Ir al Gym es sólo para ya dioses

Quedas en todal ridicules si vas al Gym, lo he dicho muchas veces lo sé, pero debo de recalcarme a mi misma la razón por la cual no voy al gym y es porque me han pasado muchas pasadas que me han dejado con el autoestima más baja.

Sé que algunos dirá: ve al gym sin que te importe lo que los demás digan tú solo ejercitate.

Pero es imposible, tengo traumas, tenemos traumas y los comentarios solo empeoran todo, cualquier minimo detalle que desencaje para nosotros es la quiebra total.
Les dejo un video de cómo es ir al gym, ver a otras chicas guapas mientras que uno es un adefecio

Sí, así de terrible es... y con los chicos no se diga, ellos esperan ver a este tipo de chicas en el gym, las que van en bikinis a mostrar sus cuerpos.

Me invitan a ir al gym, claro, como si fuera tan facil, los amigos de mi hermano van al mismo gym y no quiero verme como la gorda asquerosa cuando todos esperan ver ya a una chica delgada y hermosa, que mierda de vida.

Los pies

Cuanto pie hermoso hay por ahi mostrandose en sandalias divinas, yo tambien quisiera tener pies así para poder usar sandalias pero no, en cada rincon de mi cuerpo hay un defecto que sale cada vez más. Hasta hace unos años mis pies eran lindos para mi, no me importaba mostrarlos, siempre he usado zapatos cerrados, deportivos o de estos zapatos tipo bailarina hasta que llegó la moda de las sandalias que ha permanecido fuerte hasta estos años.

Como no eran mucho de mi gusto o mi estilo nunca compré unas, para mi no era malo no tener unas al final cada quien con sus gustos. Hasta que entre a la universidad y un año despues conocí a un amigo que critica mucho la forma de vestir de las mujeres, para él las mujeres siempre deberian vestirse muy bien pero relajadas a la hora de ir a la uni, es decir con sandalias bonitas y enseñar sus uñas muy bien arregladas.
(con tacones, no, no es de exagerar porque solamente se va a estudiar no a una pasarela)

De vez en cuando me decia me criticaba porque yo vestida siempre de negro o era muy sencilla, decia que yo siempre usaba zapatillas o este tipo de zapato bajos.

Él decia que no le gustaban estos de bailarina porque no, porque para él las mujeres que usan zapatos de este tipo es porque tienen los pies feos y las uñas feas, todo eso tirandome la indirecta de que yo seguramente tenia los pies feos.

Recuerdo que despues de sus palabras al llegar a mi casa miré mis pies y entonces se agregó un complejo más a mi vida, nunca habia visto mal a mis pies como les digo, hasta ese momento eran normales y bonitos pero luego comence a pensarlo muy bien y ver los pies de mis demás compañeras, NO mis pies no eran así, mis pies son grandes, los dedos son muy pequeños por ende mis uñas son pequeñas y no alargadas para lucir muy bien como estos hermosos pies:

No me gustan mis pies al ver estos hermosos, me da mucha vergüenza tras que tengo un pequeño callito, no puedo pintar mis uñas porque ¿para qué? como les digo mis uñas no son largas son más pequeñitas y el esmalte solo las hace ver ridiculas. Todas las chicas se toman fotos de sus pies y uñas bonitas, es una gatada hacerlo, lo sé pero el siemple hecho de ver que mis pies ni en fotografias se miran bien porque parecen tamales en verdad me acompleja, pero analizandolo bien, yo no me habria dado cuenta de esto si no es por mi amigo que me tiro la indirecta.

A veces este tipo de personas salidas, demasiado sinceras o exigentes te hacen despertar porque al menos esas personas te lo dicen sin pelos en la lengua mientras que el 90% de las personas se lo recervan pero lo piensan.

Hasta el momento no he comprado sandalias por esto mismo, no quiero ser vista de mala manera pero al parecer ya soy vista así por mi manera de vestirme y por mi gordura.

Matenme.

Estoy Deprimida

Cuando uno dice que está deprimido a veces se puede tomar como una siemple expresión, a veces las personas utilizan esta palabra comunmente y al escucharla venir de otra persona lo toman como sólo un decir pues no deberia de ser utilizada de esa manera.

Me siento deprimida, siento un dolor en el pecho inexplicable, no es la primera vez que me pasa y por eso sé que me encuentro muy mal, tengo roto el corazón.

Verán, como tipico de una subnormal como yo no coloco muchas fotos en mi perfil de FB, coloco solo mi cara, en fin, haciendo el resumen alguien me ha etiquetado en una foto de mi horrible ser y ya sabran la historia, a pesar que tengo mi facebook muy asegurado hay amigos que tienen a esos otros amigos que me etiquetan e igualmente ven la foto...

Una amiga puso hace unos unos segundo algo sin decir nombres claro diciendo algo asi "no puede ser... no creo que sea ella" vamos, no daré muchos detalle de esta situación porque prefiero mantener aun mi anonimato intachable, supongo yo.

Me he sentido muy mal, derrame unas lagrimas e instintivamente me hice bolita en mi cama para consolarme. Es como si quisiera cudarme de las pedradas de la sociedad, me siento tan mal, me siento vacia y muy triste, no quisiera ir mañana a estudiar ni hacer nada el resto de la semana pero no puedo darme ese lujo pero sé que mañana estaré todo el día pensando en esto y quizas tenga pesadillas como siempre :C es terrible no estar en paz ni siquiera en tus sueños.

Me siengo preguntando por qué me pasa esto, ¿qué maldición ha caido sobre mi? si la solución es dejar de comer, es la respuesta definitiva, deja de comer y ya. Todos sabemos que no es tan sencillo, los que padecemos un desorden alimenticio sabemos mil y un maneras de poder lograr nuestras metas que nadie más puede hacerlas pero con ello llega una paranoia extrema sobre la bascula y sobrellevar tu vida diaria que conlleva usar el cerebro tanto y que este no puede trabajar como se debe si no se aliementa.

A veces prefiriria un cerebro inutil por un cuerpo soberano, muchos prefieren un cuerpo bonito que un cerebro talentoso y una personalidad bondadosa. ESA ES LA CRUEL REALIDAD que nadie te venda eso de que la belleza está en el interior porque cuando te dicen eso es porque en pocas palabras eres FEA, GORDA Y NO LES GUSTAS.

Pobre de mi, deberia de estar muerta o lejos, muy, muy lejos de todo lo que conozco, vivir sin nada más que mi familia y ya, cero ciudad, cero internet, cero televisión, cero radio.

No sé cómo me despertaré mañana sabiendo que estoy en un cuerpo indeseable, llevar la cabeza agachada, ser más timida de lo que ya soy aunque no lo parezca, quedarme pensando en todo esto y en qué comeré mañana o lo que no comeré o las mentiras que debo de dar, en contar las horas para que se acabe el dia y pensar que he dado un paso por ese día para luego dormir y despertar y esperar de nuevo a que no fracase, asi no se disfruta la vida.

No puedes vivir así.

Iré a dormir si es que puedo conciliar el sueño, quisiera hablar con una amiga pero la verdad no la considero tan buena amiga como para contarle esto asi que he venido al blog para desahogar un poco esto pero la verdad me siento terrible.

Motivada - Thinspos

Ahora amanecí motivada, es demasiado temprano y eso es bueno para empezar un nuevo día asi que pondré una lista de thispos para ayudarles a ustedes que me leen a ser las personas que en verdad son por dentro.

hermosas piernas

Su separación de piernas, increible

ella es muy alta y hermosa

Esclava de la gordura

He venido este día porque justo hace unos segundos me acaban de ofender... mi propia madre, sí ella esta molesta, teniamos una pequeña discusión como todos y pues cómo toda persona común y molesta me ha atacado verbalmente por dónde más me duele :C estoy muy triste, el pecho me duele porque quiero llorar tanto pero no quiero hacerlo, mejor vine a escribir para sustituir las grandes lagrimas.

Resulta ser que discutiamos por unos trastes sucios que YO NO HE OCACIONADO me molesta que siempre quiera que yo lave los platos sucios de los demás cuando yo no he lavados los mios, en fin, despues de unos minutos ella se puso a lavarlos pero yo le dije que los iba a lavar que los dejara ahi pero ella me dijo que no porque entonces los encontraria más tarde en el mismo lugar, que a ella le gustaba que le hicieran caso en el instante que ordenaba.

Entonces yo le dije que no eramos ni sus esclavos ni sirviente para hacer eso. Entonces lo tomó muy mal y me dijo pero cuando comen ahi si no son esclavos, tu eres una esclava de la comida, esclava de la gordura.

Mi hermano menor me miró O.o y yo entonces solo me rei y le dije que ella era una grosera y abusiva para luego venirme a mi habitación.
Ella no sabe cuanto me han dolido sus palabras, quisiera que mejor me mataran de una sola vez porque de verdad que ya no puedo más con esto, estoy tan desesperada, todos estos meses no hay un solo dia en que no piense en lo gorda que soy, en que la ropa ya no me queda como antes, en que soy la unica gorda en la casa, me duele tanto que ya no sé que hacer.

Las palabras duelen más que una puñalada su pongo porque puede demasiado y es para toda la vida, a mi nunca se me olvidan cada vez que me dicen mi peor defecto. Siempre me pregunto que si yo fuera una thinspo ¿Cual sería mi defecto? ¿Cual sería mi defecto? ¿Cual sería mi defecto? ¿Cón qué me atacarian si estuvieran enojados conmigo?

Es terrible, me siento muy mal, seguramente ahora mi hermano y mi mamá pensaran que soy una rebelde que sólo responde mal y que no le afecta nada de lo que me dicen. No demuestro que me afecta porque sino ellos sabrán mi punto debil.

No soy bonita porque ya no soy delgada como antes, antes al ser delgada me respetaban, nadie me decia nada, me saludaban, se acercaba para conocerme, ahora ya no es así, se me acercan cuando es una obligación, no me saludan y no me toman en cuenta, tengo pocos amigos y ninguno de ellos me invita a salir con todos ellos. Mis hermanos me miran mal porque soy así y mis papás también ¿Qué es lo que quieren de mi? Basta, yo ya no puedo más.

¿Por qué son así conmigo? ¿Por qué el mundo tiene que ser así? ¿Por qué nací así? ¿Por qué yo? estoy desperdiciando mi juventud, tengo 21 años y aun no he tenido novio por esto mismo. Si tuviera el mismo valor que antes entonces ya me hubiera suicidado pero he madurado y con eso hay muchas responzabilidades pero la verdad a veces siento que toco fondo como ahora mismo. Me pregunto si esto seguirá siempre así o qué.

Ya no quiero ser la vergüenza de la familia.