Quisiera ser Ermitaña

Si es que no lo soy ahora ya. Cuando fallo con mis propositos quisiera irme a una montaña alejada de toda civilizacion, atracarme de toda la comida existencial, tener varias mascotas y no salir de mis terrenos y que nadie me volviera a ver en la vida, nadie.

Prefiriria vivir una vida completamente de soledad a que estar viviendo estar tortura, es tan horrible que nisiquiera quiero escribir esto porque siento que hasta los que me leen me tacharian de patetica y debil.

Estoy viviendo la paranoia en un punto alto, no quiero que conocidos mios me vean, ayer tuve que pasar por una zona de peligro, un lugar donde estan ex compañeros mios, quienes me conocian por una princesa que me vieran como estoy ahora seria mi muerte en vida porque mayormente seria gente que se burlaria de mi y tendrian un buen motivo para hablar de mi pero no para bien. Cada persona que tenia rasgos parecidos a ellos me aterrorizaba de una manera.

El que mas me asustó fue un chico que estaba de espalda hablando con sus amigos, no sé si era mi ex compañero pero se parecia mucho y giré la cabeza hacia otra parte y caminé rapido tratando de disimular al maximo ya que iba con otra amiga, me puse el celular en la oreja y finji hablar con alguien más, como excusa para tapar mi rostro mientras salia de esa zona de peligro.

Cada dia es una tormenta más fuerte que la otra, en la que nadie se imagina de porque no quiero ir a lugares especificos, mi paranoia y mi amargura contra ciertos temas o eso mismo, ir a lugar que sé que podria encontrarme a ex compañeros. Es tan duro, quisiera dormir y vivir mi vida en un sueño y no despertar nunca más porque la vida real es tan cruel.

He aprendido a diferenciar mis etapas emocionales durante 7 años con desordenes alimenticios y ahora estoy en una etapa depresiva total, solo soy feliz encerrada en mi cuarto y salir es una tortura inmensa.

Cada mañana y verme al espejo solo para ver a una persona que no soy y que es demasiado horrible para mi misma y sentir total impotencia al ver que no soy realmente lo que deberia de reflejarse ahi.

No quiero recurrir a los cortes, me ha sido tentador, pienso en cortarme y aliviar un poco este dolor pero cuando veo mi brazo creo que ya no necesito más cicatrices porque a veces me arrepiento de haberlo hecho antes porque ahora siempre debo de usar camisas de manga larga o media manga para cubrirlas sin poder usar camisas más a la moda.

No hay dioses que salven a esta pobre y asquerosa criatura.