1 kilo en un día, les contaré mi día de ayer.

Amanecí muy debil, me siento como un pluma inutil en estos momentos, aun no desayuno, pienso tomar un jugo natural y una fruta. No tengo energias.

Ayer vomité tres veces. Mi desayuno fue un batido de frutas, ese no lo vomité. Mi almuerzo lo vomité, un refrigerio de galletas sin azucar las vomité y mi cena la vomité a más no poder.

Me sentia mal desde el almuerzo, la fuerza que se ejerce para vomitar es terrible y me hizo doler los ojos, me sorprendió que no me rebentara un vaso sanguineo, en serio. Mi espalda duele por los esfuerzo de curvarme al llegar las arcadas y mi cabeza a punto de explotar.
Ayer estaba muy cansada.

Me desperté con la peor sensación, vacio en el estomago, debilidad, el sueño no me recuperó energias... y me subo a la bascula viendo que he perdido un kilo de agua supongo porque ayer despues de todo comi un poco dejando restos en mi estomago.

Dicen que las recaidas siempre son las peores y la verdad es que si, ya no sé cual recaida es peor que la otra pero necesito controlarme, no puedo estar así. Quiero que mi posivismo regrese.

Este mes no pagaré el gym por diversos problemas, además de eso mi autoestima anda por los suelos y no quiero que nadie me vea en el gym, mi paranoia.

Esta semana espero poder cumplir una dieta vegetariana que subiré luego para que la puedan seguir conmigo si lo desean.

Iré a desayunar, bye.

Tengo ganas de cortarme

Desde ayer vino a mi mente la idea de cortarme, mis manos se entumesen cuando pienso en cortar mis antebrazos, llevo cinco meses sin hacerlo. No me gusta cortarme, mi antebrazo izquierdo es una mierda, lo detesto, siempre lo oculto con camisas manga larga a pesar del intenso calor TODO el año es terrible.

Pero esas ganas tambien son casi incontrolables. Quiero ocultarme de la gente, quiero estar encerrada, no querio salir, no quiero NADA solo quiero desaparecer, irme lejos de mi pais, empezar una vida completamente nueva dónde nadie me conozca, dónde no tenga nadie del presente y sólo nueva. Quiero olvidarme de todo, vivir una vida dónde no tenga que preocuparme por tantas cosas, estoy harta, harta de esto.

Nadie sabe por lo que paso, todos creen que solo soy perezosa, irresponsable pero no se dan cuenta que todo eso es por otros problemas y no por ser como ellos piensan que soy. Dios, no. Sufro de desordenes alimenticios, intento salir de ellos sin apoyo de nadie y es muy dificil, soy paranoica, tengo autoestima baja, a veces me corto. ME SIENTO TERRIBLE.

Ni siquiera quiero escribir más, estoy irritada y enfadada con todo el mundo.

Me voy, escribiré cuando me sienta mejor.

Mia, los efectos que deja luego de recurrir a ella.

Despues de una semana buena y mala (digo buena porque he comido sano y mala porque he vomitado lo que no es bueno para mi cuerpo) y la bascula ha marchado lento pero seguro.

Ahora se le ocurrió a un amigo ir a comer alitas picantes, en resumen comimos demasiadas, 25 me comí yo orgullosa jajajaja, me rio porque sabia perfectamente que vendria a mi casa a vomitarla ya que el restaurante queda a menos de 1 minutos de mi casa en auto.

Llegué a mi casa, vomité a más no poder, tomé un vaso de agua esperé de 5 a 10 minutos para que el agua recogiera restos de comida y volví a vomitar para limpiar un poco más el estomago.

Asi es, de eso no estoy orgullosa, vomitar es terrible, es una sensación espantosa, tu corazón se acelera, tu respiración se vuelve irregular, tu garganta no da para más, y lo peor es que siento que he perdido sensibilidad, cuando meto mis dedos ya no siento tanto asco como antes asi que tengo que esforzarme al maximo para pensar en cosas asquerosas. Tengo mis tecnicas y mañas por tantos años.

Hace 20 minutos vomité antes de escribir esto, los efectos:
Dolor de cabeza.
Mareo.
Dolor de garganta.
Ojos llorosos e irritados por la fuerza.
Mocos a chorros.
Cansancio, fatiga luego de luchar por más de 5 minutos en el baño.
Sed.
Mal humor.




Quedas tan cansado luego de vomitar que sientes el cuerpo pesado, los ojos irritados hacen que quieras dormir. Es de lo peor, te sientes muy mal pero la unica parte buena es que tu conciencia está limpia aunque sea un poco. A veces doy gracias al cielo por tener la dicha de tener habilidad de vomitar sin ser escuchada y hacerlo rápido.

Sin embargo, NO ME AGRADA, siento que estoy retrocediendo en vez de avanzar, no estoy teniendo control de mi misma y eso me molesta, no quiero vomitar no quieroooo, esto es una lucha constante.

Si no controlamos el vomitar se vuelve todo un circulo vicioso, comemos descontroladamente porque nos confiamos que iremos a vomitar luego y a la larga eso no sale nada bien. TODAS ya sabemos muchas de sus consecuencias. Mis dientes ya no son blancos como hace años y no quiero que algo mucho peor le pase a mi dentadura.

Necesito recuperar mi estabilidad durante estos días, no quiero prolongar más esto de estar vomitando, me hace mucho daño fisico y mental.

Deseenme suerte.

Leggings flacas vs gordas

Este post no tiene el fin de ofender a nadie sino todo lo contrario, motivar a todas para conseguir nuestras metas. No podemos seguir así.

Yo nunca he usado leggins porque no tengo piernas delgadas como estas thispos, sé mis limites xD Pero no por eso es imposible, quizás cuando ya pueda usar leggins estos pasen de moda jajaja, asi es la vida. Bueno les dejo las imagenes.

Sin comentarios, empezamos con las impactantes imagenes que pueden traumarte de por vida (soy una exagerada)

Esto es absurdo... NO SE ACEPTA SEPARAR TANTO LAS PIERNAS PARA UN THIGH GAP ES RIDICULO!!!

Hermoso, debo admitirlo.

Otra tipa que quiere hace thig gap... osea que pedo?

quiero unos asi y que me queden así claro T_T

POR MÁS QUE ABRAN LAS PIERNAS NO CONSIGUEN EL THIGH GAP

HASTA SE DESFIGURA EL ANIMAL PRINT :c

PRONTO LA SEGUNDA PARTE. ¿QUE LES PARECIÓ ESTA COMPILACIÓN DE FOTOS?

¿Qué está pasando con los blogs pro Ana y Mia?

Empecé este blog el 2012, tenia otros de un año anterior pero lo perdí, en fin ese no es el punto, cuando yo empece a querer publicar mi vida en este blog agregué muchos otros blogs a los que seguia para ver contenido... ahora que reviso veo que todo está muerto, mi inicio de entradas de blogs que sigo está paralizado, nadie pudica nada y reviso entonces me doy cuenta que ya nadie dublica desde hace más de 4 meses... 5..8...12... meses... 2años.

¿Qué onda? será que yo me perdí de algo o es algo totalmente normal? hay blogs que empecé a seguir y sólo estuvieron activos una o dos entradas y luego pfff desaparecieron o ya no publicaron.

Me parece raro...

Dejar los desordenes alimenticios es dificil, muy dificil.

He tratado de dejar este oscuro mundo por casi más de 10 meses y aun no puedo quitarme algunos habitos alimenticios como ir a vomitar parte de lo que como cuando sé que no debería haber comido tanto sólo por el hecho de no estropear más mi ritmo porque sé que si no vomito terminaré inflandome y arruinar todo lo que ha hecho con tanto esfuerzo.

He intentado todas las maneras posibles de no hacerlo pero cuando me veo en el espejo y veo que no bajo nada por quedarme con esa comida dentro de mi estomago me vuelve paranoica, ya saben que lo soy y aumentar mi crisis con eso es trágico para mi.

Salir de esto de dificil u.u
No se lo deseo a nadie porque no vives en paz, la constante ansiedad por comer de más perder el control y luego ir a vomitar porque es la solución a ese impulso descontrolado de nuestros deseos más involuntarios por comer sin sentirnos mal al siguiente día cuando nos subimos a la balanza.

Es culpa de la sociedad, no quiero verme como la tipica estupida que le hecha la culpa a todos menos a ella propia pues en parte sé que tengo la mayor parte de culpa pero he tenido una infancia dificil, toda la vida escuché referirse a mi como la gorda, me comparaban con cualquier personaje infantil obeso, no podían verme comer porque me decian que explotaria, yo jamás podia ser la princesa de las peliculas porque era gorda. Al ver la Sirenita me decian que yo era Ursula ¿Entienden un poco mi posición?

Si yo no hubiese crecido en un entorno dónde siempre fui criticada quizás mi autoestima fuera mucho más alta y me quisiese tal y como soy pero mi realidad es otra.

El qué dirán me afecta mucho porque mi autoestima depende mucho de lo que piensen de mi, si me dicen que estoy gorda me muero, si me dicen que me veo más delgada me siento segura.

Parte de superar esto es aceptar que tengo uno o varios problemas más, de nada sirve negar lo que sé por muchos años. Como quisiera que nada de lo que digo fuera cierto pero lamentablemente es así y nadie que no sienta lo mismo no puede comprender, por favor no vengan con sermones con que debo quererme más porque lo intento pero me hundo cada día más.

Me miro al espejo, a veces mi miro hermosa pero otras veces me veo de lo peor, fatal, no quisiera salir de la casa.

ESTO ESTÁ AFECTANDOME MUCHO he faltado mucho a mis clases de la universidad perdiendome muchas notas por mi miedo a enfrentarme con mi realidad, al miedo a las personas que me critican. Todos me dice ¿Por qué no vienes a clases? y me tachan de irresponsable a la cual no le interesa su carrera pero pero pero no es eso, me enoja que piensen así de mi pero no les culpo, yo tambien pensara asi de una persona que faltara a clases por tanto tiempo.

Sin embargo no puedo venir y gritarles: ¡Tengo problemas de autoestima, paranoia y desordenes alimenticios, dejenme en paz!

No.... no se puede andar diciendo esas cosas a las personas porque solo es revelar tus debilidades y defectos, hablarán de ti y eso no ayudaria mucho.

Todo es una mierda. Lo sé. Salir de esto requiere mucho esfuerzo, apoyo de otras personas (que en mi caso es nulo, nadie sabe que sufro problemas alimenticios) fuerza de voluntad y entre muchas cosas que seguramente me estoy olvidando o no estoy tomando en cuenta.


Por ultimo, siento que este día será muy dificil emocinalmente.