Han sido los peores y desastrosos días en este mes pero no
quiero hablar de esto, sólo quiero que pase el tiempo para poder contarlo con
lujo de detalle porque aun no se acaba.
Ahora venia a hablarles de un tema que en lo personal llegó
a deprimirme más en su tiempo. Cuanto era una adolecente es decir a mis 14
años, recuerdo que cursaba el octavo grado cuando empezó a gustarme un chico
pero un amigo me dijo que debía de cambiar porque ya era hora de que me
arreglara más y que bajara también de peso. Sus palabras aun me giran en la
cabeza, me lo dijo de buena manera, no quiso ofenderme, fue una sugerencia
cruel pero cierta.
Comencé con mis problemas alimenticios y a tomar
sibrutamina. Debido a mi falta de comprensión y momentos difíciles que pasaba
conmigo misma fui influenciada por unas amigas a meterme a subculturas como ser
punk o emo. En aquel entonces aun no comenzaba el furor de los emos así que no sabía
mucho de que eran, solo sabía lo básico, se vestían de negro y eran tristes así
de sencillo, solo eso sabia. Siempre pensé que las personas que se vestían de
negro eran geniales, estilo, super genial y etc.
¿Por qué no ser así ya que estoy cambiando y buscando un
identidad propia a mis 14 años?
Bien, me hice emo a pesar de no saber mucho de ellos. Empezaron
a gustarme bandas y esas cosas más oscuras, me gustaban pero como dije antes
nadie me entendía, me refiero a que pasaba momentos críticos, quería bajar de
peso, bajé de peso, demasiado, mi familia comenzó a preocuparse y trataban de
ayudarme de mala manera, mi mamá se había hecho mi enemiga, siempre que me
hablaba era para regañarme y darme consejos de dietas y era lo menos quería escuchar,
solamente quería ser y ya.
Mi papá también se puso insoportable conmigo, estaban
preocupados pero su reacción ante el problema no ayudaba en absolutamente nada.
Rompieron mi privacidad entrando a mi cuarto registrando todo lo que tenia y
romper cosas valiosas y leer mi diario. Hasta el momento ha sido la experiencia
más desagradable y dolorosa que me ha pasado. Jamás haré eso con mis hijos a
menos que los quiera alejar de mi. (si es que algún día tengo hijos)
Mis papás eran mis enemigos y me refugié más en lo que eran
los emos, comencé a maquillarme los ojos, empecé a hacerme fría, en serio,
ahora que lo pienso desde entonces pongo una barra frente a mi pongo una cara
de feliz pero cuando pienso que me atacan soy de lo más cruel cuando en
realidad estoy temblando de miedo. Empecé a ser más amargada, detestaba a todos
mis hermanos, estaba completamente sola en mi casa, prefería ir al colegio que
llegar a mi casa, en el colegio me distraía y en mi casa solo pensaba en mis
problemas.
Siempre he sido un poco sadica desde pequeña, recuerdo que
la primera vez que me corté fue a los 12 años, yo de idiota quería tatuarme dos
“SS” en mi mano izquierda, por equis razón que no diré solo para mantener mi
anonimato.
Traté de suicidarme dos veces recuerdo que fueron dos
episodios de mi vida que estaba con un vidrio roto rasgándome la piel de mi
antebrazo y detenerme a pensar en que en realidad ya no valia la pena estar
viviendo, no había ningún motivo, solo problemas. Recuerdo que tomaba el
impulso para cortar mi vena que estaba ya a mi vista pero entonces me detuvo el
pensar en Dios… si aquel ser ficticio en el que creía me salvó o más bien me
salvó lo que creía, un poco de esperanza y temor a irme al infierno porque
según el suicidio no es perdonado. Ahora eso me lo puedo pasar por los ovarios
porque no creo en amigos imaginarios, mi vida es mejor pero eso es otro tema.
No lo hice por “dios”
Después de esos días caóticos quede un poco cansada de todo,
no tenia animos de nada, tenia una maestra que me odiaba y eso solo empeoraba
las cosas en el cole y con mis papás. En fin, todo era una mierda, pero ahora
que lo pienso, al menos era delgada.
Pasaron muchos buenos momentos cuando pasé al siguiente
grado y la ola de la moda emo empezó a sonar, realmente ya no me sentía parte
de esa subcultura pero aun así me llevó de colada ese año, no me importaba yo
solo era lo que quería ser, que me cortara no tenia nada que ver con eso pues
pasaron los años y vi que no era una simple influencia. No sé que tipo de
problema psicológico tendré, posiblemente varios pero he tratado de controlarme
inmesamente con cortarme porque no es nada lindo, mi brazo esta con muchas
cicatrices y son horribles, no puedo vestirme como otras chicas, siempre soy la
rara de camisas de manga larga a pesar del calor.
Luego, empecé a decaer como princesa y comenzó el efecto
rebote, no sé cuanto llegue a pesar pero era una cosa obesa. Los emo no pueden
ser obesos, nadie puede tener estilo si es gordo porque se ven ridículos intentándolo.
Un requisito para ser bien visto es ser delgado, mis depresiones han venido
subiendo y bajando desde que todo empezó.
Después volvi a la adicción a la sibutramina y volvi a
adelgazar, tenia 17, que lindo fue ese año, todos los chicos me miraban bien
sin mala cara ni nada, podía caminar con la vista en alto, cosa que ahora
realmente no hago pero intento aunque es imposible a menos que use lentes de
sol, una simple mascara para ocultar mi pobre alma podrida.
Me jodieron con quitar la sibutramina del mercado, ya no circula
por el país desde finales del 2010 y desde entonces estoy con la peor lucha
para bajar de peso, nada parece funcionar, las dietas más estrictas si
funcionan pero es muy difícil para el cuerpo ayunar siempre. He cambiado mucho
desde aquellas fechas, todo ha empeorado, con mi familia las cosas ahora van
mucho mejor, tengo 20 años, ahora soy más madura que cuando tenia 14 años,
comprendo a mis padres y ellos me comprenden a mi… al menos en un 90% pues el
otro 10% es lo que yo no les digo y nunca les dije… tengo problemas
alimenticios, vomito cuando se me da la oportunidad, las voces que me martillan
la cabeza día y noche todo el año.
Sigo buscando el camino a la perfección, ha sido tan difícil,
nadie sabe cuando me siento mal y lloro en mi cuarto pero no los quiero
preocupar porque a pesar de que yo hablara sé que mis padres pensarían que son
caprichos que aun no he superado que es cosa de no comer grasas y hacer una
buena dieta. ¡Eso funciona con personas que nunca han tenido desordenes
alimenticios y tienen su metabolismo normal!
Hasta el momento sigo luchando, sé que mi historia no
terminará solamente así, esto solo es un largo capitulo que dará lugar a otro
mucho mejor.
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