Vivir o no vivir, es la cuestión.

El ser humano tiene un sexto sentido en varias cosas, ahora yo presentí algo justo cuando salia de la universidad, como ya les habia contado antes, para mi es como caminar en zona de guerra y mi paranoia ahora se activó como nunca antes solo para darme cuenta de que en realidad estaban pasando las cosas y no las estaba imaginando.

Encontré a una amiga, con la cual comenzamos una dieta el año pasado, resulta ser que a ella si le funcionó y a mi no, estoy inmensa y ella no, jodidamente mal, asi me siento. De camino a casa venia triste y callada pensando en que queria estar en un lugar muy alto y completamente sola para poder gritar y llorar si podia.

Me encerré en mi cuarto y traté de llorar pero no pude, esa es la señal que mi cuerpo me dá para saber que necesito cortarme, lamenteblemente perdí mi cuchilla y solo tengo unas oxidadas que ya no cortan nada, no tienen filo, y sin nada más que rebolcarme en mi propia mugre estoy aqui escribiendo para desahogarme, quisiera que alguien me abrazara sin decir nada y me dejara estar asi, protegida.

Abracé mi almohada y pensé en ser yo misma esa persona que me consolaba, era yo como una princesa la que me decia que todo estaria bien.

No lloré por más que traté pero siento una presión en mi pecho, estoy lastimada, en serio quisiera encerrarme y no salir más de mi casa pero tengo que ir a la universidad y ser responsable sino quiero que esto afecte a mis notas, daria lo que fuera para no ir mañana. Me siento terriblemente mal.

Estoy demasiado sencible para que justo ahora pasara esto, eso solo hará incrementar mi paranoia, lo detesto.