Dejar los desordenes alimenticios es dificil, muy dificil.

He tratado de dejar este oscuro mundo por casi más de 10 meses y aun no puedo quitarme algunos habitos alimenticios como ir a vomitar parte de lo que como cuando sé que no debería haber comido tanto sólo por el hecho de no estropear más mi ritmo porque sé que si no vomito terminaré inflandome y arruinar todo lo que ha hecho con tanto esfuerzo.

He intentado todas las maneras posibles de no hacerlo pero cuando me veo en el espejo y veo que no bajo nada por quedarme con esa comida dentro de mi estomago me vuelve paranoica, ya saben que lo soy y aumentar mi crisis con eso es trágico para mi.

Salir de esto de dificil u.u
No se lo deseo a nadie porque no vives en paz, la constante ansiedad por comer de más perder el control y luego ir a vomitar porque es la solución a ese impulso descontrolado de nuestros deseos más involuntarios por comer sin sentirnos mal al siguiente día cuando nos subimos a la balanza.

Es culpa de la sociedad, no quiero verme como la tipica estupida que le hecha la culpa a todos menos a ella propia pues en parte sé que tengo la mayor parte de culpa pero he tenido una infancia dificil, toda la vida escuché referirse a mi como la gorda, me comparaban con cualquier personaje infantil obeso, no podían verme comer porque me decian que explotaria, yo jamás podia ser la princesa de las peliculas porque era gorda. Al ver la Sirenita me decian que yo era Ursula ¿Entienden un poco mi posición?

Si yo no hubiese crecido en un entorno dónde siempre fui criticada quizás mi autoestima fuera mucho más alta y me quisiese tal y como soy pero mi realidad es otra.

El qué dirán me afecta mucho porque mi autoestima depende mucho de lo que piensen de mi, si me dicen que estoy gorda me muero, si me dicen que me veo más delgada me siento segura.

Parte de superar esto es aceptar que tengo uno o varios problemas más, de nada sirve negar lo que sé por muchos años. Como quisiera que nada de lo que digo fuera cierto pero lamentablemente es así y nadie que no sienta lo mismo no puede comprender, por favor no vengan con sermones con que debo quererme más porque lo intento pero me hundo cada día más.

Me miro al espejo, a veces mi miro hermosa pero otras veces me veo de lo peor, fatal, no quisiera salir de la casa.

ESTO ESTÁ AFECTANDOME MUCHO he faltado mucho a mis clases de la universidad perdiendome muchas notas por mi miedo a enfrentarme con mi realidad, al miedo a las personas que me critican. Todos me dice ¿Por qué no vienes a clases? y me tachan de irresponsable a la cual no le interesa su carrera pero pero pero no es eso, me enoja que piensen así de mi pero no les culpo, yo tambien pensara asi de una persona que faltara a clases por tanto tiempo.

Sin embargo no puedo venir y gritarles: ¡Tengo problemas de autoestima, paranoia y desordenes alimenticios, dejenme en paz!

No.... no se puede andar diciendo esas cosas a las personas porque solo es revelar tus debilidades y defectos, hablarán de ti y eso no ayudaria mucho.

Todo es una mierda. Lo sé. Salir de esto requiere mucho esfuerzo, apoyo de otras personas (que en mi caso es nulo, nadie sabe que sufro problemas alimenticios) fuerza de voluntad y entre muchas cosas que seguramente me estoy olvidando o no estoy tomando en cuenta.


Por ultimo, siento que este día será muy dificil emocinalmente.