Esclava de la gordura

He venido este día porque justo hace unos segundos me acaban de ofender... mi propia madre, sí ella esta molesta, teniamos una pequeña discusión como todos y pues cómo toda persona común y molesta me ha atacado verbalmente por dónde más me duele :C estoy muy triste, el pecho me duele porque quiero llorar tanto pero no quiero hacerlo, mejor vine a escribir para sustituir las grandes lagrimas.

Resulta ser que discutiamos por unos trastes sucios que YO NO HE OCACIONADO me molesta que siempre quiera que yo lave los platos sucios de los demás cuando yo no he lavados los mios, en fin, despues de unos minutos ella se puso a lavarlos pero yo le dije que los iba a lavar que los dejara ahi pero ella me dijo que no porque entonces los encontraria más tarde en el mismo lugar, que a ella le gustaba que le hicieran caso en el instante que ordenaba.

Entonces yo le dije que no eramos ni sus esclavos ni sirviente para hacer eso. Entonces lo tomó muy mal y me dijo pero cuando comen ahi si no son esclavos, tu eres una esclava de la comida, esclava de la gordura.

Mi hermano menor me miró O.o y yo entonces solo me rei y le dije que ella era una grosera y abusiva para luego venirme a mi habitación.
Ella no sabe cuanto me han dolido sus palabras, quisiera que mejor me mataran de una sola vez porque de verdad que ya no puedo más con esto, estoy tan desesperada, todos estos meses no hay un solo dia en que no piense en lo gorda que soy, en que la ropa ya no me queda como antes, en que soy la unica gorda en la casa, me duele tanto que ya no sé que hacer.

Las palabras duelen más que una puñalada su pongo porque puede demasiado y es para toda la vida, a mi nunca se me olvidan cada vez que me dicen mi peor defecto. Siempre me pregunto que si yo fuera una thinspo ¿Cual sería mi defecto? ¿Cual sería mi defecto? ¿Cual sería mi defecto? ¿Cón qué me atacarian si estuvieran enojados conmigo?

Es terrible, me siento muy mal, seguramente ahora mi hermano y mi mamá pensaran que soy una rebelde que sólo responde mal y que no le afecta nada de lo que me dicen. No demuestro que me afecta porque sino ellos sabrán mi punto debil.

No soy bonita porque ya no soy delgada como antes, antes al ser delgada me respetaban, nadie me decia nada, me saludaban, se acercaba para conocerme, ahora ya no es así, se me acercan cuando es una obligación, no me saludan y no me toman en cuenta, tengo pocos amigos y ninguno de ellos me invita a salir con todos ellos. Mis hermanos me miran mal porque soy así y mis papás también ¿Qué es lo que quieren de mi? Basta, yo ya no puedo más.

¿Por qué son así conmigo? ¿Por qué el mundo tiene que ser así? ¿Por qué nací así? ¿Por qué yo? estoy desperdiciando mi juventud, tengo 21 años y aun no he tenido novio por esto mismo. Si tuviera el mismo valor que antes entonces ya me hubiera suicidado pero he madurado y con eso hay muchas responzabilidades pero la verdad a veces siento que toco fondo como ahora mismo. Me pregunto si esto seguirá siempre así o qué.

Ya no quiero ser la vergüenza de la familia.