Este es uno de esos días, se supone que ahora es el regreso a clase, mi desperté, comi un cereal, me maquillé muy linda y cuando ya tenia los zapatos puestos me he visto por ultima vez en el espejo... GORDA.
Estoy pasando por un momento dificil en mi vida, por más que me veo no me encuentro nada atractiva pero sé que tengo algo especial es sólo que yo no puedo verlo, y como yo no puedo verlo entonces nadie más puede hacerlo.
Mi depresión se debe a que aumenté 4 libras, si yo sé, algunos dirán, ha vamos son 4 libras a comparación de las 20-40 libras que un efecto rebote podria darte despues de perder 30 libras. Pero aún así son 4 libras que ya habia perdido y volvi a tener por no tener un control con la comida. Estoy controlandola ahora pero esta depresión lo unico que pasa por mi mente son las ganas de vomitar y saltar comidas, lo cual no debo hacer.
Bueno, aparte de eso, me siento muy muy mal, es una depresión silenciosa, nadie nota que me veo triste o que paso preocupada la mayoria del tiempo porque sé como ocultar las cosas, no crean que es una virtud o que ensayo antes en el espejo para sonreir, solamente me sale natural el actuar como si nada pasara y entonces nadie lo nota. Quizás mi actitud cambie y eso es lo que nota, ya no me gusta salir tanto por miedo al qué dirán.
Debido al miedo que tengo, panico, paranoia que tengo, al verme en el espejo hace unos minutos decidí mandar todo a la mierda y no asistir a clases este día. Antes de vacaciones de semana santa tambien falté mucho a clases debido a esto, no me siento bien, me siento muy muy mal y es algo que las personas nunca entenderán.
Mis compañeros me preguntan que por qué falto tanto y es que yo no me siento capaz de ir sabiendo que yo me veo y me siento como una ballena con ropa. Siento que todos me miran y me critican, me siento muy incomoda. Sé que muchos dirán que no debe importarme la demás gente pero yo no puedo evitarlo soy una persona muy sensible aunque no lo aparente, y me afecta demasiado lo que la gente diga y si yo no me siento bien conmigo misma entonces no me dan ganas de ir a clases por muy importante que sea.
No quiero salir mal en mis notas pero esta depresión puede más conmigo. No sé que hacer.
Quisiera creer que ir a un psicologo podria ayudarme pero la verdad es que lo dudo. Soy paranoica, tengo miedo al salir y creer que todos me miran con mala cara.
Por ejermplo, cuando estoy en el gym pienso que todos me estan mirando para mal, criticandome cuando en realidad ni siquiera noten mi presencia.
Las ganas que tengo de cortarme son insoportables estos ultimos días, siento como si mi antebrazo me picara y mi mano se entumece con solo pensar en la sensación que produce una cortadura o varias pero no, no quiero, sé que cortarme no soluciona nada, que luego me arrepentiré mucho y detesto las cicatricices que ya tengo como para hacerme más daño. Sólo espero que no pase nada más grave que me haga perder el poco control que tengo sobre mi y termine por cortarme.
No quiero eso.
Nadie puede entenderme a menos que pasen por mi misma paranoia y mi depresión que me está matando.
Sólo necesito tiempo para mi, no tengo cabeza para estudios sólo yo yo yo y yo. No quiero hacer tareas, sólo pienso en cuanto pesaré mañana en la bascula, TODO esto es mucho más fuerte que cualquier cosa en mi vida y eso es una basura porque mis responsabilidades deberian ser mi prioridad y estar encabezando toda mi vida pero querer salir de los desordenes alimenticios, bajar de peso a la vez, llevar una vida saludable y ejercitarme está sobre todas las cosas y no es algo que yo pueda cambiar, no porque no quiera sino porque no puedo.
