¿Sociedad o Suciedad?

Maldita sociedad en la que vivimos, en estos ultimos dias he escuchado tantos anuncios y propagandas de "no dejes que te digan como ser" "para ser bonita no se necesitar ser delgada" "no dejes que los demás decidan por ti" ohhh please, fuck you.

Esas mismas personas son las que despues estan señalando o criticando a alguna gordida por ahi que pasa a su lado, lo sé porque ya he tenido varios ejemplos con unos amigos o etc. Todo es una vil hipocresia y lo mejor es no hacerles caso con su "Amor y Paz" es mentira solo son palabras de doble filo que esperan a que estes confiada siendo gorda para atravezarte y herirte ¬¬

Yo no entiendo a esta sociedad cuando dicen que tienes que amarte como eres sin importar lo que digan los demás... cuando despues te rechazan por ser gorda, ¡no entiendo! me voy de este planeta...

Revolcandome en mi misma mierda

Estoy harta de revolcarme en mi misma mierda, hoy será un nuevo dia, nada puede terminar asi como asi, si quiero mejorar debo cambiar.
Positivismo, eso necesito, fua, fua, es dificil pero no imposible!
Ayer estaba depre, ahora estoy un poco mejor.

Me siento tan mal

He mentido para faltar mañanas a clases, es que simplemente siento que no puedo andar afuera en el mundo exponiendo mi fealdad contagiando a cualquiera que me hable, no quiero estar expuesta con este cuerpo que no es mio, me odio tanto, estoy completamente sensible y triste en estos dias, no pertenezco a este mundo.

Me he vuelto a cuestionar por qué sigo viva, la vida es hermosa, lo sé, debe de serlo pues veo en los demás que vivir no es tan malo, se tienen sus problemas pero nada que no se pueda superar, pero yo nunca puedo estar en ese lado del mundo, estoy del lado que no tiene solución y lo unico que le espera es una muerte segura.

Desearia que algo o alguien me matara, ganas de suicidarme sobran pero tengo tantas cosas que quisiera hacer aun, gente que me quiere a pesar de ser alguien que no soy realmente, tantas metas que tengo pero que por esta maldita enfermedad no me siento capaz, estoy mal y no hay nadie a quien pueda llorarle y pedirle un abrazo, mi pecho duele cuando pienso en que no hay nadie a mi lado.

Descarto a mi familia, ellos se burlarian de mi, una vez cuando me desahogue con mi mamá sobre mis problemas *no le dije todo por supuesto* me mandó a una psicologa esperando a que me diera algo pensando que se curaria como si solo fuese una simple gripe y no volví a ir.

Nunca he tendio novio, quisiera saber lo que se siente ser amado y pienso que nunca lo sabre, hablo en serio no es que quiera hacerme la victima o algo solamente estoy escribiendo lo que en mi mente hay, no quiero quedarme sola, tengo 20 años y presiento que mi vida seguirá siendo igual mientras pasen los años, nadie me quiere ni yo me quiero, es tan duro tener que sonreir siempre aparentando no sufir pero siempre lo hago, todos los dias.

Escribo solo para no morir, es con lo unico que me puedo desahogar ahora, me ha hecho un bien tener un blog donde escribir mis pensamientos y sufrimientos, esto amortigua mis depresiones.

Mañana tengo pensando pasar encerrada en mi casa hasta el atardecer porque no puedo faltar a una clase por la noche... trataré de hacer ejercicio, espero poder, una reunion importante se acerca y no puedo ir con toda esta grasa solo para que me miren de pies a cabeza y no me respeten como deberian de hacer.

Deseenme suerte y suerte a ustedes que me leen.

¡Mi bascula es la que no sirve!

mi bascula no sirve lo digo porque de un dia para otro no puedo bajar 10kilos ¬¬ es una mierda ya no sirve, no sé que más decir, me paso aqui más tarde para explicar mi furia, ahora necesito comprar otra bascula sin que me miren raro o se burlen de mi en la caja de algun supermecado T_T

Bascula con nuevas baterias... terror nuevo...

¡Más gigante que nunca! ya tengo mi bascula con baterias nuevas, me he pesado y mierda, peso lo peor del mundo, soy un mundo, no diré cuanto peso sin un abogado presente, estos es espantoso, tengo una reunión en mayo y no puedo ir pesando asi de horrible, son personas nuevas que lo unico que hacen es observar cada rincón de tu cuerpo ¿Y que estoy haciendo para verme espectacular? comiendo... si, lo peor que se debe de hacer en esta vida es comer.

No sé que más decir estoy en shock y tengo tantas cosas que hacer ahora asi que no puedo extenderme mucho en este post, mañana me pesaré esperando que baje unos kilos porque en la mañana es el peso real del cuerpo. Mierda aun asi es asqueroso lo que peso, debo cambiar y castigarme.

Vivir o no vivir, es la cuestión.

El ser humano tiene un sexto sentido en varias cosas, ahora yo presentí algo justo cuando salia de la universidad, como ya les habia contado antes, para mi es como caminar en zona de guerra y mi paranoia ahora se activó como nunca antes solo para darme cuenta de que en realidad estaban pasando las cosas y no las estaba imaginando.

Encontré a una amiga, con la cual comenzamos una dieta el año pasado, resulta ser que a ella si le funcionó y a mi no, estoy inmensa y ella no, jodidamente mal, asi me siento. De camino a casa venia triste y callada pensando en que queria estar en un lugar muy alto y completamente sola para poder gritar y llorar si podia.

Me encerré en mi cuarto y traté de llorar pero no pude, esa es la señal que mi cuerpo me dá para saber que necesito cortarme, lamenteblemente perdí mi cuchilla y solo tengo unas oxidadas que ya no cortan nada, no tienen filo, y sin nada más que rebolcarme en mi propia mugre estoy aqui escribiendo para desahogarme, quisiera que alguien me abrazara sin decir nada y me dejara estar asi, protegida.

Abracé mi almohada y pensé en ser yo misma esa persona que me consolaba, era yo como una princesa la que me decia que todo estaria bien.

No lloré por más que traté pero siento una presión en mi pecho, estoy lastimada, en serio quisiera encerrarme y no salir más de mi casa pero tengo que ir a la universidad y ser responsable sino quiero que esto afecte a mis notas, daria lo que fuera para no ir mañana. Me siento terriblemente mal.

Estoy demasiado sencible para que justo ahora pasara esto, eso solo hará incrementar mi paranoia, lo detesto.