¿Tengo que morir para causar lastima?

Pues creo que sí.

Necesito estar en los huesos para que alguien se detenga para notar que estoy mal, tomarse un tiempo para hablarme de lo bonita que es la vida y confortarme o simplemente saber que los verdaderos amigos y familia estan ahi para lo que yo necesite.

Morir para que las personas se den cuenta de lo mal que estoy a pesar de no estar delgada o flaca.

Yo no provoco lastima... provoco asco con todos estos kilos.

Me provoco asco al verme al espejo, ver fotografias o videos que amigos mios toman de mi, finjo ser feliz siempre, sonreir cómo si nada pasara pero en cada sonrisa no hay más que dolor porque sé perfectamente lo que las personas piensan de mi al conocerme, nadie nota mi simpatia, mi buenas cualidades, todos se fijan en mi gran trasero de gorda y todo mi aspecto de obesa pero aun asi finjo que no lo hacen y trato de sobrevivir porque no queda de otra.

Duele mucho, demasiado cómo para que las personas vengan y tal vez digan: te entiendo perfectamente.

Solo ustedes me entienden porque tenemos algo en común y son desordenes alimenticios, a pesar de no estar como quiero vomito al menos una vez al dia todos los dias, pienso cada dia en mi, en mi cuerpo y en lo que sucederá en el dia con respecto a mi cuerpo. Hago memoria de lo que como, hablo con mi conciencia cuando como hasta una fruta, peleo comigo misma y me regaño cuando miro comida, pero hay ocaciones en las que uno no puede safarse como cenas familiares inesperadas y etc.

Que te digan: wow, tú no eres completamente diferente en persona (personas que tienen mi FB y luego me conocen) claro tampoco voy a poner fotos mias asi toda gorda y ballena en FB pero no lo hago con intenciones de engañar por mi no tuviera FB pero lastimosamente es necesario, maldita sociedad.

Extraño mi infancia, aquella etapa en la que era feliz y no lo sabía :/

La vida es cruel, hay que doblegarla cada quien a su manera a mi me hiere de esta manera mientras que a otras personas las hiere de otra manera.

Me voy a llorar y ver videos de thinspos :C

Mis malditos complejos

Después de haberme dado un respiro en el blog, he regresado para contarles como me ha ido… mal pero he visto algo impactante ayer en otro blog sobre una tipa que ayuno por 40 dias y wow, quiero hacerlo también, estoy relativamente motivada pero estoy un poco triste por cosas que ahora hablé con mi mamá.

Le conté sobre mi frustración con mi queratosis en los brazos, que estoy cansada de no poder usar camisas a la moda por ser gorda y por mi problema en los brazos, porque siempre tengo que andar como si soy monja y mis cicatrices en mi antebrazo izquierdo no ayudan en nada… odio esto, no pudo tener camisas hermosas ni las que están en las tiendas porque la mayoría son de manga corta y aunque me quede la camisa no podré usarla por mis cicatrices y brazos.

Nadie entiende mi trauma, mis complejos, mi mamá dice que debo aprender a quererme a como soy, porque todos tenemos defectos y que la chica que pueda que sea hermosa ante mis ojos también se sienta con complejos pero no creo que realmente me ayudara mucho eso, no me importan los demás me importo demasiado yo, me importa cómo camino, me importa como hablo, me importa cada movimiento que hago, la incomodidad que siento siempre por mis cicatrices y espero que nadie los vea aunque use camisas de media manga.

¿¡Cómo no impórtame si tengo más que problemas psicológicos!?

(no necesito un psicólogo sé cuáles son mis problemas y cómo puedo solucionarlos)

¿Cómo gustarle así a un chico? Y si le gustara a alguien realmente la relación moriría por mi porque ni muerta me mostraría desnuda ante un chico, odio tanto esto, quisiera duplicarme y casarme conmigo misma porque nadie me va a comprender nunca.

Esto es un círculo vicioso… me pregunto si en mi destino está preparada alguna persona que me ame con estos defectos que me hacen llorar ante el espejo, espero que si… porque sino moriré sola y tengo mucho miedo que así sea.

Mañana escribo más de como estarán mis planes para este mes.