 - ¿Por qué distintas? ¿Distintas a qué? ¿Que acaso hay algo común y algo anormal? ¿Distintas a quéééé? ¿Distintas a ti? ¿Distintas a las flacas? ¿Distintas? ¿Acaso es anormal tener un poco de peso?

Dicen que no le hagamos caso a la sociedad y solo miren esos comentario... 

¿Distintas? ¿Acaso no deberia haber moda para las gordas? ¿Acaso la moda solo es para las flacas? Si, eso es lo que nos dice la sociedad, moda, es ser flaca, fashion chic nunca es gorda.

La enseñanza de este dia, ser gorda es ser distinta, distinta de una manera mala y humillante.

Esto significa la palabra Distinto:  

Que no es igual ni semejante. 

Que no es lo mismo.

Que no es parecido.

Fuck you!

Los sueños son deseos reprimidos.

He dormido esta tarde un poco, he soñado con mis más grandes temores: exposición y debilidad frente a conocidos que podrian burlarse de mi y ver nuevamente al chico que me gustaba hace dos años.

Soñé que estaba en el colegio otra vez, con mi uniforme que me quedaba perfecto y lindo pero me sentia gorda, como lo estoy ahora. Me puse un sueter que me costó pornermelo para ocultar y disimular un poco mi fisico cuando de repente en una esquina alejada noto como el chico que me gustaba sube las escaleras a toda la velocidad y yo trato de esconderme donde sea sin exito.

Sueño cruel... cuando él me miró pareció no darse cuenta de mi presencia pues yo disimulaba atención con el uniforme de una amiga que tenia problemas con el ruedo de su falda. Él se acercó para ver pero no me miró pero sé que se dio cuenta de que yo ya no era la misma que habia dejado antes de que partiera a otro pais.

Mi más grande fobia es que él me vea, lo que soy ahora, lucho cada dia por volver a ser una princesa, superarme.

Tambien soñé que iba en un carro como pasajera, todos mis ex compañeros y amigos hacian un desfile en el que yo deberia de estar pero me escondia en el auto pasando al lado de ellos sin que supieran, cada vez que avanzaba veia a personas del pasado a las cuales yo queria saludar y ser el centro de atención por un momento pero no podia porque no queria.

Para mi estos sueños solo me muestran mis más grandes miedos hechos realidad, no son buenos deseos sino el incumplimiento de mis deseos de oro.

A veces prefiero dormir porque puedo tener un sueño lucido en el que yo decido que hacer, en donde estar, y como sentirme.

Odios las pesadillas.

Mi paranoia y el miedo a salir de casa.

Soy paranoica, veo el rostro ex compañeros en personas que ni al caso, odio esto, odio esa sensación de preocupación cuando corro en la universidad tratando de ocultarme de aquellos que podrian reconocerme en este asqueroso cuerpo y comenten sobre mi subida de peso.

Ahora faltaré a clases aprovechandome de algunos asuntos en los cuales muchos faltaran tambien a clases y es que no quiero pasar por la misma tortura cuando llego y cuando me voy, es horrible, no me he encontrado a nadie detestable pero presiento o algo me dice que si lo haré cada dia y suplico dentro de mi llegar a la salida sin haberme topado con alguien y doy gracias a lo inexistente por haberme salvado.

Hoy no quiero ir, no tengo ganas además que empecé mal el dia al haber desayunado como un cerdo compulsivo que no tuvo el valor para ir a vomitar prometiendose no comer en todo el dia pero aun asi planea hacer almuerzo para su hermano menor y tras ello comer tambien.

Me siento como una mierda, en serio, quiero estar encerrada, mañana en mi ultimo dia de clases y despues vacaciones de semana santa, mientras todos planean salir toda la semana y divertirse yo planeo pasarla encerrada en mi casa, el unico lugar "feliz" en donde me siento comoda sin preocupaciones de encontrarme a nadie. Aunque un amigo quiere que salgamos... a comer... tipico, pero entre más rapido sea me queda una semana para poder establecer un orden con mi cuerpo.

Odio a la maldita bascula, las baterias no funcionan y como son baterias de pastilla aun no logro comprarlas pues son caricimas, necesito conseguirlas antes de que termine esta semana.

Thinspos necesitamos motivarnos

Diez thinspos que te motivarian:

dia dos...

No sé porque digo dia dos... este ya es como el dia 24,000 desde que tengo trastornos alimenticios.... pero bueno...

Dia dos... he amanecido mejor, con mucha más fuerza de voluntad al no hacer cenado ayer, no tengo hambre solo tengo un poco de esa sensacion de malestar y vacio en el estomago que se quita con agua.
Pasaré toda la tarde en clases y vendré hasta la noche, comeré alguna fruta antes de irme para rendir en mis clases y en la cena haré lo mismo incluyendo un te rojo... si es que tengo.


Esos son mis planes para ahora... espero que todo sea asi como lo planeo...

Las asquerosidades que como

- Un atracon de almuerzo+ vomito

(5 minutos despues)

- Una taza de café y pan dulce + vomito

Se supone que no comeria cosas fuertes ahoras y he terminado vomitando por el atracon aunque no creo probar bocado en lo que resta del dia, tomaré té por la noche. Estuve tentada a tomar laxante pero no me he encontrado bien como para sumarle esos malestares.

Me molesto mucho cuando como, quisiera verme comer me daria lastima, mientras me lanzo a la comida como si fuera un robot con el unico proposito de llenarse me digo a mi misma: oh, no, despues tengo que vomitar esto, no quiero terminar de comer porque sé que tengo que ir al baño a sufrir.

Mi garganta termina doliendo mucho y mi estomago tambien, aunque si le veo el lado positivo, ejercito el abdomen y gluteos jajajaja... ok no ._.



.... interrupción justo en este momento... mi hermano mayor acaba de venir y adivinen con qué!!!? COMIDA  


Ash, que se aleje de mi, ya me llene con dos vasos de agua, espero que sea comida para él que esta "a dieta" por la chica que le gusta.

Estoy irritada, trataré de hacer otras cosas en este dia libre... mañana tendre toda la tarde ocupada, eso es bueno, deseenme suerte la necesito mucho.

(La comida que trajo mi hermano era para él... menos mal)

Fatal en instantes.

Fatal en instantes

Justo ayer estaba platicando con mi hermano mayor, resulta ser que tiene un nuevo ligue, a pesar de que él esta gordo parace que no deja de gustarele a las chicas, me mostró una fotográfica de su nueva pretendiente, resulta ser que tiene mi edad, omitimos la parte en que ella es hermosa y delgada y yo gorda y continuamos hablando sobre lo zorro que es mi hermano, mientras más me contaba como era que le había llamado la atención más fatal me sentía, esos son los sentimientos o más bien dicho las reacciones de los chicos cuando ven a una chica bonita pero saben que fue lo que más me puso triste es como se expresaba de una chica gorda que al parecer moria por él.

Dijo que era una controladora y que a él no le gustaba, que era horrible y que cuando vio a la otra chica todos los demás hombres la deseaban y me sentí muy patética e identificada con la gorda a excepción de que yo nunca estaría suplicándole a un hombre por más que me gustara creo que moriría con el secreto que me gustara, prefiero que sean mis amigos antes de que hablen mal de mi y se alejen por miedo.

Ahora mi hermano me dijo: lo que hacen las mujeres.

Él había regresado del Gym tratando de verse mejor para sentirse a la altura de ella pues al parecer ya son novios.

La perdición de los hombres son las mujeres hermosas y su pesadilla son las gordas y feas.

Mi corazoncito me duele, parece ser que por más que me castigo vomitando nada puede curar ya el dolor que siento en mi pecho. ¿Qué pasa con este mundo? Yo no encajo o más bien no quepo en este mundo.

Estado emocional: pateada por el culo, autoestima por el inferno.

Hace un año...

Verán, habia un chico en mi uni que al parecer yo le gustaba, pero al darme cuenta que yo le gustaba hice mala cara ¿Como se atrevia? él era gordo y obviamente no me gustó, me burlé de él a sus espaldas con un amigo mio y que creen??

Un año despues resulta ser que ha bajado de peso y ahora se le nota la diferencia ahora ya no es un simple chico gordo sino que hasta está más delgado de que yo, que verguenza me da verlo porque a pesar de que nunca me dijo nada sabia que yo le habia llamado la atención, antes, ahora ni por cerca él me hablaria.

No le habia visto en seis meses y ahora que lo veo no es un mal partido aunque hay algo que me detiene aun para hablarle o querer hacer algo, primero tengo autoestima baja que nadie me la subiria, es en serio y segundo, él es un poco moreno, no me gustan los chicos morenos a pesar de que yo tenga un poco de tono pero no me gustan, bien me decia mi mamá, que a mi no me gustarian los morenos, a ella si le gustan porque es completamente blanca y por eso mi papá es moreno, soy como un hibrido jajaja, ok no.

Pero yo creo que cuando se encuentra el amor verdadero no se anda fijando en colores, estaturas o... figura, aunque esa ultima siempre la he descartado, eso es un requisito para encontrar el amor verdadero, sino no hubiera tantos casos de mujeres que se siente mal porque sus maridos les llaman gordas etc.

Estoy en un dilema y es que prefiero casarme con mi carrera universitaria que pensar en algun amor o ligue, prefiero eso a que me lastimen, soy terriblemente miedosa a ser herida por otra persona, no quiero eso. Tengo miedo a amar y que no me amen.

Ponte los audifonos

Ponte los audifonos, una buena solucion momentanea para nuestros problemas.

Son de esos dias en que no quiero escucharme ni a mi misma, estoy harta de la gente y harta de mi misma solo quiero escuchar musica eletronica a todo volumen en mis audifonos, imaginar que estoy en unas de esas discotecas en las que no me dejarian entrar por no tener ningun vestido bonito en el que entre.


Pensar que estoy en medio de una multitud y bailar sintiendo la musica sin que me importen los demás. Salir un momento de este putrido mundo que llamo vida, nadie sabe por lo que paso, esperan mucho de mi, yo espero mucho de mi tambien, una parte de mi esta harta, cansada y muy molesta y triste.

Se va la musica y el feeling con ella... y caer de nuevo a la realidad... tengo que ir a la universidad ahora y cruzar los dedos un dia más para no encontrarme con alguien conocido. Me llevaré mis audifonos para no escuchar a nadie mientras camino, si alguien me ve, nunca los escuché, estoy ocupada en mi mente, no estoy para nadie ni para mi.

La unica chica en casa

Siendo la unica chica en mi casa esperan mucho de mi, quieren que sea una mujer que se valga por si misma, lo cual lo hago, me he criado con varones y mi caracter es fuerte pero muy sencible a la vez, soy muy blanda por dentro y cualquier cosa puede herirme aunque no lo demuestre.

Pero no es solo fuerza la que ellos quieren ver de mi, sino tambien control con mi cuerpo lo cual trato todos los dias.

¿Que es lo que tus hermanos esperan de ti? Ser hermosa, delgada y fashion para cuando conozcas a sus amigos los lobos solo babeen por ti deseandote pero solo pueden hacer eso, desearte y claro tus hermanos se molestarian pero a la vez estarian orgulloso porque saben que tu eres aceptada por los gustos de sus amigos y tu tambien quieres eso, saber que eres bonita para que los amigos de tus hermanos no fueran a desepcionarse de tu hermano, parte de su orgullo eres tu y no podrias hacerlo más que avergonzar si eres fea.

Tus hermanos no querran presentarte a sus amigos porque se sentirian avergonzados, esa no es mi hermana -dirian o excalmarian dentro de ellos - oh no, ahi viene.

Las experiencias dicen mucho y esto es lo que me ha pasado a mi durante muchos años, es horrible.