Era un amor de adolecencia, a mi me gustaba él y se notaba, él me tomaba en cuenta en sus amistades en ese entonces porque yo era delgada, pesaba como 126lb en ese entonces, yo siempre he sido muy timida para el amor debido a mis problemas psicologicos y aparte que Ana ocupa gran espacio de mi cabeza todo el tiempo, mi autoestima siempre estaba por los suelos aunque fuera delgada y asi nunca pude lograr nada serio con ese chico.
Ahora, que han pasado los años, dos años si no me equivoco y ya no somos más adolecentes nos distanciamos, él se fue a una universidad lejana y rompimos un poco de comunicacion, engorde como jupiter y mis problemas de depresion vinieron, me volvi paranoica, no queria salir de casa porque tenia temor de encontrar con alguien que me hubiese conocido delgada y se burlara por mi aspecto ahora, un año duro.
Volvi con Ana hace un mes he bajado aproximadamente 8kg con la esperanza de sentirme bien conmigo misma una vez más y poder salir al mundo sin miedo a nada, sin ser paranoica, sin tener que creer que una persona de espalda es alguien conocido y huir como si he visto a un fantasma. Solo quiero vivir, tener una persona que me ame y saber que es lo que se siente, joder nunca he tenido novio debido a esto, no puedo a demás nunca he sabido como amar a alquien soy una torpe en ese tema, no sabria como actuar... mierda, y cuando me entero de niñas de 12 años con novios me quedo con un ojo más pequeño O.o ellas exageran claro pero sé que esto es nada mas y nada menos que culpa mia, no me permito amar a nadie porque no quiero ser lastimada despues, ¿que tal si engordo solo un poco y me dejan por eso? no quiero saber que podria hacer, seria algo loco si.
Soy vulnerable a las criticas aunque por fuera soy más dura que un caparazon de tortuga, lanzo llamas y tengo garras de un jaguar, aparento ser una persona fuerte, que nada podria afectarme, alguien que se enfrenta a cualquier circunstancia sin temerle a nada, pero si tocar mi punto debil, por dentro estaria llorando sangre.
No quiero ser debil por alguien, sé que si algun dia sepa amar a alguien como se debe entonces estaria pasando una nueva etapa, quizas no sepa como regresar a mi autodefenza de murallas o quizas las fortalezca más.
Bueno, justo ayer, cuando estaba a punto de haber arruinado todo un dia de ayuno pero dije que no al final, miraba mi FB como siempre antes de decidirme ir a dormir y lo que veo en mi inicio me dejó perpleja por unos minutos. El chico que me gustaba esta besandose con otra chica... ¡delgada!
Me repetí varias veces que la culpa era mia, y solo mia, desperdicié mi oportunidad con él, ahora tiene novia por lo que veo porque no subirias una foto tuya besandote con un cualquiera o una cualquiera, es su novia. Me entró mucha tristeza y me regañé a mi misma por estar como estoy, lloré un momento pero despues ya no pude, nunca fui nada de él, no se puede perder lo que no era de uno, dos años de descomunicación, es normal que tenga novia, encontró consuelo en alguien linda, para él sigo siendo la misma de antes porque no me ha visto gorda, y tenia la esperanza de que me viera nuevamente y me viera como un princesa pero se me adelantaron otras :C
Sigo con Ana y demostrarle al mundo que no soy debil, no lo soy, soy mucho más fuerte, mucho más astuta, inteligente, sabia a comparación de otras personas de mi misma edad, intento comprender a los demás, les escucho, pero nadie se da cuenta de mis virtudes por mi aspecto, nadie me respeta por lo que soy sino por mi aspecto, lo sé porque ya he estado delgada y he visto el cambio que las personas dan contigo, las personas de tu alrededor son un arma de doble filo. Si tu cambias para bien, ellas cambian para bien contigo, pero si tu cambias para mal... despidete de esas amistades y su respeto.
PD. Respeten para que los respeten. Sean elegantes, corteces como unos principes y princesas educados y disciplinados y nunca bajen la cabeza ante nadie ni nada. Luchen hasta la ultima gota de sangre.
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