Me siento deprimida, siento un dolor en el pecho inexplicable, no es la primera vez que me pasa y por eso sé que me encuentro muy mal, tengo roto el corazón.
Verán, como tipico de una subnormal como yo no coloco muchas fotos en mi perfil de FB, coloco solo mi cara, en fin, haciendo el resumen alguien me ha etiquetado en una foto de mi horrible ser y ya sabran la historia, a pesar que tengo mi facebook muy asegurado hay amigos que tienen a esos otros amigos que me etiquetan e igualmente ven la foto...
Una amiga puso hace unos unos segundo algo sin decir nombres claro diciendo algo asi "no puede ser... no creo que sea ella" vamos, no daré muchos detalle de esta situación porque prefiero mantener aun mi anonimato intachable, supongo yo.
Me he sentido muy mal, derrame unas lagrimas e instintivamente me hice bolita en mi cama para consolarme. Es como si quisiera cudarme de las pedradas de la sociedad, me siento tan mal, me siento vacia y muy triste, no quisiera ir mañana a estudiar ni hacer nada el resto de la semana pero no puedo darme ese lujo pero sé que mañana estaré todo el día pensando en esto y quizas tenga pesadillas como siempre :C es terrible no estar en paz ni siquiera en tus sueños.
Me siengo preguntando por qué me pasa esto, ¿qué maldición ha caido sobre mi? si la solución es dejar de comer, es la respuesta definitiva, deja de comer y ya. Todos sabemos que no es tan sencillo, los que padecemos un desorden alimenticio sabemos mil y un maneras de poder lograr nuestras metas que nadie más puede hacerlas pero con ello llega una paranoia extrema sobre la bascula y sobrellevar tu vida diaria que conlleva usar el cerebro tanto y que este no puede trabajar como se debe si no se aliementa.
A veces prefiriria un cerebro inutil por un cuerpo soberano, muchos prefieren un cuerpo bonito que un cerebro talentoso y una personalidad bondadosa. ESA ES LA CRUEL REALIDAD que nadie te venda eso de que la belleza está en el interior porque cuando te dicen eso es porque en pocas palabras eres FEA, GORDA Y NO LES GUSTAS.
Pobre de mi, deberia de estar muerta o lejos, muy, muy lejos de todo lo que conozco, vivir sin nada más que mi familia y ya, cero ciudad, cero internet, cero televisión, cero radio.
No sé cómo me despertaré mañana sabiendo que estoy en un cuerpo indeseable, llevar la cabeza agachada, ser más timida de lo que ya soy aunque no lo parezca, quedarme pensando en todo esto y en qué comeré mañana o lo que no comeré o las mentiras que debo de dar, en contar las horas para que se acabe el dia y pensar que he dado un paso por ese día para luego dormir y despertar y esperar de nuevo a que no fracase, asi no se disfruta la vida.
No puedes vivir así.
Iré a dormir si es que puedo conciliar el sueño, quisiera hablar con una amiga pero la verdad no la considero tan buena amiga como para contarle esto asi que he venido al blog para desahogar un poco esto pero la verdad me siento terrible.
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