miércoles, 6 de noviembre de 2013



Ellos te quisieran asi…

… que fueras delgada, tu familia, tus amistades, tus futuras relaciones amorosas, tus jefes en el trabajo, la sociedad entera.

Le dan el trabajo a la chica más linda y delgada no a tí por gorda.
Quisiera preguntarles algún día a mi familia si les parezco bonita, mi madre diría que soy hermosa tal y como soy, mi padre también, mis hermanos igualmente … PERO… que quizás lo que me haga falta es ser delgada para decir que soy bonita. Me dirían al principio que lo soy porque me aman y estaría demás saberlo que es por cortecia.

La palabra PERO seria como una excusa de que lo primero que han dicho no es totalmente cierto, falta algo para eso y es ser delgada.

¿Cuándo será el momento que qué todas podamos preguntar si somos bonitas y no recibir un “pero quizás si fueras más asi o acá”?

CUANDO SEAMOS DELGADAS 


Cuando eres delgada no hay problema, nunca, a excepción que tu cara sea totalmente el problema pero por su puesto a la fea delgada no hay mucho problema si se sabe maquillar bien pero no es ese caso en esta entrada.

¿Cuántas veces has preguntado a alguien si eres bonita? ¿O que sin necesidad de preguntar te han dicho que quizás te haga falta bajar de peso para poder ser hermosa?

Me enfado con la sociedad, las personas dicen: lo que importa es el interior (preocupate cuando te digan eso porque te quieren decir: eres horrible pero no quiero ser tan grosero al decírtelo) ((no quiero ser tan cruel con decir la palabra horrible pero sólo quiero expresar lo que en verdad es lo que la sociedad es… una basura)) las personas que dicen esto son las mismas que luego dicen que las chicas deben de ser delgadas y bonitas para poder ser mujeres de verdad, si eres gorda tú no eres una mujer que valga la pena, dejas de ser un ser humano y pasas a ser una cosa que vive entre los delgados y hermosos, arruinas la sociedad.



Temas como la anorexia y bulimia son vistas por estas personas como algo terrible, se asombran de ver chicas tan esqueléticas y enfermizas según ellos, con dietas estrictas que ellos jamás nunca podrían hacer y que morirían en el intento, que vomitar es asqueroso, qué cómo pueden hacer eso. Ellos se admiran de las cosas que uno hace al tener un desorden alimenticio y a los cinco minutos dicen: ay mira Fulana está super gorda, pararece un monstruo (ya he escuchado comentarios asi hacia otras personas, ¿Qué no diran de mi a mis espaldas?)

Ellos no saben que esta es la realidad de muchos jóvenes, saben que sucede a menudo pero realmente no es como si les importara, no son ellos quienes padecen de estos complejos, traumas y severa baja autoestima, la inseguridad al salir, privarse de alimentos, privarse de salidad por no querer pasar penas con personas que podrían burlarse de ti. 


Ellos no saben cómo los desordenes alimenticios pueden afectar por años a una persona, piensan que sólo es una capricho cuando realmente no es algo ni para jugar, pero ellos se la pasar viviendo felizmente, comiendo sin engordar, comiendo sin pensar en cuantas calorías debe llevar esa hamburguesa o pizza, mientras que en cada bocado hay personas sin comer para poder ser aceptadas por ellas o ellos mismos y después por la sociedad o vomitando para este mismo propósito.

Muchos no creerían que yo tengo un desorden alimenticio, ellos siempre esperan mucho también de las personas que padecemos desórdenes alimenticios, ironico, quieren vernos esqueléticas para poder decir que tenemos un desorden, quizás nos quisieran ver conectadas a aparatos para poder seguir viviendo para decir que padecemos desordenes. Si alguien gordo o rellenito se atreve a decir que tiene desórdenes alimenticios se terminarán burlando de ti recalcándole que para eso tendrían que estar en los huesos.


¿En qué clase de mundo vivimos?

Lo peor de esto, es que no sabemos hasta cuando podremos aguantar con esta lucha interminable con el peso, si subes un día o bajas el otro, si bebes esto tienes por seguro que al siguiente día tendrás unos gramos más en la bascula y que es tan detestable verlos que te pones a llorar y asi cada día, cada semana, cada mes, sin dejar de pensar en tu peso por años y cuando vengas a ver habran pasado 6, 8, 10 años de tu vida intentando luchar con tu autoestima, tratando de ser alguien, tratando de ser mujer aceptable para los hombres.

Tratando de ser un ser humano con corazón, con sentimientos y con muchas cosas hermosas que dar más que un cuerpo bonito.

Pero no creo que la sociedad cambie y las cosas seguirán así por muchos siglos. 

Un cuerpo saludable es un cuerpo delgado, un cuerpo gordo es de enfermos y feos.

Un mundo superficial, materialista y egoista. Esta imagen lo dice todo.


jueves, 8 de agosto de 2013

Oculta en la oscuridad- Me han recalcado que debo bajar de peso.

En estas 2 ultimas semanas me lo han dicho mis hermanos, lo han hecho de la manera más sutil, antes de seguir con mi anécdota tengo que decir que no he escrito nada en estos meses porque no ha pasado nada relevante pero ahora debo de expulsar por alguna parte todo esto que siento.

Llorar no me hará delgada, tengo unos deseos de llorar, me duele mi pecho pero es poco lo que lloro y sigo adelante con mi día.



¡Que terrible, que terrible es ese momento en el que te dicen que debes ser delgada!

Como habia dicho en un post anterior, ser la unica mujer en mi casa eleva las espectativas que tienen sobre mi, deberia de ser la hermana hermosa, sexy que hace a sus hermanos los más sobreprotectores del mundo, todos los hermanos son sobreprotectores sobre todo con sus hermanas preciosas ¿Pero qué instinto protector tienen cuando se es gorda y se confian de ello porque saben que nadie nos querra?

Es mi caso. Mis hermanos no se proocupan por eso, doy la excusa de que no necesito novio porque mi carrera es importante y etc, y en realidad lo es pero no significa que no sienta las ganas de saber lo que se siente ser querido por otra persona, aunque sea una sola vez, ya saben nunca he tenido novio a mis 20 años y doy pena, me da vergüenza tener que decir que soy virgen cuando hay niñas de 14años diviritiendose, y no es que yo sobrevalore la virginidad pero vamos 20 años, 20... me siento terrible y todo se debe a mi baja autoestima.

Bueno, aqui va la primera llamada de atención de un hermano mio:
Estaba yo en su computadora cuando él regresó de hacer ejercicio, él es muy energico y se ha estado lamentado por no poder ir en las ultimas semanas y cuando fue venia muy contento diciendome sobre todo el peso que habia levantado en el Gym y etc, mientras yo presentia que en algun momento me diria algo sobre mi, traté de no darle mucha importancia y hacia como si veia algo importante en FB sólo para que se fuera y me dejara en paz antes que lastimara más mi corazón que corria rápidamente porque en realidad si le prestaba atención CUANDO ME LO DIJO: oye, deberias ir al Gym sé que serias muy bonita si fueras.



HORROR, HORROR, sólo de recordarme y analizar esas simples palabras hacen que me sienta peor de lo que ya estoy, la palabra bonita fue utilizada para decirme fea. ¿No soy bonita? mi hermano me ha dicho que no soy bonita, yo ya lo sabia pero no era necesario que lo dijera, mi sonrisa en ese momento fue ligera sólo guardé la frase para despues y no para el momento, empecé a hablar con él sobre que ejercicios serian buenos, poniendo algunas excusas como la falta de tiempo, el transporte, el lugar. (Una vez intenté ir al Gym, si revisa mi blog hay una entrada del año pasado donde hablo de una pasada en el Gym que por eso no voy)

Pero resumiendo mi motivo por el cual no voy al Gym es porque la gente se burla de los gordos y novatos que llegan ahi, porque sólo hay cuerpos griegos dominando todo el terreno y maquinas, y no lo digo de broma, mi instructor de baile se rió de mi, lo vi atravez del espejo, fue la primera y ultima vez que fui.

Segunda llamada de atención:

Ahora otro hermano me contaba sobre sus ligues con varias chicas, hablamos por minutos mientras esperabamos a que nos atendieran en un local, no habia nadie sólo nosotros, en fin, de repente salió con: ¿Has pensado en hacer dieta? yo sé que te pusieras sexy, necesitas ir al Gym en unos 6 meses estarias bonita.


Mierda, ¿Por qué? ¿Acaso me miro más gorda de lo común? Si, he subido de peso. Le expliqué a mi hermano lo más natural posible que habia estado tamando pastillas hace unos años, que no comia bien y que mi metabolismo estaba muy bajo y por eso, porque no es que yo coma el monton pero para lo que como es suficiente para engordarme. Me dijo lo que ya sé, 6 veces al dia debo comer poquito, 6 veces se me hace demasiado, no tengo un orden para comer, por ejemplo ahora desayune pero no almorcé ni cené, una soda en la tarde mientras estudiaba y ya.

Dejar de comer hace el metabolismo bajo y cuando se quiere comer normal como las demás personas estás perdida y soñando, se debe de hacer un gran esfuerzo para elevarlo de nuevo y eso es lo que me ha tenido encadenada todos estos años.

Vomito de vez en cuando, nunca lo dejo a pesar de que a veces no lo hago, pero no hay semana en que no vomite al menos una vez. Estoy desesperada y nadie me entiende, estoy en un punto en que comienzo a decaer y que por fuera me pongo más amargada, con verguenzas y temores horribles.

¿Qué haré? ¿Cómo me irá lo que falta de esta semana y la otra? se los contaré luego, espero que sean buenas cosas pero por otro lado me dice que será como todas las demás veces... mal, mal y mal.











miércoles, 12 de junio de 2013

Suicidarse o no suicidarse…



¿Les ha pasado que piensan constantemente en el suicidio? ¿En el ultimo recurso para salir de esta condena? Pero hay algo muy ridículo que te lo impide… dejar un cuerpo gordo y asqueroso que las personas verán (doctores y forenses) ¿Se imaginan sus cadáveres? Que terrible, aun muerta te avergüenzas de tu cuerpo y aunque ya no estuvieras aquí sabes que eso sucedería.

Hay tantas cosas hermosas para disfrutar en esta vida pero ninguna podemos hacer sin sentirnos que es un castigo hacerlas.

Ir a la playa es un infierno para mi, hace poco fui a una después de casi 8 años de no tocar la arena con mis pies porque las veces que he ido en estos años solo ha sido para ir a comer en familia pero no bañarnos. Se sintió tan bien meter los pies en la arena y las pequeñas olas deshacerse en la orilla mojándome mis pies… pero yo, con un pantalón hasta las rodillas y una camisa en vez de usar un lindo bikini, daba vergüenza pero decidí que no me importaba pues hacia mucho no hacia eso que sino lo hacia esta vez pasaría más años y jamás volvería a tocar la arena del mar.

Y ahora estoy aquí llorando mientras escribo esto. Me siento fatal y no tengo a nadie a quien contarle esto, me siento terriblemente sola, no hay nadie que me brindara su hombro para llorar pues aunque la hubiera creo que no molestaría a esa persona con mis idioteces… porque eso es para las demás personas, malditas idioteces de las cuales no debería preocuparme pero ese es el problema, que me preocupo demasiado de todo esto.

Es muy duro ver como pasan los años y que esto me este arruinando la vida, entonces, ¿Por qué seguir viviendo si solo viviría para sufrir? No es nada divertido sentirse así. ¿Por qué a mi me tuvo que caer estos malditos complejos? Porque hay gente peor que yo y son tan felices y confiadas, les tengo tanta envidia pues ellos o ellas no tienen pesadillas de si mismos.

Suicidarse y terminar con todo y descansar en paz sin importarme que al final los forenses vieran mi cuerpo.
Amo a mi mascota, no tengo el corazón para dejarlo en este mundo tan cruel, no quiero dejarlo ni quisiera que él me dejara a mi.

Ahora me visualicé con unos años más, en mi propia casa con alguna mascota… ¿Y si mi mascota muere? Mi única razón de vivir… seria terriblemente desastroso, pero entonces si podría llevar acabo mi suicidio.
Solo estoy ya muy cansada de esta vida, de mi misma, de mis pensamientos, de mis complejos, de mis paranoias, no sé si soporte más.

lunes, 10 de junio de 2013

Un poco de mi historia adolecente.


Han sido los peores y desastrosos días en este mes pero no quiero hablar de esto, sólo quiero que pase el tiempo para poder contarlo con lujo de detalle porque aun no se acaba.

Ahora venia a hablarles de un tema que en lo personal llegó a deprimirme más en su tiempo. Cuanto era una adolecente es decir a mis 14 años, recuerdo que cursaba el octavo grado cuando empezó a gustarme un chico pero un amigo me dijo que debía de cambiar porque ya era hora de que me arreglara más y que bajara también de peso. Sus palabras aun me giran en la cabeza, me lo dijo de buena manera, no quiso ofenderme, fue una sugerencia cruel pero cierta.

Comencé con mis problemas alimenticios y a tomar sibrutamina. Debido a mi falta de comprensión y momentos difíciles que pasaba conmigo misma fui influenciada por unas amigas a meterme a subculturas como ser punk o emo. En aquel entonces aun no comenzaba el furor de los emos así que no sabía mucho de que eran, solo sabía lo básico, se vestían de negro y eran tristes así de sencillo, solo eso sabia. Siempre pensé que las personas que se vestían de negro eran geniales, estilo, super genial y etc. 

¿Por qué no ser así ya que estoy cambiando y buscando un identidad propia a mis 14 años?

Bien, me hice emo a pesar de no saber mucho de ellos. Empezaron a gustarme bandas y esas cosas más oscuras, me gustaban pero como dije antes nadie me entendía, me refiero a que pasaba momentos críticos, quería bajar de peso, bajé de peso, demasiado, mi familia comenzó a preocuparse y trataban de ayudarme de mala manera, mi mamá se había hecho mi enemiga, siempre que me hablaba era para regañarme y darme consejos de dietas y era lo menos quería escuchar, solamente quería ser y ya.

Mi papá también se puso insoportable conmigo, estaban preocupados pero su reacción ante el problema no ayudaba en absolutamente nada. Rompieron mi privacidad entrando a mi cuarto registrando todo lo que tenia y romper cosas valiosas y leer mi diario. Hasta el momento ha sido la experiencia más desagradable y dolorosa que me ha pasado. Jamás haré eso con mis hijos a menos que los quiera alejar de mi. (si es que algún día tengo hijos)

Mis papás eran mis enemigos y me refugié más en lo que eran los emos, comencé a maquillarme los ojos, empecé a hacerme fría, en serio, ahora que lo pienso desde entonces pongo una barra frente a mi pongo una cara de feliz pero cuando pienso que me atacan soy de lo más cruel cuando en realidad estoy temblando de miedo. Empecé a ser más amargada, detestaba a todos mis hermanos, estaba completamente sola en mi casa, prefería ir al colegio que llegar a mi casa, en el colegio me distraía y en mi casa solo pensaba en mis problemas.

Siempre he sido un poco sadica desde pequeña, recuerdo que la primera vez que me corté fue a los 12 años, yo de idiota quería tatuarme dos “SS” en mi mano izquierda, por equis razón que no diré solo para mantener mi anonimato.

Traté de suicidarme dos veces recuerdo que fueron dos episodios de mi vida que estaba con un vidrio roto rasgándome la piel de mi antebrazo y detenerme a pensar en que en realidad ya no valia la pena estar viviendo, no había ningún motivo, solo problemas. Recuerdo que tomaba el impulso para cortar mi vena que estaba ya a mi vista pero entonces me detuvo el pensar en Dios… si aquel ser ficticio en el que creía me salvó o más bien me salvó lo que creía, un poco de esperanza y temor a irme al infierno porque según el suicidio no es perdonado. Ahora eso me lo puedo pasar por los ovarios porque no creo en amigos imaginarios, mi vida es mejor pero eso es otro tema.

No lo hice por “dios”

Después de esos días caóticos quede un poco cansada de todo, no tenia animos de nada, tenia una maestra que me odiaba y eso solo empeoraba las cosas en el cole y con mis papás. En fin, todo era una mierda, pero ahora que lo pienso, al menos era delgada.

Pasaron muchos buenos momentos cuando pasé al siguiente grado y la ola de la moda emo empezó a sonar, realmente ya no me sentía parte de esa subcultura pero aun así me llevó de colada ese año, no me importaba yo solo era lo que quería ser, que me cortara no tenia nada que ver con eso pues pasaron los años y vi que no era una simple influencia. No sé que tipo de problema psicológico tendré, posiblemente varios pero he tratado de controlarme inmesamente con cortarme porque no es nada lindo, mi brazo esta con muchas cicatrices y son horribles, no puedo vestirme como otras chicas, siempre soy la rara de camisas de manga larga a pesar del calor.

Luego, empecé a decaer como princesa y comenzó el efecto rebote, no sé cuanto llegue a pesar pero era una cosa obesa. Los emo no pueden ser obesos, nadie puede tener estilo si es gordo porque se ven ridículos intentándolo. Un requisito para ser bien visto es ser delgado, mis depresiones han venido subiendo y bajando desde que todo empezó.

Después volvi a la adicción a la sibutramina y volvi a adelgazar, tenia 17, que lindo fue ese año, todos los chicos me miraban bien sin mala cara ni nada, podía caminar con la vista en alto, cosa que ahora realmente no hago pero intento aunque es imposible a menos que use lentes de sol, una simple mascara para ocultar mi pobre alma podrida. 

Me jodieron con quitar la sibutramina del mercado, ya no circula por el país desde finales del 2010 y desde entonces estoy con la peor lucha para bajar de peso, nada parece funcionar, las dietas más estrictas si funcionan pero es muy difícil para el cuerpo ayunar siempre. He cambiado mucho desde aquellas fechas, todo ha empeorado, con mi familia las cosas ahora van mucho mejor, tengo 20 años, ahora soy más madura que cuando tenia 14 años, comprendo a mis padres y ellos me comprenden a mi… al menos en un 90% pues el otro 10% es lo que yo no les digo y nunca les dije… tengo problemas alimenticios, vomito cuando se me da la oportunidad, las voces que me martillan la cabeza día y noche todo el año.

Sigo buscando el camino a la perfección, ha sido tan difícil, nadie sabe cuando me siento mal y lloro en mi cuarto pero no los quiero preocupar porque a pesar de que yo hablara sé que mis padres pensarían que son caprichos que aun no he superado que es cosa de no comer grasas y hacer una buena dieta. ¡Eso funciona con personas que nunca han tenido desordenes alimenticios y tienen su metabolismo normal!
Hasta el momento sigo luchando, sé que mi historia no terminará solamente así, esto solo es un largo capitulo que dará lugar a otro mucho mejor.

viernes, 10 de mayo de 2013

¿Tengo que morir para causar lastima?

Pues creo que sí.

Necesito estar en los huesos para que alguien se detenga para notar que estoy mal, tomarse un tiempo para hablarme de lo bonita que es la vida y confortarme o simplemente saber que los verdaderos amigos y familia estan ahi para lo que yo necesite.

Morir para que las personas se den cuenta de lo mal que estoy a pesar de no estar delgada o flaca.

Yo no provoco lastima... provoco asco con todos estos kilos.

Me provoco asco al verme al espejo, ver fotografias o videos que amigos mios toman de mi, finjo ser feliz siempre, sonreir cómo si nada pasara pero en cada sonrisa no hay más que dolor porque sé perfectamente lo que las personas piensan de mi al conocerme, nadie nota mi simpatia, mi buenas cualidades, todos se fijan en mi gran trasero de gorda y todo mi aspecto de obesa pero aun asi finjo que no lo hacen y trato de sobrevivir porque no queda de otra.

Duele mucho, demasiado cómo para que las personas vengan y tal vez digan: te entiendo perfectamente.

Solo ustedes me entienden porque tenemos algo en común y son desordenes alimenticios, a pesar de no estar como quiero vomito al menos una vez al dia todos los dias, pienso cada dia en mi, en mi cuerpo y en lo que sucederá en el dia con respecto a mi cuerpo. Hago memoria de lo que como, hablo con mi conciencia cuando como hasta una fruta, peleo comigo misma y me regaño cuando miro comida, pero hay ocaciones en las que uno no puede safarse como cenas familiares inesperadas y etc.

Que te digan: wow, tú no eres completamente diferente en persona (personas que tienen mi FB y luego me conocen) claro tampoco voy a poner fotos mias asi toda gorda y ballena en FB pero no lo hago con intenciones de engañar por mi no tuviera FB pero lastimosamente es necesario, maldita sociedad.

Extraño mi infancia, aquella etapa en la que era feliz y no lo sabía :/

La vida es cruel, hay que doblegarla cada quien a su manera a mi me hiere de esta manera mientras que a otras personas las hiere de otra manera.

Me voy a llorar y ver videos de thinspos :C


domingo, 5 de mayo de 2013

Mis malditos complejos


Después de haberme dado un respiro en el blog, he regresado para contarles como me ha ido… mal pero he visto algo impactante ayer en otro blog sobre una tipa que ayuno por 40 dias y wow, quiero hacerlo también, estoy relativamente motivada pero estoy un poco triste por cosas que ahora hablé con mi mamá.

Le conté sobre mi frustración con mi queratosis en los brazos, que estoy cansada de no poder usar camisas a la moda por ser gorda y por mi problema en los brazos, porque siempre tengo que andar como si soy monja y mis cicatrices en mi antebrazo izquierdo no ayudan en nada… odio esto, no pudo tener camisas hermosas ni las que están en las tiendas porque la mayoría son de manga corta y aunque me quede la camisa no podré usarla por mis cicatrices y brazos.

Nadie entiende mi trauma, mis complejos, mi mamá dice que debo aprender a quererme a como soy, porque todos tenemos defectos y que la chica que pueda que sea hermosa ante mis ojos también se sienta con complejos pero no creo que realmente me ayudara mucho eso, no me importan los demás me importo demasiado yo, me importa cómo camino, me importa como hablo, me importa cada movimiento que hago, la incomodidad que siento siempre por mis cicatrices y espero que nadie los vea aunque use camisas de media manga.

¿¡Cómo no impórtame si tengo más que problemas psicológicos!?

(no necesito un psicólogo sé cuáles son mis problemas y cómo puedo solucionarlos)

¿Cómo gustarle así a un chico? Y si le gustara a alguien realmente la relación moriría por mi porque ni muerta me mostraría desnuda ante un chico, odio tanto esto, quisiera duplicarme y casarme conmigo misma porque nadie me va a comprender nunca.

Esto es un círculo vicioso… me pregunto si en mi destino está preparada alguna persona que me ame con estos defectos que me hacen llorar ante el espejo, espero que si… porque sino moriré sola y tengo mucho miedo que así sea.

Mañana escribo más de como estarán mis planes para este mes.

sábado, 20 de abril de 2013

¿Sociedad o Suciedad?

Maldita sociedad en la que vivimos, en estos ultimos dias he escuchado tantos anuncios y propagandas de "no dejes que te digan como ser" "para ser bonita no se necesitar ser delgada" "no dejes que los demás decidan por ti" ohhh please, fuck you.

Esas mismas personas son las que despues estan señalando o criticando a alguna gordida por ahi que pasa a su lado, lo sé porque ya he tenido varios ejemplos con unos amigos o etc. Todo es una vil hipocresia y lo mejor es no hacerles caso con su "Amor y Paz" es mentira solo son palabras de doble filo que esperan a que estes confiada siendo gorda para atravezarte y herirte ¬¬

Yo no entiendo a esta sociedad cuando dicen que tienes que amarte como eres sin importar lo que digan los demás... cuando despues te rechazan por ser gorda, ¡no entiendo! me voy de este planeta...

miércoles, 17 de abril de 2013

Revolcandome en mi misma mierda

Estoy harta de revolcarme en mi misma mierda, hoy será un nuevo dia, nada puede terminar asi como asi, si quiero mejorar debo cambiar.
Positivismo, eso necesito, fua, fua, es dificil pero no imposible!
Ayer estaba depre, ahora estoy un poco mejor.

martes, 16 de abril de 2013

Me siento tan mal

He mentido para faltar mañanas a clases, es que simplemente siento que no puedo andar afuera en el mundo exponiendo mi fealdad contagiando a cualquiera que me hable, no quiero estar expuesta con este cuerpo que no es mio, me odio tanto, estoy completamente sensible y triste en estos dias, no pertenezco a este mundo.

Me he vuelto a cuestionar por qué sigo viva, la vida es hermosa, lo sé, debe de serlo pues veo en los demás que vivir no es tan malo, se tienen sus problemas pero nada que no se pueda superar, pero yo nunca puedo estar en ese lado del mundo, estoy del lado que no tiene solución y lo unico que le espera es una muerte segura.

Desearia que algo o alguien me matara, ganas de suicidarme sobran pero tengo tantas cosas que quisiera hacer aun, gente que me quiere a pesar de ser alguien que no soy realmente, tantas metas que tengo pero que por esta maldita enfermedad no me siento capaz, estoy mal y no hay nadie a quien pueda llorarle y pedirle un abrazo, mi pecho duele cuando pienso en que no hay nadie a mi lado.

Descarto a mi familia, ellos se burlarian de mi, una vez cuando me desahogue con mi mamá sobre mis problemas *no le dije todo por supuesto* me mandó a una psicologa esperando a que me diera algo pensando que se curaria como si solo fuese una simple gripe y no volví a ir.

Nunca he tendio novio, quisiera saber lo que se siente ser amado y pienso que nunca lo sabre, hablo en serio no es que quiera hacerme la victima o algo solamente estoy escribiendo lo que en mi mente hay, no quiero quedarme sola, tengo 20 años y presiento que mi vida seguirá siendo igual mientras pasen los años, nadie me quiere ni yo me quiero, es tan duro tener que sonreir siempre aparentando no sufir pero siempre lo hago, todos los dias.

Escribo solo para no morir, es con lo unico que me puedo desahogar ahora, me ha hecho un bien tener un blog donde escribir mis pensamientos y sufrimientos, esto amortigua mis depresiones.

Mañana tengo pensando pasar encerrada en mi casa hasta el atardecer porque no puedo faltar a una clase por la noche... trataré de hacer ejercicio, espero poder, una reunion importante se acerca y no puedo ir con toda esta grasa solo para que me miren de pies a cabeza y no me respeten como deberian de hacer.

Deseenme suerte y suerte a ustedes que me leen.

lunes, 15 de abril de 2013

¡Mi bascula es la que no sirve!

mi bascula no sirve lo digo porque de un dia para otro no puedo bajar 10kilos ¬¬ es una mierda ya no sirve, no sé que más decir, me paso aqui más tarde para explicar mi furia, ahora necesito comprar otra bascula sin que me miren raro o se burlen de mi en la caja de algun supermecado T_T

jueves, 11 de abril de 2013

Bascula con nuevas baterias... terror nuevo...

¡Más gigante que nunca! ya tengo mi bascula con baterias nuevas, me he pesado y mierda, peso lo peor del mundo, soy un mundo, no diré cuanto peso sin un abogado presente, estos es espantoso, tengo una reunión en mayo y no puedo ir pesando asi de horrible, son personas nuevas que lo unico que hacen es observar cada rincón de tu cuerpo ¿Y que estoy haciendo para verme espectacular? comiendo... si, lo peor que se debe de hacer en esta vida es comer.

No sé que más decir estoy en shock y tengo tantas cosas que hacer ahora asi que no puedo extenderme mucho en este post, mañana me pesaré esperando que baje unos kilos porque en la mañana es el peso real del cuerpo. Mierda aun asi es asqueroso lo que peso, debo cambiar y castigarme.

jueves, 4 de abril de 2013

Vivir o no vivir, es la cuestión.

El ser humano tiene un sexto sentido en varias cosas, ahora yo presentí algo justo cuando salia de la universidad, como ya les habia contado antes, para mi es como caminar en zona de guerra y mi paranoia ahora se activó como nunca antes solo para darme cuenta de que en realidad estaban pasando las cosas y no las estaba imaginando.

Encontré a una amiga, con la cual comenzamos una dieta el año pasado, resulta ser que a ella si le funcionó y a mi no, estoy inmensa y ella no, jodidamente mal, asi me siento. De camino a casa venia triste y callada pensando en que queria estar en un lugar muy alto y completamente sola para poder gritar y llorar si podia.

Me encerré en mi cuarto y traté de llorar pero no pude, esa es la señal que mi cuerpo me dá para saber que necesito cortarme, lamenteblemente perdí mi cuchilla y solo tengo unas oxidadas que ya no cortan nada, no tienen filo, y sin nada más que rebolcarme en mi propia mugre estoy aqui escribiendo para desahogarme, quisiera que alguien me abrazara sin decir nada y me dejara estar asi, protegida.

Abracé mi almohada y pensé en ser yo misma esa persona que me consolaba, era yo como una princesa la que me decia que todo estaria bien.

No lloré por más que traté pero siento una presión en mi pecho, estoy lastimada, en serio quisiera encerrarme y no salir más de mi casa pero tengo que ir a la universidad y ser responsable sino quiero que esto afecte a mis notas, daria lo que fuera para no ir mañana. Me siento terriblemente mal.

Estoy demasiado sencible para que justo ahora pasara esto, eso solo hará incrementar mi paranoia, lo detesto.


sábado, 30 de marzo de 2013

Harta de la comida, la odio.

Odio la comida, la detesto y a la vez no puedo parar, ahora desayuné, no comi nada el resto del dia salvo la cena porque saldria con unos amigos, tipico siempre se quieren tomar fotos y yo es lo ultimo que quiero hacer, salia horrible.

Estoy harta, harta de la comida, harta de que he estado esforzandome estos ultimos dias para nada, estoy molesta porque las baterias de mi bascula no funcionan y no puedo comprar otras porque son de pastilla. Mañana huelga de hambre, no comeré nada salvo tomar agua, estoy fastidiada, espero que no salga mi familia con ir a comer a un lugar especial porque la cago, no comeré y el miercoles tengo clases de nuevo, espero haber perdido 3 kilos por lo menos entre el dia domigo a miercoles por la mañana. Basta, basta, no más, no lo soporto.

Lo unico que comeré será una fruta de vez en cuando pero al menos haré 3 dias de ayuno, estoy harta de verme al espejo, simplemente no quiero verme, no quiero salir, estoy deprimida y estar en casa me hace bien porque me hace olvidar lo horrible que soy.

Ayuno, tres dias, cuatro si puedo. No quiero tentaciones ni nada, estoy harta de esta doble vida, y en todo caso esta seria mi triple vida porque como persona soy una, soy una estudiante universitaria, soy alguien tambien en internet, alguien que sobresale un poco haciendo cosas como hobbies y esta es mi tercer mundo, en la que estoy completamente encerrada cargando las demás responsabilidades.

Quisiera estar sola en un lugar y gritar alto y golpear algun muñeco no sé, romper espejos con mi imagen.

Estoy harta.


Adios, me voy a mis otras dos vidas principales.

miércoles, 27 de marzo de 2013

Me siento sola.

Podria cambiar el hecho de sentirme sola, vamos, la solución es salir a la calla con mis amigos y ya, olvidarme de mi paranoia, no me importa si gente que me conoció como una princesa me mira o me lo encuentro en mis salidas, coquetear con chicos si se me da la gana y sentirme segura.

Lastimosamente mi realidad es otra, mi autoestima está por los suelos, no hay nada que rescatar, mi panico al salir es elevado y las ancias por comer son más recurrentes a otros dias.

Malditas vacaciones de semana santa, la paso bien encerrada en mi cuatro navegando por internet y me mantengo escribiendo o pendiente de mi grupo favorito. Eso es lo unico que me tiene con vida en estos momentos, tambien mi mascota, sino fuera por él me hubiera suicidado y ya.

Ahora me ha entrado una pequeña depresión, estoy sola en mi casa, con dinero deseando ser gastado pero soy demasiado cobarde al salir, estoy segura en casa, me pregunto hasta cuando seré asi, ya no soy una adolecente, y los años pasan y sé que esto seguirá en mi cabeza para siempre, me limito a muchas cosas y no quisiera que esto afectara a mi carrera profecional o cuando ya me dedique a trabajar de eso.

Quiero dormir, solo eso hará que pase el dia, no tengo mucho que decir de este dia, salvo que he tomado te laxante por unas galletas de avena y patatas fritas que me atrevi a comer pero no a vomitar. X_X Kill me.

martes, 26 de marzo de 2013

Mientras veo el inicio de mi FB


Mientras veo el inico de mi Facebook me encuentro con esta entrada en una pagina dedicada solo para chicas, siempre ponen ropa con modelos delgadas... que digo delgadas, flacas y hermosas pero ¿Por que hacer enfasis en "Chicas con distintas caracteristicas fisicas"??

#1 - ¿Distintas caracteristicas fisicas?... por favor, di gordas, obesas, elefantes o ballenas. Que modesta ha sido ella al decir esa frase para no dañar o insultar a las personas.

#2 - ¿Por qué distintas? ¿Distintas a qué? ¿Que acaso hay algo común y algo anormal? ¿Distintas a quéééé? ¿Distintas a ti? ¿Distintas a las flacas? ¿Distintas? ¿Acaso es anormal tener un poco de peso?

Dicen que no le hagamos caso a la sociedad y solo miren esos comentario... 
¿Distintas? ¿Acaso no deberia haber moda para las gordas? ¿Acaso la moda solo es para las flacas? Si, eso es lo que nos dice la sociedad, moda, es ser flaca, fashion chic nunca es gorda.

La enseñanza de este dia, ser gorda es ser distinta, distinta de una manera mala y humillante.

Esto significa la palabra Distinto:  
Que no es igual ni semejante. 
Que no es lo mismo.
Que no es parecido.

Fuck you!



viernes, 22 de marzo de 2013

Los sueños son deseos reprimidos.

He dormido esta tarde un poco, he soñado con mis más grandes temores: exposición y debilidad frente a conocidos que podrian burlarse de mi y ver nuevamente al chico que me gustaba hace dos años.

Soñé que estaba en el colegio otra vez, con mi uniforme que me quedaba perfecto y lindo pero me sentia gorda, como lo estoy ahora. Me puse un sueter que me costó pornermelo para ocultar y disimular un poco mi fisico cuando de repente en una esquina alejada noto como el chico que me gustaba sube las escaleras a toda la velocidad y yo trato de esconderme donde sea sin exito.

Sueño cruel... cuando él me miró pareció no darse cuenta de mi presencia pues yo disimulaba atención con el uniforme de una amiga que tenia problemas con el ruedo de su falda. Él se acercó para ver pero no me miró pero sé que se dio cuenta de que yo ya no era la misma que habia dejado antes de que partiera a otro pais.

Mi más grande fobia es que él me vea, lo que soy ahora, lucho cada dia por volver a ser una princesa, superarme.

Tambien soñé que iba en un carro como pasajera, todos mis ex compañeros y amigos hacian un desfile en el que yo deberia de estar pero me escondia en el auto pasando al lado de ellos sin que supieran, cada vez que avanzaba veia a personas del pasado a las cuales yo queria saludar y ser el centro de atención por un momento pero no podia porque no queria.

Para mi estos sueños solo me muestran mis más grandes miedos hechos realidad, no son buenos deseos sino el incumplimiento de mis deseos de oro.

A veces prefiero dormir porque puedo tener un sueño lucido en el que yo decido que hacer, en donde estar, y como sentirme.

Odios las pesadillas.

Mi paranoia y el miedo a salir de casa.

Soy paranoica, veo el rostro ex compañeros en personas que ni al caso, odio esto, odio esa sensación de preocupación cuando corro en la universidad tratando de ocultarme de aquellos que podrian reconocerme en este asqueroso cuerpo y comenten sobre mi subida de peso.

Ahora faltaré a clases aprovechandome de algunos asuntos en los cuales muchos faltaran tambien a clases y es que no quiero pasar por la misma tortura cuando llego y cuando me voy, es horrible, no me he encontrado a nadie detestable pero presiento o algo me dice que si lo haré cada dia y suplico dentro de mi llegar a la salida sin haberme topado con alguien y doy gracias a lo inexistente por haberme salvado.

Hoy no quiero ir, no tengo ganas además que empecé mal el dia al haber desayunado como un cerdo compulsivo que no tuvo el valor para ir a vomitar prometiendose no comer en todo el dia pero aun asi planea hacer almuerzo para su hermano menor y tras ello comer tambien.

Me siento como una mierda, en serio, quiero estar encerrada, mañana en mi ultimo dia de clases y despues vacaciones de semana santa, mientras todos planean salir toda la semana y divertirse yo planeo pasarla encerrada en mi casa, el unico lugar "feliz" en donde me siento comoda sin preocupaciones de encontrarme a nadie. Aunque un amigo quiere que salgamos... a comer... tipico, pero entre más rapido sea me queda una semana para poder establecer un orden con mi cuerpo.

Odio a la maldita bascula, las baterias no funcionan y como son baterias de pastilla aun no logro comprarlas pues son caricimas, necesito conseguirlas antes de que termine esta semana.


viernes, 15 de marzo de 2013

dia dos...




No sé porque digo dia dos... este ya es como el dia 24,000 desde que tengo trastornos alimenticios.... pero bueno...

Dia dos... he amanecido mejor, con mucha más fuerza de voluntad al no hacer cenado ayer, no tengo hambre solo tengo un poco de esa sensacion de malestar y vacio en el estomago que se quita con agua.
Pasaré toda la tarde en clases y vendré hasta la noche, comeré alguna fruta antes de irme para rendir en mis clases y en la cena haré lo mismo incluyendo un te rojo... si es que tengo.


Esos son mis planes para ahora... espero que todo sea asi como lo planeo...

jueves, 14 de marzo de 2013

Las asquerosidades que como

- Un atracon de almuerzo+ vomito

(5 minutos despues)

- Una taza de café y pan dulce + vomito




Se supone que no comeria cosas fuertes ahoras y he terminado vomitando por el atracon aunque no creo probar bocado en lo que resta del dia, tomaré té por la noche. Estuve tentada a tomar laxante pero no me he encontrado bien como para sumarle esos malestares.

Me molesto mucho cuando como, quisiera verme comer me daria lastima, mientras me lanzo a la comida como si fuera un robot con el unico proposito de llenarse me digo a mi misma: oh, no, despues tengo que vomitar esto, no quiero terminar de comer porque sé que tengo que ir al baño a sufrir.

Mi garganta termina doliendo mucho y mi estomago tambien, aunque si le veo el lado positivo, ejercito el abdomen y gluteos jajajaja... ok no ._.



.... interrupción justo en este momento... mi hermano mayor acaba de venir y adivinen con qué!!!? COMIDA  


Ash, que se aleje de mi, ya me llene con dos vasos de agua, espero que sea comida para él que esta "a dieta" por la chica que le gusta.

Estoy irritada, trataré de hacer otras cosas en este dia libre... mañana tendre toda la tarde ocupada, eso es bueno, deseenme suerte la necesito mucho.

(La comida que trajo mi hermano era para él... menos mal)



miércoles, 13 de marzo de 2013

Fatal en instantes.



Fatal en instantes

Justo ayer estaba platicando con mi hermano mayor, resulta ser que tiene un nuevo ligue, a pesar de que él esta gordo parace que no deja de gustarele a las chicas, me mostró una fotográfica de su nueva pretendiente, resulta ser que tiene mi edad, omitimos la parte en que ella es hermosa y delgada y yo gorda y continuamos hablando sobre lo zorro que es mi hermano, mientras más me contaba como era que le había llamado la atención más fatal me sentía, esos son los sentimientos o más bien dicho las reacciones de los chicos cuando ven a una chica bonita pero saben que fue lo que más me puso triste es como se expresaba de una chica gorda que al parecer moria por él.

Dijo que era una controladora y que a él no le gustaba, que era horrible y que cuando vio a la otra chica todos los demás hombres la deseaban y me sentí muy patética e identificada con la gorda a excepción de que yo nunca estaría suplicándole a un hombre por más que me gustara creo que moriría con el secreto que me gustara, prefiero que sean mis amigos antes de que hablen mal de mi y se alejen por miedo.

Ahora mi hermano me dijo: lo que hacen las mujeres.

Él había regresado del Gym tratando de verse mejor para sentirse a la altura de ella pues al parecer ya son novios.

La perdición de los hombres son las mujeres hermosas y su pesadilla son las gordas y feas.
Mi corazoncito me duele, parece ser que por más que me castigo vomitando nada puede curar ya el dolor que siento en mi pecho. ¿Qué pasa con este mundo? Yo no encajo o más bien no quepo en este mundo.

Estado emocional: pateada por el culo, autoestima por el inferno.

domingo, 10 de marzo de 2013

Hace un año...







Verán, habia un chico en mi uni que al parecer yo le gustaba, pero al darme cuenta que yo le gustaba hice mala cara ¿Como se atrevia? él era gordo y obviamente no me gustó, me burlé de él a sus espaldas con un amigo mio y que creen??

Un año despues resulta ser que ha bajado de peso y ahora se le nota la diferencia ahora ya no es un simple chico gordo sino que hasta está más delgado de que yo, que verguenza me da verlo porque a pesar de que nunca me dijo nada sabia que yo le habia llamado la atención, antes, ahora ni por cerca él me hablaria.

No le habia visto en seis meses y ahora que lo veo no es un mal partido aunque hay algo que me detiene aun para hablarle o querer hacer algo, primero tengo autoestima baja que nadie me la subiria, es en serio y segundo, él es un poco moreno, no me gustan los chicos morenos a pesar de que yo tenga un poco de tono pero no me gustan, bien me decia mi mamá, que a mi no me gustarian los morenos, a ella si le gustan porque es completamente blanca y por eso mi papá es moreno, soy como un hibrido jajaja, ok no.

Pero yo creo que cuando se encuentra el amor verdadero no se anda fijando en colores, estaturas o... figura, aunque esa ultima siempre la he descartado, eso es un requisito para encontrar el amor verdadero, sino no hubiera tantos casos de mujeres que se siente mal porque sus maridos les llaman gordas etc.

Estoy en un dilema y es que prefiero casarme con mi carrera universitaria que pensar en algun amor o ligue, prefiero eso a que me lastimen, soy terriblemente miedosa a ser herida por otra persona, no quiero eso. Tengo miedo a amar y que no me amen.



jueves, 7 de marzo de 2013

Ponte los audifonos



Ponte los audifonos, una buena solucion momentanea para nuestros problemas.

Son de esos dias en que no quiero escucharme ni a mi misma, estoy harta de la gente y harta de mi misma solo quiero escuchar musica eletronica a todo volumen en mis audifonos, imaginar que estoy en unas de esas discotecas en las que no me dejarian entrar por no tener ningun vestido bonito en el que entre.


Pensar que estoy en medio de una multitud y bailar sintiendo la musica sin que me importen los demás. Salir un momento de este putrido mundo que llamo vida, nadie sabe por lo que paso, esperan mucho de mi, yo espero mucho de mi tambien, una parte de mi esta harta, cansada y muy molesta y triste.

Se va la musica y el feeling con ella... y caer de nuevo a la realidad... tengo que ir a la universidad ahora y cruzar los dedos un dia más para no encontrarme con alguien conocido. Me llevaré mis audifonos para no escuchar a nadie mientras camino, si alguien me ve, nunca los escuché, estoy ocupada en mi mente, no estoy para nadie ni para mi.

martes, 5 de marzo de 2013

La unica chica en casa

Siendo la unica chica en mi casa esperan mucho de mi, quieren que sea una mujer que se valga por si misma, lo cual lo hago, me he criado con varones y mi caracter es fuerte pero muy sencible a la vez, soy muy blanda por dentro y cualquier cosa puede herirme aunque no lo demuestre.

Pero no es solo fuerza la que ellos quieren ver de mi, sino tambien control con mi cuerpo lo cual trato todos los dias.

¿Que es lo que tus hermanos esperan de ti? Ser hermosa, delgada y fashion para cuando conozcas a sus amigos los lobos solo babeen por ti deseandote pero solo pueden hacer eso, desearte y claro tus hermanos se molestarian pero a la vez estarian orgulloso porque saben que tu eres aceptada por los gustos de sus amigos y tu tambien quieres eso, saber que eres bonita para que los amigos de tus hermanos no fueran a desepcionarse de tu hermano, parte de su orgullo eres tu y no podrias hacerlo más que avergonzar si eres fea.

Tus hermanos no querran presentarte a sus amigos porque se sentirian avergonzados, esa no es mi hermana -dirian o excalmarian dentro de ellos - oh no, ahi viene.

Las experiencias dicen mucho y esto es lo que me ha pasado a mi durante muchos años, es horrible.

miércoles, 20 de febrero de 2013

Un chica a la que admiro.

Ella no es ana, lo dudo quizas como toda chica delgada desde muy pequeña pensará en alguna dieta normal si es que quisiera hacer una dieta.

Esta chica tiene un cuerpo increible, dotado por sus fuertes genes, su padre es un hombre muy guapo y su madre no sé como será pero debe de ser hermosa tambien, recuerdo cuando me hablaron de ella, tenia 14 años creo y yo 16, cuando yo estaba en mi mejor momento con 60kg no estaba ni gorda ni princesa pero ya era algo a comparacion de como era antes.

Mi primera impresion al ver unas fotos de ella fueron O_O que hermosa es, ojos grandes, pestañas largas, cara hermosa, una sonrisa resplandeciente como la de su padre, un cabello sedoso y sobretodo, un cuerpo de afrodita, pechos hermosos, caderas que hacia vibrar a cualquier hombre, le calculava 1.60 -1.65 de altura. Un cuerpo que aun ella sigue tiniendo, que envidia, que envidia, que envidia, me pregunto y me lo repito reiteradas veces. ¿Por que yo no puedo tener un cuerpo bonito y sano como el de ella?

Ella siempre ha sido asi, nunca ha sufrido sobrepeso y creo que hasta ha crecido en los ultimos años, ahora ella debe rondar los 18 y yo los 20. Se mira tan linda podiendo usar vestidos que hacen juego con el color de su piel, usando bikinis que hacen babear a los hombres y entonces me veo a mi y sé que jamás yo en mi vida podré ser tan libre como ella lo es.

Tengo cicatrices en mi antebrazo izquierdo y un problema de piel en mis brazos que se llama queratosis pilaris, piel de gallina que me ha atormentado desde que tenia unos 10 años de edad, es una maldicion porque no puedo usar camisas escotadas ni siquiera de manga corta, debo de usar camisas de media manga y las camisas no son muy atractivas pues son de un solo color, totalmente anti fashion.

Nunca podre usar un bikini a pesar de estar delgada mis brazos son mi verguenza y lo malo es que no hay cura para la queratosis y nadie me comprende, es terrible para una mujer sufrir esto.

En cambio esa chica, es todo lo que yo quisiera ser, familia de buen parecer, amigos por doquier, salidas extraordinarias, novio, hombres deseando tener una oportunidad con ella, amarla, desearla mientras que a mi... los unicos que me pelarian son unos albañiles sudorosos.

Necesito moldear mi camino y enderezarme mientras lo hago.