Un chica a la que admiro.

Ella no es ana, lo dudo quizas como toda chica delgada desde muy pequeña pensará en alguna dieta normal si es que quisiera hacer una dieta.

Esta chica tiene un cuerpo increible, dotado por sus fuertes genes, su padre es un hombre muy guapo y su madre no sé como será pero debe de ser hermosa tambien, recuerdo cuando me hablaron de ella, tenia 14 años creo y yo 16, cuando yo estaba en mi mejor momento con 60kg no estaba ni gorda ni princesa pero ya era algo a comparacion de como era antes.

Mi primera impresion al ver unas fotos de ella fueron O_O que hermosa es, ojos grandes, pestañas largas, cara hermosa, una sonrisa resplandeciente como la de su padre, un cabello sedoso y sobretodo, un cuerpo de afrodita, pechos hermosos, caderas que hacia vibrar a cualquier hombre, le calculava 1.60 -1.65 de altura. Un cuerpo que aun ella sigue tiniendo, que envidia, que envidia, que envidia, me pregunto y me lo repito reiteradas veces. ¿Por que yo no puedo tener un cuerpo bonito y sano como el de ella?

Ella siempre ha sido asi, nunca ha sufrido sobrepeso y creo que hasta ha crecido en los ultimos años, ahora ella debe rondar los 18 y yo los 20. Se mira tan linda podiendo usar vestidos que hacen juego con el color de su piel, usando bikinis que hacen babear a los hombres y entonces me veo a mi y sé que jamás yo en mi vida podré ser tan libre como ella lo es.

Tengo cicatrices en mi antebrazo izquierdo y un problema de piel en mis brazos que se llama queratosis pilaris, piel de gallina que me ha atormentado desde que tenia unos 10 años de edad, es una maldicion porque no puedo usar camisas escotadas ni siquiera de manga corta, debo de usar camisas de media manga y las camisas no son muy atractivas pues son de un solo color, totalmente anti fashion.

Nunca podre usar un bikini a pesar de estar delgada mis brazos son mi verguenza y lo malo es que no hay cura para la queratosis y nadie me comprende, es terrible para una mujer sufrir esto.

En cambio esa chica, es todo lo que yo quisiera ser, familia de buen parecer, amigos por doquier, salidas extraordinarias, novio, hombres deseando tener una oportunidad con ella, amarla, desearla mientras que a mi... los unicos que me pelarian son unos albañiles sudorosos.

Necesito moldear mi camino y enderezarme mientras lo hago.

Al momento de vomitar

Todas sabemos que vomitar es un mal necesario. A ninguna le gusta tener que vomitar para sacar todo lo que esta adentro, es un momento desagradable, doloroso y estresante por el que nuestro cuerpo pasa, nos ponemos heladas, temblorosas, comenzamos a sudar frio, nos sentimos de lo peor y la tensión nos baja (por lo que tengo entendido).

He estado enferma de gripe, menos mal que no tengo tos pero desde ayer me arde un poco mi garganta, aun así he tenido que vomitar anoche y hace unos 10 minutos dos veces para limpiar bien mi estomago, mi garganta duele aun más mi conciencia se siente más aliviada pero aun así me siento derrotada y mucho más enferma.

Mientras vomitaba me preguntaba cuantas arcadas más debía de sostener para lanzar todo, ha sido sencillo pues casi vomite como si este fuera un vomito natural, verán no me sentía bien porque al terminar de comer esa sensación de culpa y de estar llena me hizo pensar en lo asquerosa que era, me sentía muy incomoda, desde antes de comer sabia que iria a vomitar, incluso no termine toda mi comida la tire a la basura al igual que hice cuando vomite dejando ir lo demás en el escusado.

Bueno, yo vomito en un recipiente (dejemos a un lado lo repugnante que suena) verifico cuanta es la cantidad que hay en el recipiente y siempre es sobre una raya, es me dice que siempre vomito todo cuando llega a esa línea pues ya no vomito más solido solo residuos que despues retiro con un segundo vomito tras tomar un vaso de agua.

Mientras vomitaba y mis ojos se llenaban de lágrimas por el esfuerzo, que en realidad ya tengo muy buena técnica para vomitar sin ser escuchada, me puse a pensar en las personas que han pasado por esto y lo han superado, serán 3 de 20 personas supongo pues ha sido difícil para mi olvidarme de todo este mal pues la sociedad me lo recalca siempre. No hay día u hora que no piense en este desorden alimenticio.

Quisiera que esto me dejara de importar como las personas siempre dice “no te dejes manipular por lo que dice la gente” lo sé, lo sé pero es un bullying silencioso y otras veces no.

Aun me encuentro un poco temblorosa porque acabo de vomitar, tomaré un té laxante que supongo es bueno, espero que no me afecte mañana pues tengo una clase por la mañana y luego otra por la tarde.

Despues cuando terminas de vomitar te siente mejor mentalmente pero fisicamente se siente mucho cansancio, agotamiento sobretodo, tratamos de regular nuestra respiracion, dejar pasar nuestro rojo en el rostro y consolar a tu estomago que se lamenta dentro de ti porque le has maltratado como a tu demás cuerpo, tus dientes obtienen la peor marte sobretodo cuando tu misma sientes el acido recorrer tu lengua hasta salir de tu boca.

Solo queria escribir para que esto quede para las demás que pasan por lo mismo que yo, nos entendemos sin juzgarnos y tratamos de darnos apoyo para salir adelante como unas guerreras que llevamos un gran peso encima (que ironico). Es complicado pero tratamos de ser muy fuertes.

Nuevos animos y una visita inesperada.

Exacto, tengo nuevos animos, adios depresion... claro siempre esta ahi es solo que es silenciosa, pero ahora estoy de muchos animos. Este más bien parece el blog de la vida de una gorda que de una princesa ¬¬ en fin.

Poniendome seria de nuevo y empezando mal porque las baterias de mi bascula murieron y son redondas asi que tengo que conseguirme unas que valen como $3 dolares, espero que valgan la pena pero no sé cuando las ire a comprar pues primero tengo que ahorrar y luego tener que comprarlas.

Y otro inconveniente, ya tengo una cita con varios de mis amigos para el lunes, iremos a comer por eso del dia de la amistad, no puedo decir que no, casi ni salimos y debo socializar por su puesto si no quiero perder a mis amigos, sé que despues de esa salida no molestaran por un buen rato con querer salir

Quiero tomar todo con calma pues si hago ayuno por largos dias me desespero y me pongo de mal humor, necesito comer fruta sobretodo porque se avecinan mis examenes lo que quiere decir que tengo que tener el estomago llena de frutas y verduras para no afectar mi condicion mental, sino haré todo mal, mi carrera es grafica asi que requiero mucho más empeño y pensar demasiadas cosas a la vez no de memorizar.

Lo incondicional para empezar es tener una botella de 1 litro contigo todo el dia, puedes acabarte un litro al medio dia y luego volverla a llenar y asi tomar de poco en poco durante toda la tarde y noche.

Aprende a conocer tu cuerpo, dependiendo de las actividades que hagas durante el dia debes saber cuando y donde tomar agua, no tomes demasiada agua si sabes que no podras ir constantemente al baño. Es mejor tomarla despacio.

Y las frutas, por lo general me gusta la dieta del arcoiris o tomar la primera fruta que vea, claro, esta tiene que ser una manzana verde, piña, papaya, sandia o melon, que son las frutas con menos calorias que llenan tu estomago y que ayudan a desintoxicar el cuerpo.

Cuidado con algunas frutas algunas son muy caloricas, deberan buscar la tabla calorica de todas las frutas, a mi me encanta la papaya, es deliciosa y te ayuda a hacer bien tu digestion.



Pasando a otro tema corto.

Ahora visité a una amiga que no me veia desde hace un año, no les haré el cuento largo, me miró de pies a cabeza pero no dijo nada aunque tocó mi estomago y yo dije un comentario rapido, el primero que me salió en la mente, fue un chiste sobre estar embarazada de una de nuestras enemigas y ella rio olvidandose de todo pero yo por dentro queria desaparecer, vamos vamos, me decia a mi misma, esto terminará pronto.

Como estaba de buenos animos por eso la fuimos a visitar, sino no hubiera ido, es una de mis mejores amigas, asi que la queria ver, al menos ella no es una lady wow a quien debo termer jajaja.

¡¡Santa ana y mia ayudenme en mi desgracia!!!

Fails, momentos caoticos.

Esto es lo que pasa siempre que quieres ponerte muy seria con ana y mia, o estas en una carrera.

Fails:

1. Negociar contigo misma, comer y luego vomitar..... y no hay agua en el baño. Al menos a mi se me complicó un dia de estos, queria vomitar y no habia agua!! primero el agua del grifo ayuda a que no se escuche tanto cuando toda esa asquerosidad salga y lavo mi mano para luego meter los dedos nuevamente.

2. Ayunar todo el dia y que te digan en la cena que iran a comer.

3. Tener un mega atracon. (Recuerdo que una vez gaste $10 o $15 en comida chatarra para luego vomitarlo todo)

4. Ir al baño cada cinco minutos y estar en clases en las que no te dejan salir ni a respirar.

5. Quedarse sin chicles para matar la ansiedad.

6. Tener llena la alacena de chucherias que te llaman.

7. Querer que el dia se vaya y que la noche empiece para saber que ya lograste no comer en todo ese dia esperando que el siguiente sea igual.

8. Sin agua que poder tomar (una vez fui yo la que me acabe el agua potable de un garrafon y ya no tenia para el resto del dia)

9. Te dicen que pruebes algo de queso en el supermercado.

10. Tipico, todos parecen que quieren salir contigo a comer algo por equis razón.

Dos temas de mi vida.

ET se mira más Fashion que yo :C

¿Por que tengo que ser tan diferente a las demás mujeres? Veo fotos de unas excompañeras y todas son como 8 chicas que salen a comer, todas muy fashion, con sus carteras y miles de accesorios, me veo a mi y miro a una chica simple y hasta descuidada. Si primero que nada, como no me gusta salir de compras no tengo nada bonito entre mi ropa, ni accesorios, tacones, apenas tengo un par, me gustan pero a mi mamá no les gusta comprarmelos ademas dice que ni salgo, como quisiera ser más fashion, me encantan esas cosas, me encantaria poder combinar mi ropa y esos accesorios, zapatos y carteras.

No me lo impide el dinero...
Me lo impido yo misma, mi pudo y maldito peso. A veces pienso que esta es una maldición, porque lo es, si si mi vida es una maldición, ¿Como gente más fea que yo es super feliz? no lo entiendo, jamás lo entenderé, nunca nadie me hará entender y cambiar de opinion aunque sigo esperando que si haya alguien.

¿El amor, miren la fecha en la que estamos? Tengo veinte años y nunca he tenido un novio, a penas unos cuantos besos con alguien para ser sincera han sido a los mucho 5 besos los que he recibido en distintos momentos y en distintos años.

Una vez estaba juzgando a una gorda más gorda que yo, ella tiene novio y es feliz y el novio pues no esta mal y dije en alto: ¿Que tiene esta gorda? ¿Como es posible que tenga novio?

La respuesta de mi hermano pequeñito: ¿Aun no entendes nada de como es el amor verdad?
y mi cara fue esta O_O y no es como si él lo supiera pero en ese momento comprendi lo amargada que era, escribo mucho historias de amor y yo incluso sé que el aspecto no importa cuando se encuentra un amor que te ama por lo que eres. Que bochorno, que nunca haya encontrado el amor no significa que no lo haya en este mundo, pero no creo en este pues nunca lo he sentido, a veces pienso que solamente es una fantasia como las historias que escribo por eso es que pienso que solo existen en estas.

No sé como acabe mi historia pero por como va, pienso que se siguirá escribiendo con sangre y dolor.

Gracias por el cumplido

Esta semana ha sido la peor, he recibido regaños y aclaramientos de mi mamá. El sábado me dijo que debia caminar que esta muy "gordita". Me ha matado con eso, es como si yo no me diera cuenta del este horrible hecho. Tambien hace unos minutos que ni al caso estabamos hablando de la universidad, mi mamá dijo un comentario sobre mi hermano, que se estaba poniendo gordo por no hacer nada lo cual no veo que sea cierto pero cuando ella dice algo es porque es cierto.... dijo: uno cuando esta sin hacer nada lo unico que ocurre es ponerse gordo mirate tu misma... toda choncha.

O__O me quedé a cuadros y agradecí estar en mi cuarto en ese momento pues se me llenaron los ojos de lagrimas pero a la vez pude hablar claramente: gracias por el cumplido. Necesité herir un poco mi brazo despues de eso, busque mi super chuchilla y lo hice.

Mi mamá mencionó algo sobre el papa despues, al parecer él ha dejado su cargo como papa, como soy atea me da igual y quise recompensar mi dolor con algunas maldiciones sobre este pobre hombre que ni sabe que existimos, sabia que a mi madre le molestaria que yo hablara mal del papa apesar de que ella no sea catolica, en fin. Ha terminado molesta conmigo pero al menos siento que me desquite un poco por el dolor que aun siento escribiendo estas palabras recordando aquel sobrenombre y despectivo adjetivo: Choncha.

Y lo peor, tengo que ir a la universidad, no quisiera ir pero tengo responsabilidades que atender a pesar de que me sienta una mierda, completamente mal, quiero quedarme en mi casa llorando como lo hago ahora pero no, como les digo, uno debe lidear con sus problemas interiores y los problemas de estudio o trabajo, sin embargo, es tan dificil tratar de sonreir cuando por dentro estas completamente destrozado y siempre estaré destrozada a pesar de que llegara a pesar 50 kg o menos. Ya nada puede arreglarme.

Punto maximo

Estoy en un momento total mente amargo, nunca habia escribido durante una depresión, decidí venir y escribir algo en vez de cortarme porque sé que luego se verá mal en mi brazo, pero creo que luego ire a cortarme, no lo sé es muy probable, no lo hago tambien porque mi cuchilla esta en la sala donde estan mis padres ahora.

Acabo de experimentar uno de esos momentos que unos desea morir en ese momento. Mis padres comentaron algo sobre mi peso burlandose como si ellos no tuvieran sobrepeso, si supieran el daño que me hacen entonces no lo dirian pero a la vez agradezco que lo hagan pues es la verdad y si ellos lo ven asi entonces las demás personas lo ven aun el doble de mal.

Ana, ¿Porque siempre me abandonas? ¿Por que soy tan debil? ¿Por que me ha tocado vivir en este mundo tan cruel? ¿Por que no tengo otros problemas como toda la gente normal? Este mal solo me esta matando, cada dia me siento más podrida por dentro, si muero por dentro entonces no me quedará más esperanzas para seguir con esta vida.

Mañana no asisitiré a una clase por esto mismo, me duele mucho no ir a mis clases pues es dinero de mis padres gastado, pero puedo recuperarla el dia jueves, pensé muy bien si faltar o no a la uni mañana, iba a ir hasta que mis padres hicieron ese chiste para ellos mientras que para mi fue una estaca en mi corazón. Me imagine a mi el dia de mañana, tratando de buscar algo entre mi ropa de cerda y aunque eligiera ropa que atenuara mi fealdad aun asi me veria como una escoria caminando entre la humanidad. No ire, estaré encerrada todo el dia, no comeré y trataré de mantenerme ocupada viendo cosas por internet, algo que me haga olvidar lo que soy.

Que poca mujer me siento, no me quiero nada que pienso que me quedaré sola para toda la vida y es que asi será, lo sé, no hay poder que cambie eso a menos que estuviera soñando.

Me siento mejor al haber escrito.

Rodeadas de cuchillas

Rodeadas de cuchillas y tentada a cortarme.

El mes pasado compre una cuchilla nueva para mi carrera en la universidad, vivo rodeadas de cuchillas para hacer trabajo, cada una es especial, sirven para algo especifico cada una, me gusta comprar muchas porque se arruinan después de los primeros usos, pero la que compre en Enero incluso pesa y se mira de excelente calidad.

Estuve tentada a sacarla de su caja muchas veces y probar su filo con mi piel pero me contuve hasta ayer, no la necesitaba para ningún trabajo, creo que no la necesitaré aun durante estos meses pero la saqué y solo me hice unos leves rasguños en la mano y la deje. Como dije estoy en una fase de depresión y mi paranoia crece.

Ahora tuve otro momento de paranoia cuando un amigo me dijo que vería a una ex compañera de colegio, le dije rotundamente que no me iria con él porque no quería verla, me insistió mirándome raro, creo que ya sabe porque no quiero ver a nadie pero aun así no lo dice ni quiero que lo diga directamente.

Retrocedí y volvi a donde estaba esperando unos minutos a que él se fuera y luego yo me fui finjiendo hablar por el teléfono celular solo para ocultar mi rostro y no ver a algunos conocidos que posiblemente anduvieran ahí, aunque creo que no habían moros por la costa, aun así se me hace desesperante esperar a que pasen por mi después de las clases pues podría encontrarme con personas que podrían burlarse de mi a mis espaldas, tengo miedo y me siento muy triste.

Pienso constantemente en lo que se sentiría estar en la azotea de un alto edificio y lanzarse, al llegar a mi casa, a mi refugio y ver a mi lindo perro entonces digo: no, él me necesita y no podría morir dejándolo solo, tengo muchas cosas que hacer aun en esta vida pero se me limita demasiado o más bien yo me limito demasiado y no disfruto de la vida.

Ana prefiero que me mates tú a que me mate esta maldita depresión.

Quisiera ser Ermitaña

Si es que no lo soy ahora ya. Cuando fallo con mis propositos quisiera irme a una montaña alejada de toda civilizacion, atracarme de toda la comida existencial, tener varias mascotas y no salir de mis terrenos y que nadie me volviera a ver en la vida, nadie.

Prefiriria vivir una vida completamente de soledad a que estar viviendo estar tortura, es tan horrible que nisiquiera quiero escribir esto porque siento que hasta los que me leen me tacharian de patetica y debil.

Estoy viviendo la paranoia en un punto alto, no quiero que conocidos mios me vean, ayer tuve que pasar por una zona de peligro, un lugar donde estan ex compañeros mios, quienes me conocian por una princesa que me vieran como estoy ahora seria mi muerte en vida porque mayormente seria gente que se burlaria de mi y tendrian un buen motivo para hablar de mi pero no para bien. Cada persona que tenia rasgos parecidos a ellos me aterrorizaba de una manera.

El que mas me asustó fue un chico que estaba de espalda hablando con sus amigos, no sé si era mi ex compañero pero se parecia mucho y giré la cabeza hacia otra parte y caminé rapido tratando de disimular al maximo ya que iba con otra amiga, me puse el celular en la oreja y finji hablar con alguien más, como excusa para tapar mi rostro mientras salia de esa zona de peligro.

Cada dia es una tormenta más fuerte que la otra, en la que nadie se imagina de porque no quiero ir a lugares especificos, mi paranoia y mi amargura contra ciertos temas o eso mismo, ir a lugar que sé que podria encontrarme a ex compañeros. Es tan duro, quisiera dormir y vivir mi vida en un sueño y no despertar nunca más porque la vida real es tan cruel.

He aprendido a diferenciar mis etapas emocionales durante 7 años con desordenes alimenticios y ahora estoy en una etapa depresiva total, solo soy feliz encerrada en mi cuarto y salir es una tortura inmensa.

Cada mañana y verme al espejo solo para ver a una persona que no soy y que es demasiado horrible para mi misma y sentir total impotencia al ver que no soy realmente lo que deberia de reflejarse ahi.

No quiero recurrir a los cortes, me ha sido tentador, pienso en cortarme y aliviar un poco este dolor pero cuando veo mi brazo creo que ya no necesito más cicatrices porque a veces me arrepiento de haberlo hecho antes porque ahora siempre debo de usar camisas de manga larga o media manga para cubrirlas sin poder usar camisas más a la moda.

No hay dioses que salven a esta pobre y asquerosa criatura.