¡La bascula me odia!

Si, esa cosa me indica que peso lo mismo que ayer apesar de haberme estado matando haciendo ejercicio por una hora, no es justo, lo unico que habia tocado de comer habia sido el almuerzo, ya estoy enojada esta semana he estado en los mismos numeros sin bajar nada. Hago huelga de hambre hasta que baje al menos unos gramos más porque es injusto.

¡Y la peor parte es que en mi casa nunca hay frutas ni verdudas! necesito ir al super y arrazar esas secciones, además me estan diciendo que quieren ir a comprar ropa y yo todo un cerdo que piensa adelgazar no quiero comprar ropa de gorda si luego me quedara holgando y será mucho peor porque seré alguien que usa ropa más grande y que le quedará mal por su puesto.

Este dia me veré unas peliculas, DSDS claro *¬* veré si hago algo de ejercicio despues y sino peliculas hasta que anochesca, este dia la pasaré casi sola pues mi hermano que me hace comer junto con él no estará en todo el dia, asi que tengo el ayuno perfecto. Espero que me vaya bien con esto.

Conocí a una princesa.

Fue el año pasado, era una compañera de la universidad, ella y su grupito de amigas fresas, perfectas y con buenas calificaciones, claro, nos dimos cuentas que sus notas eran altas porque ellas no movian ni un solo dedo por hacerlas, las mandaban a hacer. En fin ese no es el punto, le habia echado el ojo a una de ellas pues era la más delgada y con eso no quiero decir que todas eran delgadas, habia una rellenita y la más inteligente, con bellos ojos, unos kilos menos y ya saben el resultado.

Bueno, le habia estado viendo de lejos, de reojo siempre pues no podia ser tan directa al verle, me di cuenta de que era muy timida y reservada, solo habla con sus amigas nada más, asi son ellas, nadie más puede entrar en su circulo de amigos pero parecia ser distinto con ella, por lo que me contaron ella era la más accesible de todas sus amigas.

Un dia pensé, ella ha de tener problemas alimenticios, no sé, creo que uno lo siente y lo mira en los ojos, fue cuando tambien noté una pequeña pulsera roja en su muñeca y sonreí emocionada, no por su condición sino porque he encontrado a alguien como ¡yo! es dificil encontrar a alguien que pase por lo mismo que ti, lo malo de la historia... nunca he cruzado palabras con ella, primero, siempre esta con sus amigas que me caen mal segundo... soy un cerdo ja! ¿Que le diré?

- ¡Hola!.. he visto tu pulsera... ¡yo tendria una tambien sino estuviera gigante como lo estoy ahora! pero soy ana... una ana gorda y asquerosa... perdon perdon... ana no... ¡Una gorda que tiene problemas alimenticios que nadie le creeria pues esta gorda!

Si... ella quedaria impactada y asustada, ¿Acaso ustedes no reaccionarian de la misma manera? una gorda diciendo que es pro ana... si claro, seria ridiculizarse a uno mismo y un suicidio social, se burlarian hasta por los codos. La vida es cruel.

Solo espero llegar algun dia, tan hermosa como lo era antes y portar mi pulsera con orgullo, poder hablar con esa chica y tal vez somos amigas... me siento tan forever alone, en serio.

Todo salio bien! ahora ya me siento feliz por una parte.

Bien bien, el animo ha regresado en mi porque las cosas se solucionaron en mi universidad lalalala! si canto de alegria y puedo terminar mi ultima semana de vacaciones pensando solo y dedicandome solo las 24 horas en Ana... ¬¬ si, estoy feliz. Haré ejercicio otro rato, sé que eso me pondrá mucho mejor y necesito que las cifran vayan bajando de nuevo en mi bascula ja! lalalala!

Tambien al llegar a la u tendré libras menos de las que tenia el año pasado y podré estar concentrada en otros asuntos sin pensar constantemente en la comida (solo espero que mis amigos tambien no me vayan a probocar con: ¡Vamos a comer algo! y yo: oh no... :C) evitaré a toda costa que momentos asi sucedan.

¡Proximamente daré consejos, les deseo suerte a tod@s!

Necesitamos consuelo

El dia de ayer fue terrible para mi, espero que este sea mejor. Como les decia en un post anterior nuestras vidas pueden llegar a ser un poco más complicada que la de los demás, por supuesto todos tenemos problemas extras pero lidear con problemas alimenticios y problemas cotidianos es terrible.

Ayer tuve problemas con unos asuntos de la universidad, me deprimi todo el dia, decidi comer un poco unos panes y me hicieron daño por lo nerviosa que habia estado toda la mañana, en la tarde mi mamá me dio de comer dos trozos de pizza, de los cuales solo me comi una porque como habia tomado té laxante el dia anterior ya se imaginaran lo que me sucedio, además no estado nada de humor y sin hambre, pase prendida a la computadora para que me dieran buenas noticias y no tome los dos litros de agua correspondientes (tengo estipuladas las horas en las que debo tomar dos vasos de agua) y en fin pase todo el dia muy mal por la universidad, espero que la otra semana se arregle todo y pueda mejorar mis animos.

Tambien para descargar energias y olvidarme un poco de lo sucedido y recuperarme de el mal dia comiendo esos panes y el trozo de pizza decidí hacer ejercicio en una maquina en mi casa pero ya no pude porque en el momento que haria vinieron visitas a la casa, en fin, no ha sido nada bonito, y como les decia tras eso estaba en mi cabeza que no han sido buenos dias con ana y mia, estoy destrozada mentalmente.

Más bien dicho, estoy cansada, lloré un poco y me consolé sola apesar de que mis amigos me daban esperanzas tambien para que todo salga bien la proxima semana, cruzo dedos para que asi sea.

Le pedi un abrazo a mi mamá y me dijo que tendria que ser yo la que la abrazara a ella y yo le dije: ¿Por que siempre tengo que abrazarla yo? nunca recibo abrazos.

Y la verdad me siento muy sola (no puedo creerlo, que patetitca he empezado a llorar cuando he dicho esto) tengo a mi familia saludable, si, agradezco por eso, pero no me refiero a estar en soledad, más bien necesito a alguien que a veces esté ahi para abrazarme, decirme que me ama, que todo saldra bien o nada más que me abrazara, con eso me bastaria, nunca he tenido novio por mi baja autoestima y la verdad aunque pudiera algun dia aspirar a tener uno supongo que terminaria diciendole que no, mis problemas con mi cuerpo son tan graves que no podria permitirme sufrir de otra manera y presiento que a la larga me quedaré más sola.

Tengo amigos, amigos buenos, amigos no tan buenos pero al menos son algo, al menos mis amigos buenos valen la pena y no en cualquier lugar se encuentran.

Aun asi, el tener un novio debe de ser algo especial, los momentos buenos, me supongo que deben de ser muy bonitos, mi corazón se acelera pensando en que algun dia podria disfrutarlos en verdad y no solo sentirlos en mi cabeza al cerrar los ojos, abrazo mi almohada y simulo que fuera alguien de verdad, que no se fijara en mis defectos que solo me quisiera por lo que soy y no juzgue mi apariencia y creo que ese es el mayor temor de nosotras, seria letal escuchar que alguien a quien amamos no nos quiera más por nuestra apariencia.

Temor amar pero a la vez quisiera ser amada de verdad, al menos un solo dia.

Mi perrito es el unico que me quiere sin esperar nada a cambio más que amor :D

Mi conciencia me dice que ser soltera es bueno para no complicarme más en ciertas cosas pero que puede llegar a hacerme más daño que una enfermedad porque mi personalidad se amarga con el paso de los años, tengo 20 años y los numeros iran subiendo y entonces veré que lo que he hecho en toda mi vida no me gusta para nada.

Dia 3 Ayuno, he pecado con una manzana.

Me deboré una manzana en la tarde, no creo que sea tan malo pero aun asi creo que me he estancado o mi bascula necesita nuevas baterias, espero que sea eso y no mi cuerpo!

¿Por que nos estancamos?
- Falta de ejercicio o falta de movimiento en tu sistema digestivo, creo yo.

Alguien me dijo una vez que si dejas de comer engordas porque toda la energia trata de reservarse pero con cierto tiempo comienzas a adelgazar ya que solo tienes eso para sobrevivir. Asi que una de dos, rompo este ayuno con frutas y ejercicio o continuo con el ayuno ¬¬ creo que ni frutas hay en mi casa ya que he querido disimular bastante esta vez con mi mamá, ella sabe que cuando comienzo a comer fruta es porque algo pasa.

Me duelen un poco los musculos, sobretodo el abdomen pero volveré a mis rutinas de Taebo por internet como lo hacia antes eso me ayudará a movilizarme y es que tengo aun vacaciones y no hago nada más que estar acostada en la cama durmiendo constantemente.

Ya veremos que pasa con este cuarto dia de ayuno, si mañana no bajo algo comeré al menos una fruta en el desayuno y tarde para movilizar algo dentro, necesito comprar laxantes tambien eso me ayudará a no tardar tanto el proceso de la digestion para que no se quede nada dentro.

Segundo dia de ayuno truncado!

Si! me han arruinado mi segundo dia de ayuno desayunando miles de calorias que he ido a vomitar como loca al baño, tome dos vasos de agua despues de vomitar solo para volver a vomitar esa agua limpiando casi totalmente mi estomago, espero que esto no afecte mi peso para mañana cuando me vuelva a pesar que por cierto mi bascula esta fallando un poco porque sus baterias ya necesitan cambio y son de unas baterias redondas asi que sepa el diablo donde voy a conseguir otras, urgente.

Estoy molesta, iba bien en mi ayuno hasta que me han hecho comer y claro yo no iba a decir que no porque sino sospecharian de mi, vamos, vamos, tengo que animarme solo ha sido un desayuno vomitado el resto del dia puedo hacerlo mejor y los siguientes dias tambien, ¡sé que puedo!

Apesar de haber vomitado mi cuerpo se siente satisfecho como si aun tuviera toda esa comida dentro, lo odio, al despertar sentia las piernas debiles, ahora estan bien pero me siento sucia, impura, he fallado mi ayuno, haré un poco de ejercicio en la tarde, espero que eso lo compence un poco aunque la verdad no tengo nada de ganas, tengo algunos problemas personales y me estan teniendo de malhumor tambien, necesito atender mi vida cotidiana tambien.

Presiento que este será un mal dia a pesar de tener asegurado no comer nada, en mi casa no hay nadie solo estoy yo y asi será el resto del dia hasta altas horas de la noche, quizas me anime un poco en la tarde porque ahorita estoy preocupada por la universidad y porq he fallado esta mañana, quizas este desepcionada, triste pero sé que lo puedo lograr.

Por cierto, quiero comprar unos laxantes que no sean naturales, los naturales ya sé cuales comprar pero quisiera unas pastillas pero no sé de que marcas las hay y cuales son mas seguras que otras ¿Alguna recomendacion?

Mañana empieza mi ayuno!!

Estoy emocionada y a la vez preocupada, quiero hacer un ayuno de una semana y lo mayor que he logrado son 5 días, espero soportar un poco más esta vez.
Y estoy preocupada porque no quiero imprevistos, es fastidioso que estes de animos para hacer ayuno y alguien te haga comer algo y tengas que hacerlo para que no sospechen, trataré al maximo de hacer mis movimientos ninjas para que no se percaten de que estoy en ayuno.

Me pasearé de vez en cuando en la cocina por la tarde y tomaré un pan y fruta para llevarmelos a mi cuarto donde los mantendré en una bolsa o simplemente los vuelvo a dejar en la cocina despues de unas horas sin que nadie se de cuenta.

No sé como le hago para que nadie se dé cuenta, creo que en mi vida anterior fui una ninja en verdad jajaja. Les contaré tengo un tattoo en mi muñeca y ya tengo un año de tenerlo y nadie en mi familia se ha percatado de ello, tengo incluso cicatrices de mis depreciones anteriores en mi antebrazo y hago todas las maniobras posibles para no exponerme y ser vista de cualquier angulo posible. Yo soy matrix, nadie se da cuenta de la realidad.

Ok, lo siento, me siento de animos esta noche, mañana es un nuevo dia, pronto comenzaran las clases y quiero estar lista para ser vista diferente. ¡Deseenme suerte!

¿Por qué nos atacan?

Me he fijado en algunos foros o preguntas que hacen siempre algunas wannas o en blogs que siempre sobran personas que llegan a ofender, algunos a ayudar incondicionalmente sin saber como tratar el problema. Describiré a este dos tipos de personas:

Las samaritanas que siempre quieren ayudar a que no se involucre en cosas peligrosas como lo es Ana y Mia, esta bien que lo hagan pero ellos piensan saber como solucionar todo. Yo puedo decir como solucionar el problema de algunas wannas, una dieta saludable, punto.

Las otras personas que siempre sobran son las que llegan a ofender diciendo que somos unas enfermas que pensamos que con vomitar o dejar de comer solucionamos todo y yo digo, ojala con solamente hacer estas cosas se solucionara nuestra vida, tenemos muchos mas problemas que solo entre nosotras nos entendemos.

No nos llamen enfermas (enfermas, realmente nos quieren decir dementes diciendonos eso) caprichosas. Pues no, no lo somos. Siempre que he querido alejar a Ana de mi vida siempre termina regresando porque en mi cabeza está constantemente dia tras dia como si fuera un eco lo que debo de hacer y lo que estaria bien porque sino otros me lo hacen ver y duele.

No nos insulten, nosotras sabemos que está mal pero no es algo que podamos controlar y decir, callate voz interior, nada de lo que me digas me afectará. A otras personas si les funciona a otras no, no somos caprichosas sino no hubiera tantas chicas tras varios años luchando con esta batalla aun estando gordas o flacas y lo peor es que en muchas, casi la mayoria, de nuestras familias no saben por lo que realmente estamos pasando y las que si lo saben terminan haciendolo todo mal y los problemas familiares vienen haciendo que todo parezca un infierno mucho más grande.

No nos ataquen porque no saben lo que se siente tener problemas de la vida cotidiana y tratar de solucionar nuestros problemas interiores sin decir absolutamente nada para no fastidiar a los demás que no tienen culpa de nuestros problemas personales. Ya es bastante con tratar de encajar en la sociedad y llevar una vida que no es la tuya, ser sociable y tratar de hacer amigos, trabajar duro cada dia en nuestros deberes, ver nuestro futuro como profesionales y pensar que algun dia tenemos que ser el sosten de una familia y que por eso debemos de aprovechar nuestra juventud en estudiar y graduarnos.

Y tras todos los problemas que muchos tienen sumen si tuvieran problemas consigos mismos en silencio, no hay nada más vacio y triste que no poder gritar al mundo que necesitan ayuda, una ayuda que no encontraran en nadie porque no pueden comprenderles, que realmente no tienen solución y que pasaran los años y te haras viejo pensando en que sigue ahi ese problema como un cancer que algun dia te matará.

Nadie entenderá nunca lo que se siente llorar por las noches al ver que ha pasado otro dia sin que realmente hayas vivido como tu quisieras porque se gasta un 50% del dia pensando en que no es tu vida o en que has desperdiciado tu juventud en estar encerrado por temor a salir y que te vean personas que hace mucho no veias y te abran las heridas como si fuera necesario recalcarlas para que te dieras cuenta.

Empiezas a amargarte por dentro, a odiar el exterior, los lugares demasiados aglomerados, inventas excusas para no salir y vas perdiendo amistades, de dias hermosos por las tardes o noches, de momentos increibles a la luz del dia, de una buena conversación con amistades que hace mucho que no veias, de celebrar con familiares y amigos en dias festivos como navidad o fin de año porque siempre habrá una persona que te haga ver lo subido de peso que estas.

Este tipo de personas no entiende que no debe de hacer comentarios asi porque no sabe a quien le afectará más y a quien realmente le da igual.

Es como si le dijeran a un chico o chica que tienen muchos barros y espinillas en la cara: hey mira cara de queso o tienes toda la cara llena de esos barros.
¿Cómo crees que se sentiria? ¡Terrible!

La proxima vez que veas a alguien conocido trata de pensar primero si hubiera la posibilidad de que esa persona tenga una lucha interior en su cabeza, de que si esa sonrisa, esa simpatia son realmente verdaderas, que si no lleva otra vida tras esos ojos que ocultan algo porque estas enfermedades psicologicas pueden estar más cerca de ti de lo que realmente parece.