¿Los Sueters bajan de peso?

Pues la respuesta clara es no, pero sabemos que muchas personas con sobrepeso siempre se acompañan de esta prenda de vestir porque según piensan ocultan los gorditos de las cintura y no marca la silueta pero en realidad lo unico que hace es vernos con más volumen.

Me ha pasado que he estado en los dos lados del charco, antes era una de esas personas que se ocultaba con un sueter aunque estuviese con un sol de mil infiernos con tal de disminuir mi obecidad, que patetica, si eres gorda te ves gorda con todo, sólo que hay maneras de verse mejor pero eso es harina de otro costal.

Ahora hace un tanto de frio en mi país, ha estado lloviendo mucho y a pesar de tener frio o tener una excusa para lucir sueters o chaquetas NO LAS USO a pesar de morir de frio ¿Saben por qué? No, no es uno de esos metodos que se usan para "bajar de peso con frio" es la simple razón porque no quiero verme más gorda, si... con menos volumen. Es estupido lo sé, pero me ha pasado que cuando me pongo un sueter todos me dicen que si he subido de peso y mi cara de ¿?

Creando nuevos traumas, sociedad gracias porque hasta el momento me sentia comoda con los sueters y ahora los detesto en mi vida. Ni siquiera estoy pensando en comprar uno para el invierno, moriré de frio pero no quiero verme más gorda de lo que ya, necesito bajar de peso para usar una chaqueta, de esas lindas que están de moda y me muero desde principio de año poder usar, lastimosamente todo el año ha hecho mucho sol y calor para usar sueters o chaquetas pero ahora que tengo la oportunidad he subido de peso y mi nueva fobia contra estas prendas... alguien mateme :C

Sé que es algo tonto pero por cosas tan pequeñas como estas afectan a cualquiera con problemas psicologicos como muchos de los que me leen.

PD. Hoy es uno de esos días en los que mi vida depende de un hilo pero no me siento tan debil para caer sino más bien para reflexionar y levantarme, ya veremos como me va.

Lo que pasa por mi mente ahora mismo.

Quiero desaparecer, quiero ser amada, ¿Por qué? ¿Por qué mi destino es ser gorda? la gente apesta, yo apesto, quiero un abrazo... mejor no, soy demasiado gorda para que las personas me abracen podría darles asco y eso me da miedo.

Tengo miedo de salir de mi cuarto, este día no saldré de mi cuarto, por favor no me obliguen a salir, no quiero que nadie me vea así, no quiero que me vean, justo ahora soy una persona insegura, no quiero que me vean y lo sepan por favor, sólo hagan como si no existo... necesito amor pero lo rechazaría por miedo a ser dañada por ser gorda. 

Quiero decir: te amo. quiero no tener miedo a vivir a sonreir sin que mis cachetes brillen, sin que las personas los noten. Los hombres me tienen miedo, las mujeres se burlan de mi. No sé si publicar esto o simplemente borrar lo que ya he escrito, cerrar internet y ahogarme en mi agonia sin mencionar que mañana tengo un laboratorio al que debo estudiar pero mi mente está ocupada diciendome que soy un adefecio.

Me duele el pecho, me duele mucho, duele que la gente me vea, prefiero desviar la mirada y tratar de aparentar seguridad. Digo mañana haré esto por mi pero hago lo contrario. 

Detesto que las flacas digan que se sienten gordas cuando están a mi lado, estoy hecha un puerco y yo las miro bien. 

Me duele que hagan comentarios de mi dieta que he perdido el hilo que necesito volver a gimnasio, siento que todo el mundo me presiona a bajar de peso cuando la unica que debe hacerse presión soy yo. Lo unico que la gente provoca en mi es ansiedad, me hacen sentir acorralada, obligada a bajar de peso para complacerlos, para que ellos estén felices y es lo que yo más he detestado siempre. 

No quiero vomitar, quiero hacerlo bien. 

No me obliguen, siempre he dicho que no me gusta que me obliguen a cualquier cosa porque eso le quita interes en mi, ya sea tareas, leer un libro, dibujar... hacer dieta. ¿Por qué debo hacer dieta para complacerlos? ¿Por qué? no me digan que es por mi bien, lo sé, pero lo unico que yo persivo es que ustedes quieren que yo lo haga para estar satisfechos. 

¿Por qué? Los odio, no quiero que me vean, no quiero que me digan que estoy más delgada, no quiero que me digan que estoy más gorda, solamente no me vean, no mencionen nada de mi peso, no digan que soy más hermosa delgada y que soy una descuidada y horrible como gorda. Por favor, no quiero que me vean ¿Acaso es tan dificil? 

Te odio sociedad. Te detesto cuerpo, me desteto...

Una carta para Nadie.

Una carta para nadie.

Sigo esperando a la persona especial que cambie mi vida y le dé un vuelco a mi corazón, todos me dicen: Es mejor que no te compliques, el amor es sufrir. Espera, ya el tiempo te mandará a alguien. Bien pues han pasado ya suficiente tiempo desde mi adolescencia y jamás he tenido un novio o por lo menos alguien que me corteje… nadie está interesado en mí a excepción de los albañiles, ellos no le hacen mala cara a ninguna falda pero creo que eso no cuenta.

Esperar, esperar y esperar ¿Cuánto tiempo significa esperar? ¿Habrá algún limite, fecha de caducidad? Quiero también a una persona a la que le quite los pensamientos por las noches, saber que le importo y que se tomará el tiempo para complacerme con pequeños detalles que amaría mucho, un lindo adorno para el cabello hasta un trozo de papel arrugado escrito un “Te amo” me hace suspirar de solo pensar que ese día llegue, lo ansió tanto pero no sé qué tanto debo de esperar.

Me dicen y veo que muchas parejas tienen momentos turbios, engaños, infidelidades, mentiras, errores, malos entendidos, etc. Los típicos conflictos de parejas, lágrimas y corazones rotos. Sin embargo, eso solo es la parte mala de una relación que quizás su final fue un desastre o están cerca del colapso, tras esas tragedias está una historia de amor que empezó desde la primera vez que se miraron, imagino que tuvieron buenos momentos, besos llenos de significado, detalles románticos y sonrisas que alegraron el corazón de ambos. La relación se fue al carajo pero la experiencia queda en tu vida, aprendes a valorar muchas cosas y a buscar mejores personas para iniciar una relación, aprendes a tolerar o ponerle un alto al otro, no quieres que tu corazón salga lastimado.

¿Y yo qué? Sigo esperando sin ganar nada de experiencia en el amor, sé muchas cosas, soy una persona adulta ahora, escucho a mis amigas sobre sus relaciones, los hombres pueden ser muy crueles en la mayoría de los casos y yo tampoco quisiera sufrir por infidelidad, seria devastador para mí, me culparía por no ser una buena mujer que acapare toda la atención y amor de su hombre ¿Cómo ser una buena novia? No lo sé, nunca he tenido novio ¿Cómo se supone que se siente ser la novia de alguien?

He estado siempre sola, no extraño estar acompañada porque nunca lo he estado, sólo me siento sola al ver a muchas parejas amándose frente a mí y ver que junto a mí no hay nadie con quien pueda compartir momentos agradables, abrir mi corazón y amar. Es triste, nadie me ha lastimado el corazón pero me duele por no por amar.

¿Dónde está esa persona especial? ¿Qué estará haciendo sin mí ahora? ¿Dónde vivirá? ¿Es mi mismo país o se encontrará en otro continente alejado de mí? ¿Nos podremos encontrar algún día?

Nunca nadie se ha tomado la molestia de declararme aunque sea un "Creo que eres linda” tampoco me considero una persona horrorosa, tengo mis defectos y a veces le echo la culpa a esos defectos por no conseguir a nadie que me ame, mi autoestima es baja, a veces no le presto interés, a veces sí. 

¡Vaya! tengo complejos severos. Luego veo a personas con defectos más grandes y han disfrutado del amor y el calor de alguien más ¿Entonces qué hago mal? Pienso mucho en eso.

¿Tan mal estoy? ¿Qué no les gusta de mí? ¿Mi personalidad? Lo siento si es eso pero no se puede cambiar la personalidad de nadie y no pienso ser falsa conmigo misma, es imposible, y si no es mi personalidad ¿Entonces? ¿Mi físico? Estoy entera, un poco de sobrepeso pero como dije antes, he visto a persona obesas y son felices con sus parejas.

¿Estaré buscando en el lugar inadecuado? ¿Estoy buscando? Creo que en verdad no estoy buscando, en cierto momento quizás yo me di por vencida, la chica no debe de ser quien busque a un hombre para declararle su amor, eso no quiere decir que esté mal, hay a muchas mujeres que les funcione pero para mí eso no es un ideal en mi vida. Yo no quiero ir donde equis chico a decirle que me gusta, no podría procesar el hecho que me rechace.

Tengo veintidós años, en unos cuantos meses tendré veintitrés y nunca he tenido novio, jamás he tenido relaciones sexuales y me avergüenza mucho porque imagino que todos mis amigos en especial mis amigas piensan que a esta edad todos han tenido su primera vez en la adolescencia. Mis amigas más cercanas me hablan de sus novios o de algunos movimientos calenturientos con ellos ¿Y yo que aporto a las conversaciones? Nada, si me preguntan pues yo no sé qué responder me da mucha pena decir que a mis veintidós años nadie me ha tocado porque no me creen, piensan que miento más no saben que no me gustaría decir que sigo siendo una maldita virgen, ya no tengo la edad para decir que soy virgen es vergonzoso porque lo primero que a las demás personas se les ocurre es que nadie ha tenido el valor de llevarme a la cama. 

Que humillante.

Mi cuñada me lleva un año más, está a punto de casarse con mi hermano, ha tenido una relación de ocho años con él ¿Y yo qué? Mi mano es lo único que tengo y mi fiel pornografía que me muestra un mundo perfecto de placer y cuerpos esculturales como si fuesen los mismísimos griegos, eso no ayuda mucho con mi autoestima. Nadie me desea, es eso.

O será que infrinjo miedo, no lo creo, soy amable con las personas a veces demasiado pero tengo mi carácter y los que me conocen lo saben aunque soy blanda de corazón, también lloro con las escenas tristes de las películas o novelas. ¿Seré poco accesible para los hombres? ¿No les doy confianza para que me hablen en plan coqueto? No sé qué sea, me pregunto tantas cosas con todos estos años que han pasado ¿En verdad no le he gustado a nadie todo este tiempo? Mierda.

No pido un galán de telenovela, sólo un hombre con carisma, apuesto, con ambiciones en la vida y que me ame con locura, no pido que sea perfecto porque nadie lo es. ¿Cuándo te encontraré?

Me pregunto qué se sentirá ser abrazada por alguien que te ama, no hablo de la familia sino de tu pareja, un abrazo en la cama, ser besada con deseo, escuchar que me ama y hacer el amor. Siento que he desperdiciado gran parte de mi vida, quizás algunos piensen que exagero pero no sabes lo que yo siento, nunca he podido amar, nunca me he sentido amada, sueño de vez en cuando con tener a alguien al igual que tú pero simplemente no se ha dado en mi vida. Es desesperante algunas veces, me siento mal de saber que nadie me ve con interés.

Trato de vestirme bonita para sentirme bien, dicen que la apariencia muchas veces influye en cómo te mira la gente y te tratan como te ves, bueno, eso no ha cambiado mucho aunque veo que muchos empleado de equis lugar me tratan bien. Bajé mucho de peso hace un par de meses, salí a comprar un bote de pintura, me lo entregaron y me dijeron que si necesitaba ayuda para cargarlo y les dije que no, podía llevarlo yo, incluso se me hizo raro que me ofreciera ayuda. Caminé por toda ferretería, que es inmensa, y me encontré con otro empleado que sin mediar palabra conmigo tomó el bote de pintura que yo cargaba, me quedé sorprendida de su amabilidad, era como si por primera vez en la vida podía experimentar lo que se llamaba caballerosidad sólo por mi apariencia. 

Entonces supe lo que muchas chicas bonitas experimentaban dia a día, ganaban mucha atención de los hombres por su apariencia, era algo tan desconocido para mí que me sentí extraña y mal en mi interior, la sociedad es una mierda y si, tu apariencia tiene mucho que ver por cómo te tratan. Maldita sociedad, te odio.

Sin desviarme más del tema, sigo esperando mientras escribo a esa persona que llenará mi vida de colores. Quiero casarme algún día, no quiero que el tren del amor me deje aunque siento que ya me está abandonando, sé que este año no tendré novio y el próximo no lo sé, tal vez tampoco lo tenga pero no puedo decirlo con certeza quizás el año nuevo me traiga nuevas expectativas y me haga tragar mis palabras.

Soy una persona que ama escribir historias de amor. ¿Una persona que nunca ha amado y nunca ha sido amada escribiendo de amor? Debe ser ilegal, posiblemente escribo historias de amor más puras o ingenuas aunque trato de hacerlas similares a las experiencias que he escuchado de mis amistades, el amor no es tan divertido a veces.

Por el momento, nadie es mi compañía y nadie me ama mucho que no me quiere dejar. Dejaré que el tiempo lo decida todo, es lo único que puedo hacer de todas formas, esperar y esperar. Por favor tiempo, no me mandes a un canalla porque mi corazón no lo soportaría, no quiero esperar tanto tiempo para que me mandes a un hijo de puta, que el tiempo prolongado que he esperado valga la pena con un buen hombre que se sienta bien a mi lado y que nos amemos hasta que la muerte nos separe. 

1 kilo en un día, les contaré mi día de ayer.

Amanecí muy debil, me siento como un pluma inutil en estos momentos, aun no desayuno, pienso tomar un jugo natural y una fruta. No tengo energias.

Ayer vomité tres veces. Mi desayuno fue un batido de frutas, ese no lo vomité. Mi almuerzo lo vomité, un refrigerio de galletas sin azucar las vomité y mi cena la vomité a más no poder.

Me sentia mal desde el almuerzo, la fuerza que se ejerce para vomitar es terrible y me hizo doler los ojos, me sorprendió que no me rebentara un vaso sanguineo, en serio. Mi espalda duele por los esfuerzo de curvarme al llegar las arcadas y mi cabeza a punto de explotar.
Ayer estaba muy cansada.

Me desperté con la peor sensación, vacio en el estomago, debilidad, el sueño no me recuperó energias... y me subo a la bascula viendo que he perdido un kilo de agua supongo porque ayer despues de todo comi un poco dejando restos en mi estomago.

Dicen que las recaidas siempre son las peores y la verdad es que si, ya no sé cual recaida es peor que la otra pero necesito controlarme, no puedo estar así. Quiero que mi posivismo regrese.

Este mes no pagaré el gym por diversos problemas, además de eso mi autoestima anda por los suelos y no quiero que nadie me vea en el gym, mi paranoia.

Esta semana espero poder cumplir una dieta vegetariana que subiré luego para que la puedan seguir conmigo si lo desean.

Iré a desayunar, bye.

Tengo ganas de cortarme

Desde ayer vino a mi mente la idea de cortarme, mis manos se entumesen cuando pienso en cortar mis antebrazos, llevo cinco meses sin hacerlo. No me gusta cortarme, mi antebrazo izquierdo es una mierda, lo detesto, siempre lo oculto con camisas manga larga a pesar del intenso calor TODO el año es terrible.

Pero esas ganas tambien son casi incontrolables. Quiero ocultarme de la gente, quiero estar encerrada, no querio salir, no quiero NADA solo quiero desaparecer, irme lejos de mi pais, empezar una vida completamente nueva dónde nadie me conozca, dónde no tenga nadie del presente y sólo nueva. Quiero olvidarme de todo, vivir una vida dónde no tenga que preocuparme por tantas cosas, estoy harta, harta de esto.

Nadie sabe por lo que paso, todos creen que solo soy perezosa, irresponsable pero no se dan cuenta que todo eso es por otros problemas y no por ser como ellos piensan que soy. Dios, no. Sufro de desordenes alimenticios, intento salir de ellos sin apoyo de nadie y es muy dificil, soy paranoica, tengo autoestima baja, a veces me corto. ME SIENTO TERRIBLE.

Ni siquiera quiero escribir más, estoy irritada y enfadada con todo el mundo.

Me voy, escribiré cuando me sienta mejor.

Mia, los efectos que deja luego de recurrir a ella.

Despues de una semana buena y mala (digo buena porque he comido sano y mala porque he vomitado lo que no es bueno para mi cuerpo) y la bascula ha marchado lento pero seguro.

Ahora se le ocurrió a un amigo ir a comer alitas picantes, en resumen comimos demasiadas, 25 me comí yo orgullosa jajajaja, me rio porque sabia perfectamente que vendria a mi casa a vomitarla ya que el restaurante queda a menos de 1 minutos de mi casa en auto.

Llegué a mi casa, vomité a más no poder, tomé un vaso de agua esperé de 5 a 10 minutos para que el agua recogiera restos de comida y volví a vomitar para limpiar un poco más el estomago.

Asi es, de eso no estoy orgullosa, vomitar es terrible, es una sensación espantosa, tu corazón se acelera, tu respiración se vuelve irregular, tu garganta no da para más, y lo peor es que siento que he perdido sensibilidad, cuando meto mis dedos ya no siento tanto asco como antes asi que tengo que esforzarme al maximo para pensar en cosas asquerosas. Tengo mis tecnicas y mañas por tantos años.

Hace 20 minutos vomité antes de escribir esto, los efectos:
Dolor de cabeza.
Mareo.
Dolor de garganta.
Ojos llorosos e irritados por la fuerza.
Mocos a chorros.
Cansancio, fatiga luego de luchar por más de 5 minutos en el baño.
Sed.
Mal humor.




Quedas tan cansado luego de vomitar que sientes el cuerpo pesado, los ojos irritados hacen que quieras dormir. Es de lo peor, te sientes muy mal pero la unica parte buena es que tu conciencia está limpia aunque sea un poco. A veces doy gracias al cielo por tener la dicha de tener habilidad de vomitar sin ser escuchada y hacerlo rápido.

Sin embargo, NO ME AGRADA, siento que estoy retrocediendo en vez de avanzar, no estoy teniendo control de mi misma y eso me molesta, no quiero vomitar no quieroooo, esto es una lucha constante.

Si no controlamos el vomitar se vuelve todo un circulo vicioso, comemos descontroladamente porque nos confiamos que iremos a vomitar luego y a la larga eso no sale nada bien. TODAS ya sabemos muchas de sus consecuencias. Mis dientes ya no son blancos como hace años y no quiero que algo mucho peor le pase a mi dentadura.

Necesito recuperar mi estabilidad durante estos días, no quiero prolongar más esto de estar vomitando, me hace mucho daño fisico y mental.

Deseenme suerte.

Leggings flacas vs gordas

Este post no tiene el fin de ofender a nadie sino todo lo contrario, motivar a todas para conseguir nuestras metas. No podemos seguir así.

Yo nunca he usado leggins porque no tengo piernas delgadas como estas thispos, sé mis limites xD Pero no por eso es imposible, quizás cuando ya pueda usar leggins estos pasen de moda jajaja, asi es la vida. Bueno les dejo las imagenes.

Sin comentarios, empezamos con las impactantes imagenes que pueden traumarte de por vida (soy una exagerada)

Esto es absurdo... NO SE ACEPTA SEPARAR TANTO LAS PIERNAS PARA UN THIGH GAP ES RIDICULO!!!

Hermoso, debo admitirlo.

Otra tipa que quiere hace thig gap... osea que pedo?

quiero unos asi y que me queden así claro T_T

POR MÁS QUE ABRAN LAS PIERNAS NO CONSIGUEN EL THIGH GAP

HASTA SE DESFIGURA EL ANIMAL PRINT :c

PRONTO LA SEGUNDA PARTE. ¿QUE LES PARECIÓ ESTA COMPILACIÓN DE FOTOS?

¿Qué está pasando con los blogs pro Ana y Mia?

Empecé este blog el 2012, tenia otros de un año anterior pero lo perdí, en fin ese no es el punto, cuando yo empece a querer publicar mi vida en este blog agregué muchos otros blogs a los que seguia para ver contenido... ahora que reviso veo que todo está muerto, mi inicio de entradas de blogs que sigo está paralizado, nadie pudica nada y reviso entonces me doy cuenta que ya nadie dublica desde hace más de 4 meses... 5..8...12... meses... 2años.

¿Qué onda? será que yo me perdí de algo o es algo totalmente normal? hay blogs que empecé a seguir y sólo estuvieron activos una o dos entradas y luego pfff desaparecieron o ya no publicaron.

Me parece raro...

Dejar los desordenes alimenticios es dificil, muy dificil.

He tratado de dejar este oscuro mundo por casi más de 10 meses y aun no puedo quitarme algunos habitos alimenticios como ir a vomitar parte de lo que como cuando sé que no debería haber comido tanto sólo por el hecho de no estropear más mi ritmo porque sé que si no vomito terminaré inflandome y arruinar todo lo que ha hecho con tanto esfuerzo.

He intentado todas las maneras posibles de no hacerlo pero cuando me veo en el espejo y veo que no bajo nada por quedarme con esa comida dentro de mi estomago me vuelve paranoica, ya saben que lo soy y aumentar mi crisis con eso es trágico para mi.

Salir de esto de dificil u.u
No se lo deseo a nadie porque no vives en paz, la constante ansiedad por comer de más perder el control y luego ir a vomitar porque es la solución a ese impulso descontrolado de nuestros deseos más involuntarios por comer sin sentirnos mal al siguiente día cuando nos subimos a la balanza.

Es culpa de la sociedad, no quiero verme como la tipica estupida que le hecha la culpa a todos menos a ella propia pues en parte sé que tengo la mayor parte de culpa pero he tenido una infancia dificil, toda la vida escuché referirse a mi como la gorda, me comparaban con cualquier personaje infantil obeso, no podían verme comer porque me decian que explotaria, yo jamás podia ser la princesa de las peliculas porque era gorda. Al ver la Sirenita me decian que yo era Ursula ¿Entienden un poco mi posición?

Si yo no hubiese crecido en un entorno dónde siempre fui criticada quizás mi autoestima fuera mucho más alta y me quisiese tal y como soy pero mi realidad es otra.

El qué dirán me afecta mucho porque mi autoestima depende mucho de lo que piensen de mi, si me dicen que estoy gorda me muero, si me dicen que me veo más delgada me siento segura.

Parte de superar esto es aceptar que tengo uno o varios problemas más, de nada sirve negar lo que sé por muchos años. Como quisiera que nada de lo que digo fuera cierto pero lamentablemente es así y nadie que no sienta lo mismo no puede comprender, por favor no vengan con sermones con que debo quererme más porque lo intento pero me hundo cada día más.

Me miro al espejo, a veces mi miro hermosa pero otras veces me veo de lo peor, fatal, no quisiera salir de la casa.

ESTO ESTÁ AFECTANDOME MUCHO he faltado mucho a mis clases de la universidad perdiendome muchas notas por mi miedo a enfrentarme con mi realidad, al miedo a las personas que me critican. Todos me dice ¿Por qué no vienes a clases? y me tachan de irresponsable a la cual no le interesa su carrera pero pero pero no es eso, me enoja que piensen así de mi pero no les culpo, yo tambien pensara asi de una persona que faltara a clases por tanto tiempo.

Sin embargo no puedo venir y gritarles: ¡Tengo problemas de autoestima, paranoia y desordenes alimenticios, dejenme en paz!

No.... no se puede andar diciendo esas cosas a las personas porque solo es revelar tus debilidades y defectos, hablarán de ti y eso no ayudaria mucho.

Todo es una mierda. Lo sé. Salir de esto requiere mucho esfuerzo, apoyo de otras personas (que en mi caso es nulo, nadie sabe que sufro problemas alimenticios) fuerza de voluntad y entre muchas cosas que seguramente me estoy olvidando o no estoy tomando en cuenta.


Por ultimo, siento que este día será muy dificil emocinalmente.

Estoy pasando por una prueba de fuego.

Generalmente siempre escribo cuando me siento muy mal, asi que no se sorprendan por los post seguidos de la nube negra que está sobre mí todo el tiempo.

Este es uno de esos días, se supone que ahora es el regreso a clase, mi desperté, comi un cereal, me maquillé muy linda y cuando ya tenia los zapatos puestos me he visto por ultima vez en el espejo... GORDA.

Estoy pasando por un momento dificil en mi vida, por más que me veo no me encuentro nada atractiva pero sé que tengo algo especial es sólo que yo no puedo verlo, y como yo no puedo verlo entonces nadie más puede hacerlo.

Mi depresión se debe a que aumenté 4 libras, si yo sé, algunos dirán, ha vamos son 4 libras a comparación de las 20-40 libras que un efecto rebote podria darte despues de perder 30 libras. Pero aún así son 4 libras que ya habia perdido y volvi a tener por no tener un control con la comida. Estoy controlandola ahora pero esta depresión lo unico que pasa por mi mente son las ganas de vomitar y saltar comidas, lo cual no debo hacer.

Bueno, aparte de eso, me siento muy muy mal, es una depresión silenciosa, nadie nota que me veo triste o que paso preocupada la mayoria del tiempo porque sé como ocultar las cosas, no crean que es una virtud o que ensayo antes en el espejo para sonreir, solamente me sale natural el actuar como si nada pasara y entonces nadie lo nota. Quizás mi actitud cambie y eso es lo que nota, ya no me gusta salir tanto por miedo al qué dirán.

Debido al miedo que tengo, panico, paranoia que tengo, al verme en el espejo hace unos minutos decidí mandar todo a la mierda y no asistir a clases este día. Antes de vacaciones de semana santa tambien falté mucho a clases debido a esto, no me siento bien, me siento muy muy mal y es algo que las personas nunca entenderán.

Mis compañeros me preguntan que por qué falto tanto y es que yo no me siento capaz de ir sabiendo que yo me veo y me siento como una ballena con ropa. Siento que todos me miran y me critican, me siento muy incomoda. Sé que muchos dirán que no debe importarme la demás gente pero yo no puedo evitarlo soy una persona muy sensible aunque no lo aparente, y me afecta demasiado lo que la gente diga y si yo no me siento bien conmigo misma entonces no me dan ganas de ir a clases por muy importante que sea.

No quiero salir mal en mis notas pero esta depresión puede más conmigo. No sé que hacer.

Quisiera creer que ir a un psicologo podria ayudarme pero la verdad es que lo dudo. Soy paranoica, tengo miedo al salir y creer que todos me miran con mala cara.
Por ejermplo, cuando estoy en el gym pienso que todos me estan mirando para mal, criticandome cuando en realidad ni siquiera noten mi presencia.

Las ganas que tengo de cortarme son insoportables estos ultimos días, siento como si mi antebrazo me picara y mi mano se entumece con solo pensar en la sensación que produce una cortadura o varias pero no, no quiero, sé que cortarme no soluciona nada, que luego me arrepentiré mucho y detesto las cicatricices que ya tengo como para hacerme más daño. Sólo espero que no pase nada más grave que me haga perder el poco control que tengo sobre mi y termine por cortarme.

No quiero eso.

Nadie puede entenderme a menos que pasen por mi misma paranoia y mi depresión que me está matando.

Sólo necesito tiempo para mi, no tengo cabeza para estudios sólo yo yo yo y yo. No quiero hacer tareas, sólo pienso en cuanto pesaré mañana en la bascula, TODO esto es mucho más fuerte que cualquier cosa en mi vida y eso es una basura porque mis responsabilidades deberian ser mi prioridad y estar encabezando toda mi vida pero querer salir de los desordenes alimenticios, bajar de peso a la vez, llevar una vida saludable y ejercitarme está sobre todas las cosas y no es algo que yo pueda cambiar, no porque no quiera sino porque no puedo.

Me siento muy triste

Este es un día muy triste para mi, una vez más me siento muy sola, quisiera tener a alguien que estuviese a mi lado para escucharme, abrazarme y darme palabras de aliento sin juzgarme pero como siempre no he conocido aún a esa persona que sea mi soporte.

Esta mañana un amigo me dijo si aun seguia en el gym, yo le dije que si pero me dijo que ya se me notaba pancita. Debo de admitir que no he estado comiendo sanamente estas ultimas semanas por otras razones, eso no quiere decir que mi objetivo haya quedado cancelado. Como sea esas pocas palabras hicieron sentirme terrible a tal punto que me arruinó mi mañana y me largue de la clase cuando apenas tenia unos minutos de haber empezado. HUI tenia mucho miedo, no me sentia segura, sentia que todos me miraban.

Ahi estaba mi paranoia que pensé ya no volveria a sentir. Luego de eso fui a hacer unos pagos, mi paranoia estaba a flor de piel, sentia los ojos sobre mi mientras yo caminaba con la miraba al suelo para no ver a nadie pero aun asi sentia que todos me miraba de mala manera, con asco, me miraba a traves de los espejos de los locales y miraba a una ballena.

Mientras salia del centro comercial llevaba una conversación conmigo misma en mi cabeza, me decia que era un asco, que todos me miraban con asco tambien, que soy horrible y que estaba vida no es nada si tu no estas al nivel, por que lamentablemente es así. Estaba y estoy muy decaida. Lo que me pareció una broma de mal gusto fue lo siguiente:

Iba hacia la salida y me encontré con dos hombre vestidos muy formales, me intimidé y baje la mirada cuando ibamos a cruzarnos frente a frente bajando unas escaleras, y uno de ellos me dijo: hola preciosa- tirandome un piropo- yo giré un poco mi cabeza pensando que al principio iba a preguntarme algo pero al escuchar el piropo mis ojos se abrieron inmensamente, puede sentirlos O.O

Fue una sorpresa, un chiste de mal gusto y muy ironico pues yo pensando en que yo era una peste en vida y el tipo me tiró el piropo, me sorprendió mucho, me quedé sin pensamientos por unos segundos. Luego vino mi pesimismo nuevamente y dije: no... seguramente su amigo le habrá dicho que yo no era la gran cosa para echarme un piropo. Mi pecho dolio mucho.

Caminé muerta en vida hasta mi carro, cuando estuve dentro empecé a llorar, me sentia tan mal como ahora mismo, siento que no valgo ni un puto centavo y es la peor sensación que una persona puede experimentar.

Siente que la culpa no es de nadie sino solo tuya por sentirte asi y es un gran peso encima que tienes, es terrible tambien no contar con nadie para que te consuele.

Las personas esperan mucho de mi y tengo que ponerme de pie una vez más, tengo derecho de sentirme triste pero eso no significa que me dejaré derrotar tan facilmente. Lucharé mucho, mucho.

Deseenme suerte.
Besos.

Las palabras y su poder.

Las palabras positivas pueden hacerte cambiar de animo en cuestion de segundo, puedes sentirte mejor y es el mismo efecto con las palabras negativas, sobre todo si eres una persona muy sensible con lo que las demás personas opinen de tí.

En los ultimos días las personas me han dicho que me ven más delgada lo que me sorprende porque no he bajado de peso y me siento incluso un poco hinchada, me da verguenza pero la gente me ha halagado, en fin.

Pero todas las palabras positivas no tienen mucho peso como las negativas, aun siendo esta alguna indirecta o palabras dichas por un enojo.
Al punto.

Mi hermano menor queria comer algo que mi mamá habia traido, habiamos comido a las 5pm por lo que a las 9pm teniamos mucha hambre, le dije que me dolia el estomago por tener demasiada hambre y que yo queria comerme lo que mi mamá traia porque él siempre se comia todo tooodas las noches, en fin se enojó y me dijo: así se empieza - murmurando.

Me enojó, me enojó el hecho de que él siempre come todo con la excusa de que no está gordo y yo si, me enoja el hecho de que tenga razón, y me enoja que él se moleste porque por SOLO UNA NOCHE sea yo la persona que me coma esa comida.

Me enfurecí que le dije que mejor se la comiera él, me vine a mi habitación con hambre monumental y lista para dormir porque la vida apesta, me siento triste por su estupido comentario y porque crea que soy alguien inferior a él por el hecho de no estar delgada, detesto que la gente sea asi y más conmigo porque yo soy una persona muy sensible con esos comentarios que para ellos pueden ser simples bromas o palabras sin mayor peso.

Tengo hambre pero me doleria aun más el alma y la conciencia si estuviese comiendome esa cena en estos momentos...
Bueno, una vez más me reporto.

Adios.

Malos días: Hoy me sentí asquerosa.

Este es uno de los días que tanto detesto, cuando me doy cuenta que no he bajado de peso lo suficiente para poder verme en un espejo de cuerpo entero, pero no sé si esto sea psicologico, a veces me miro en un espejo de cuerpo entero en mi casa y me miro no tan abominable o monstruosa.

Ahora, fui a cortarme el cabello, me siento y me miro en el espejo delante de mi, lo que vi fue a una vaca sentada esperando a que le recortaran su pelo... me senti asqueada al verme, fue terrible, hace mucho que no sentia esa sensacion tan indescriptible de asco, miedo y panico. Sólo hubo un pensamiento en mi entonces "¿Te imaginas entonces como te verias con 30 libras más?" (que es lo que he perdido)

 

Tuve panico de mi misma, es que no sé decirlo de una manera diferente, asco, asco, mis grandes piernas, mi abdomen, mi cara, TODO sentia ganas de llorar al verme asi de esa manera, queria consolarme pensando en que podria estar peor pero eso no quitaba a la persona gorda que se reflejaba en el espejo. En cuestion de segundos se esfumó aquella persona fuerte que ha estado conmigo durante estos seis meses para regresar una triste y temerosa yo.

No quiero salir, no quiero iniciar clases, no quiero hacer nada, sólo estar perdida en algun lugar sin que esto me afecte tanto, estar rodeada de gente me pone de mal humor, quiero estar sola sin que nadie me moleste pero entre más sola esté más cosas estupidas pienso.

Espero que este sea solo uno o dos días malos y vuelva a enfocarme en lo que está bien para mi.

:C por ahora me siento triste.

6 meses 31 libras perdidas... estoy feliz

Iniciando con pie derecho mi año, desde Julio del año pasado tomé la desicion de cambiar mi vida, no más Ana ni Mia, ni estar hundida comiendo de todo mientras engordaba más.

Sé que para muchos decir que 6 meses me ha tomado bajar sólo 31 libras pero eso sólo será un exageramiento para todas aquella que estan pensando bajar 31 libras en 1 semana, ese era mi error antes, claro que todo el mundo desearia bajar de peso con un chasquido pero primeramente cuando tomé mi desición me enfoque y pensé seriamente, es imposible bajar de peso tan drasticamente a menos que quiera enfermarme, morir o "peor" crear el efecto rebote y este me deje peor... si, el efecto rebote es peor que morir.

Bueno para los que han leido mi proceso ya sabran, como sanamente, hago ejercicio, me enamoré del cardio y del levantamiento de pesas. Es bueno hacer ejercicio en el proceso de perdida de peso porque no solamente te ayuda a perder peso sino a tonificar tu cuerpo, tomas forma y no quedas flacido con llantas.... una flaca gorda como dirian algunos.

La cena de navidad y la de año nuevo fueron un chiste para mi, mi metabolismo a cambiado y comer demás en esas fechas no me afectó en nada, es más, en esta semana he perdido 1kilo, me burle de las calorias jajajaja, estoy feliz por eso, puedo decir que me siento más viva que nunca. Antes era una muerta viviente.

DEJAR A ANA FUE LO MEJOR QUE HE HECHO EN MI VIDA

:D siento que he encontrado la luz @_@