He regresado!

Sé que me desaparecí un momento pero estaba pasando por un momento dificil en mi vida, siempre batallando con esto de mi alimentación y mi autoestima, creo que es con algo que siempre lucharé pero la cuestión es nunca darse por vencida. Muchas personas como yo visitan este tipo de foros esperando encontrar ayuda o simplemente sentirse identificadas con personas que pasan por su misma situación y eso esta bien.

Nunca he creido en las personas que dice: Sé como te sientes. NO, en realidad las personas no saben como te sientes, sobre todo cuando tienes un episodio de recaida, vomitar, dejar de comer, depresión, baja autoestima y muchas cosas más... todas al mismo tiempo.

He peleado conmigo misma para no cortarme, sé que suena tonto si alguien no tiene este problema, en fin. Llevo un hermoso tatuaje en mi antebrazo izquierdo con el proposito de una nueva etapa de mi vida, tapa mis cicatrices y cuando lo veo no me hace sentir triste. ;D

Ahora estoy bien por el momento, es dificil, lo sé pero no quiero verme nunca derrotada aunque a veces me he sentido asi.

Traeré nuevas secciones sobre, buenos alimentos y resultados efectivos (De manera sana) para esas personas que estan interesadas en perder peso y que sus resultados sea duraderos ya que debemos llevar una vida completamente sana para sentirnos felices y en paz con nuestros cuerpos.

Nos vemos ;D

¿Los Sueters bajan de peso?

Pues la respuesta clara es no, pero sabemos que muchas personas con sobrepeso siempre se acompañan de esta prenda de vestir porque según piensan ocultan los gorditos de las cintura y no marca la silueta pero en realidad lo unico que hace es vernos con más volumen.

Me ha pasado que he estado en los dos lados del charco, antes era una de esas personas que se ocultaba con un sueter aunque estuviese con un sol de mil infiernos con tal de disminuir mi obecidad, que patetica, si eres gorda te ves gorda con todo, sólo que hay maneras de verse mejor pero eso es harina de otro costal.

Ahora hace un tanto de frio en mi país, ha estado lloviendo mucho y a pesar de tener frio o tener una excusa para lucir sueters o chaquetas NO LAS USO a pesar de morir de frio ¿Saben por qué? No, no es uno de esos metodos que se usan para "bajar de peso con frio" es la simple razón porque no quiero verme más gorda, si... con menos volumen. Es estupido lo sé, pero me ha pasado que cuando me pongo un sueter todos me dicen que si he subido de peso y mi cara de ¿?

Creando nuevos traumas, sociedad gracias porque hasta el momento me sentia comoda con los sueters y ahora los detesto en mi vida. Ni siquiera estoy pensando en comprar uno para el invierno, moriré de frio pero no quiero verme más gorda de lo que ya, necesito bajar de peso para usar una chaqueta, de esas lindas que están de moda y me muero desde principio de año poder usar, lastimosamente todo el año ha hecho mucho sol y calor para usar sueters o chaquetas pero ahora que tengo la oportunidad he subido de peso y mi nueva fobia contra estas prendas... alguien mateme :C

Sé que es algo tonto pero por cosas tan pequeñas como estas afectan a cualquiera con problemas psicologicos como muchos de los que me leen.

PD. Hoy es uno de esos días en los que mi vida depende de un hilo pero no me siento tan debil para caer sino más bien para reflexionar y levantarme, ya veremos como me va.

Lo que pasa por mi mente ahora mismo.

Quiero desaparecer, quiero ser amada, ¿Por qué? ¿Por qué mi destino es ser gorda? la gente apesta, yo apesto, quiero un abrazo... mejor no, soy demasiado gorda para que las personas me abracen podría darles asco y eso me da miedo.

Tengo miedo de salir de mi cuarto, este día no saldré de mi cuarto, por favor no me obliguen a salir, no quiero que nadie me vea así, no quiero que me vean, justo ahora soy una persona insegura, no quiero que me vean y lo sepan por favor, sólo hagan como si no existo... necesito amor pero lo rechazaría por miedo a ser dañada por ser gorda. 

Quiero decir: te amo. quiero no tener miedo a vivir a sonreir sin que mis cachetes brillen, sin que las personas los noten. Los hombres me tienen miedo, las mujeres se burlan de mi. No sé si publicar esto o simplemente borrar lo que ya he escrito, cerrar internet y ahogarme en mi agonia sin mencionar que mañana tengo un laboratorio al que debo estudiar pero mi mente está ocupada diciendome que soy un adefecio.

Me duele el pecho, me duele mucho, duele que la gente me vea, prefiero desviar la mirada y tratar de aparentar seguridad. Digo mañana haré esto por mi pero hago lo contrario. 

Detesto que las flacas digan que se sienten gordas cuando están a mi lado, estoy hecha un puerco y yo las miro bien. 

Me duele que hagan comentarios de mi dieta que he perdido el hilo que necesito volver a gimnasio, siento que todo el mundo me presiona a bajar de peso cuando la unica que debe hacerse presión soy yo. Lo unico que la gente provoca en mi es ansiedad, me hacen sentir acorralada, obligada a bajar de peso para complacerlos, para que ellos estén felices y es lo que yo más he detestado siempre. 

No quiero vomitar, quiero hacerlo bien. 

No me obliguen, siempre he dicho que no me gusta que me obliguen a cualquier cosa porque eso le quita interes en mi, ya sea tareas, leer un libro, dibujar... hacer dieta. ¿Por qué debo hacer dieta para complacerlos? ¿Por qué? no me digan que es por mi bien, lo sé, pero lo unico que yo persivo es que ustedes quieren que yo lo haga para estar satisfechos. 

¿Por qué? Los odio, no quiero que me vean, no quiero que me digan que estoy más delgada, no quiero que me digan que estoy más gorda, solamente no me vean, no mencionen nada de mi peso, no digan que soy más hermosa delgada y que soy una descuidada y horrible como gorda. Por favor, no quiero que me vean ¿Acaso es tan dificil? 

Te odio sociedad. Te detesto cuerpo, me desteto...

Una carta para Nadie.

Una carta para nadie.

Sigo esperando a la persona especial que cambie mi vida y le dé un vuelco a mi corazón, todos me dicen: Es mejor que no te compliques, el amor es sufrir. Espera, ya el tiempo te mandará a alguien. Bien pues han pasado ya suficiente tiempo desde mi adolescencia y jamás he tenido un novio o por lo menos alguien que me corteje… nadie está interesado en mí a excepción de los albañiles, ellos no le hacen mala cara a ninguna falda pero creo que eso no cuenta.

Esperar, esperar y esperar ¿Cuánto tiempo significa esperar? ¿Habrá algún limite, fecha de caducidad? Quiero también a una persona a la que le quite los pensamientos por las noches, saber que le importo y que se tomará el tiempo para complacerme con pequeños detalles que amaría mucho, un lindo adorno para el cabello hasta un trozo de papel arrugado escrito un “Te amo” me hace suspirar de solo pensar que ese día llegue, lo ansió tanto pero no sé qué tanto debo de esperar.

Me dicen y veo que muchas parejas tienen momentos turbios, engaños, infidelidades, mentiras, errores, malos entendidos, etc. Los típicos conflictos de parejas, lágrimas y corazones rotos. Sin embargo, eso solo es la parte mala de una relación que quizás su final fue un desastre o están cerca del colapso, tras esas tragedias está una historia de amor que empezó desde la primera vez que se miraron, imagino que tuvieron buenos momentos, besos llenos de significado, detalles románticos y sonrisas que alegraron el corazón de ambos. La relación se fue al carajo pero la experiencia queda en tu vida, aprendes a valorar muchas cosas y a buscar mejores personas para iniciar una relación, aprendes a tolerar o ponerle un alto al otro, no quieres que tu corazón salga lastimado.

¿Y yo qué? Sigo esperando sin ganar nada de experiencia en el amor, sé muchas cosas, soy una persona adulta ahora, escucho a mis amigas sobre sus relaciones, los hombres pueden ser muy crueles en la mayoría de los casos y yo tampoco quisiera sufrir por infidelidad, seria devastador para mí, me culparía por no ser una buena mujer que acapare toda la atención y amor de su hombre ¿Cómo ser una buena novia? No lo sé, nunca he tenido novio ¿Cómo se supone que se siente ser la novia de alguien?

He estado siempre sola, no extraño estar acompañada porque nunca lo he estado, sólo me siento sola al ver a muchas parejas amándose frente a mí y ver que junto a mí no hay nadie con quien pueda compartir momentos agradables, abrir mi corazón y amar. Es triste, nadie me ha lastimado el corazón pero me duele por no por amar.

¿Dónde está esa persona especial? ¿Qué estará haciendo sin mí ahora? ¿Dónde vivirá? ¿Es mi mismo país o se encontrará en otro continente alejado de mí? ¿Nos podremos encontrar algún día?

Nunca nadie se ha tomado la molestia de declararme aunque sea un "Creo que eres linda” tampoco me considero una persona horrorosa, tengo mis defectos y a veces le echo la culpa a esos defectos por no conseguir a nadie que me ame, mi autoestima es baja, a veces no le presto interés, a veces sí. 

¡Vaya! tengo complejos severos. Luego veo a personas con defectos más grandes y han disfrutado del amor y el calor de alguien más ¿Entonces qué hago mal? Pienso mucho en eso.

¿Tan mal estoy? ¿Qué no les gusta de mí? ¿Mi personalidad? Lo siento si es eso pero no se puede cambiar la personalidad de nadie y no pienso ser falsa conmigo misma, es imposible, y si no es mi personalidad ¿Entonces? ¿Mi físico? Estoy entera, un poco de sobrepeso pero como dije antes, he visto a persona obesas y son felices con sus parejas.

¿Estaré buscando en el lugar inadecuado? ¿Estoy buscando? Creo que en verdad no estoy buscando, en cierto momento quizás yo me di por vencida, la chica no debe de ser quien busque a un hombre para declararle su amor, eso no quiere decir que esté mal, hay a muchas mujeres que les funcione pero para mí eso no es un ideal en mi vida. Yo no quiero ir donde equis chico a decirle que me gusta, no podría procesar el hecho que me rechace.

Tengo veintidós años, en unos cuantos meses tendré veintitrés y nunca he tenido novio, jamás he tenido relaciones sexuales y me avergüenza mucho porque imagino que todos mis amigos en especial mis amigas piensan que a esta edad todos han tenido su primera vez en la adolescencia. Mis amigas más cercanas me hablan de sus novios o de algunos movimientos calenturientos con ellos ¿Y yo que aporto a las conversaciones? Nada, si me preguntan pues yo no sé qué responder me da mucha pena decir que a mis veintidós años nadie me ha tocado porque no me creen, piensan que miento más no saben que no me gustaría decir que sigo siendo una maldita virgen, ya no tengo la edad para decir que soy virgen es vergonzoso porque lo primero que a las demás personas se les ocurre es que nadie ha tenido el valor de llevarme a la cama. 

Que humillante.

Mi cuñada me lleva un año más, está a punto de casarse con mi hermano, ha tenido una relación de ocho años con él ¿Y yo qué? Mi mano es lo único que tengo y mi fiel pornografía que me muestra un mundo perfecto de placer y cuerpos esculturales como si fuesen los mismísimos griegos, eso no ayuda mucho con mi autoestima. Nadie me desea, es eso.

O será que infrinjo miedo, no lo creo, soy amable con las personas a veces demasiado pero tengo mi carácter y los que me conocen lo saben aunque soy blanda de corazón, también lloro con las escenas tristes de las películas o novelas. ¿Seré poco accesible para los hombres? ¿No les doy confianza para que me hablen en plan coqueto? No sé qué sea, me pregunto tantas cosas con todos estos años que han pasado ¿En verdad no le he gustado a nadie todo este tiempo? Mierda.

No pido un galán de telenovela, sólo un hombre con carisma, apuesto, con ambiciones en la vida y que me ame con locura, no pido que sea perfecto porque nadie lo es. ¿Cuándo te encontraré?

Me pregunto qué se sentirá ser abrazada por alguien que te ama, no hablo de la familia sino de tu pareja, un abrazo en la cama, ser besada con deseo, escuchar que me ama y hacer el amor. Siento que he desperdiciado gran parte de mi vida, quizás algunos piensen que exagero pero no sabes lo que yo siento, nunca he podido amar, nunca me he sentido amada, sueño de vez en cuando con tener a alguien al igual que tú pero simplemente no se ha dado en mi vida. Es desesperante algunas veces, me siento mal de saber que nadie me ve con interés.

Trato de vestirme bonita para sentirme bien, dicen que la apariencia muchas veces influye en cómo te mira la gente y te tratan como te ves, bueno, eso no ha cambiado mucho aunque veo que muchos empleado de equis lugar me tratan bien. Bajé mucho de peso hace un par de meses, salí a comprar un bote de pintura, me lo entregaron y me dijeron que si necesitaba ayuda para cargarlo y les dije que no, podía llevarlo yo, incluso se me hizo raro que me ofreciera ayuda. Caminé por toda ferretería, que es inmensa, y me encontré con otro empleado que sin mediar palabra conmigo tomó el bote de pintura que yo cargaba, me quedé sorprendida de su amabilidad, era como si por primera vez en la vida podía experimentar lo que se llamaba caballerosidad sólo por mi apariencia. 

Entonces supe lo que muchas chicas bonitas experimentaban dia a día, ganaban mucha atención de los hombres por su apariencia, era algo tan desconocido para mí que me sentí extraña y mal en mi interior, la sociedad es una mierda y si, tu apariencia tiene mucho que ver por cómo te tratan. Maldita sociedad, te odio.

Sin desviarme más del tema, sigo esperando mientras escribo a esa persona que llenará mi vida de colores. Quiero casarme algún día, no quiero que el tren del amor me deje aunque siento que ya me está abandonando, sé que este año no tendré novio y el próximo no lo sé, tal vez tampoco lo tenga pero no puedo decirlo con certeza quizás el año nuevo me traiga nuevas expectativas y me haga tragar mis palabras.

Soy una persona que ama escribir historias de amor. ¿Una persona que nunca ha amado y nunca ha sido amada escribiendo de amor? Debe ser ilegal, posiblemente escribo historias de amor más puras o ingenuas aunque trato de hacerlas similares a las experiencias que he escuchado de mis amistades, el amor no es tan divertido a veces.

Por el momento, nadie es mi compañía y nadie me ama mucho que no me quiere dejar. Dejaré que el tiempo lo decida todo, es lo único que puedo hacer de todas formas, esperar y esperar. Por favor tiempo, no me mandes a un canalla porque mi corazón no lo soportaría, no quiero esperar tanto tiempo para que me mandes a un hijo de puta, que el tiempo prolongado que he esperado valga la pena con un buen hombre que se sienta bien a mi lado y que nos amemos hasta que la muerte nos separe. 

1 kilo en un día, les contaré mi día de ayer.

Amanecí muy debil, me siento como un pluma inutil en estos momentos, aun no desayuno, pienso tomar un jugo natural y una fruta. No tengo energias.

Ayer vomité tres veces. Mi desayuno fue un batido de frutas, ese no lo vomité. Mi almuerzo lo vomité, un refrigerio de galletas sin azucar las vomité y mi cena la vomité a más no poder.

Me sentia mal desde el almuerzo, la fuerza que se ejerce para vomitar es terrible y me hizo doler los ojos, me sorprendió que no me rebentara un vaso sanguineo, en serio. Mi espalda duele por los esfuerzo de curvarme al llegar las arcadas y mi cabeza a punto de explotar.
Ayer estaba muy cansada.

Me desperté con la peor sensación, vacio en el estomago, debilidad, el sueño no me recuperó energias... y me subo a la bascula viendo que he perdido un kilo de agua supongo porque ayer despues de todo comi un poco dejando restos en mi estomago.

Dicen que las recaidas siempre son las peores y la verdad es que si, ya no sé cual recaida es peor que la otra pero necesito controlarme, no puedo estar así. Quiero que mi posivismo regrese.

Este mes no pagaré el gym por diversos problemas, además de eso mi autoestima anda por los suelos y no quiero que nadie me vea en el gym, mi paranoia.

Esta semana espero poder cumplir una dieta vegetariana que subiré luego para que la puedan seguir conmigo si lo desean.

Iré a desayunar, bye.

Tengo ganas de cortarme

Desde ayer vino a mi mente la idea de cortarme, mis manos se entumesen cuando pienso en cortar mis antebrazos, llevo cinco meses sin hacerlo. No me gusta cortarme, mi antebrazo izquierdo es una mierda, lo detesto, siempre lo oculto con camisas manga larga a pesar del intenso calor TODO el año es terrible.

Pero esas ganas tambien son casi incontrolables. Quiero ocultarme de la gente, quiero estar encerrada, no querio salir, no quiero NADA solo quiero desaparecer, irme lejos de mi pais, empezar una vida completamente nueva dónde nadie me conozca, dónde no tenga nadie del presente y sólo nueva. Quiero olvidarme de todo, vivir una vida dónde no tenga que preocuparme por tantas cosas, estoy harta, harta de esto.

Nadie sabe por lo que paso, todos creen que solo soy perezosa, irresponsable pero no se dan cuenta que todo eso es por otros problemas y no por ser como ellos piensan que soy. Dios, no. Sufro de desordenes alimenticios, intento salir de ellos sin apoyo de nadie y es muy dificil, soy paranoica, tengo autoestima baja, a veces me corto. ME SIENTO TERRIBLE.

Ni siquiera quiero escribir más, estoy irritada y enfadada con todo el mundo.

Me voy, escribiré cuando me sienta mejor.

Mia, los efectos que deja luego de recurrir a ella.

Despues de una semana buena y mala (digo buena porque he comido sano y mala porque he vomitado lo que no es bueno para mi cuerpo) y la bascula ha marchado lento pero seguro.

Ahora se le ocurrió a un amigo ir a comer alitas picantes, en resumen comimos demasiadas, 25 me comí yo orgullosa jajajaja, me rio porque sabia perfectamente que vendria a mi casa a vomitarla ya que el restaurante queda a menos de 1 minutos de mi casa en auto.

Llegué a mi casa, vomité a más no poder, tomé un vaso de agua esperé de 5 a 10 minutos para que el agua recogiera restos de comida y volví a vomitar para limpiar un poco más el estomago.

Asi es, de eso no estoy orgullosa, vomitar es terrible, es una sensación espantosa, tu corazón se acelera, tu respiración se vuelve irregular, tu garganta no da para más, y lo peor es que siento que he perdido sensibilidad, cuando meto mis dedos ya no siento tanto asco como antes asi que tengo que esforzarme al maximo para pensar en cosas asquerosas. Tengo mis tecnicas y mañas por tantos años.

Hace 20 minutos vomité antes de escribir esto, los efectos:
Dolor de cabeza.
Mareo.
Dolor de garganta.
Ojos llorosos e irritados por la fuerza.
Mocos a chorros.
Cansancio, fatiga luego de luchar por más de 5 minutos en el baño.
Sed.
Mal humor.




Quedas tan cansado luego de vomitar que sientes el cuerpo pesado, los ojos irritados hacen que quieras dormir. Es de lo peor, te sientes muy mal pero la unica parte buena es que tu conciencia está limpia aunque sea un poco. A veces doy gracias al cielo por tener la dicha de tener habilidad de vomitar sin ser escuchada y hacerlo rápido.

Sin embargo, NO ME AGRADA, siento que estoy retrocediendo en vez de avanzar, no estoy teniendo control de mi misma y eso me molesta, no quiero vomitar no quieroooo, esto es una lucha constante.

Si no controlamos el vomitar se vuelve todo un circulo vicioso, comemos descontroladamente porque nos confiamos que iremos a vomitar luego y a la larga eso no sale nada bien. TODAS ya sabemos muchas de sus consecuencias. Mis dientes ya no son blancos como hace años y no quiero que algo mucho peor le pase a mi dentadura.

Necesito recuperar mi estabilidad durante estos días, no quiero prolongar más esto de estar vomitando, me hace mucho daño fisico y mental.

Deseenme suerte.