7 años y medio con desordenes alimenticios ¿Adiós Ana?

Esta vida de trastornos es lo peor, Ana y Mia me salvaron muchas veces y estoy agradecia a pesar de que ahora las esté traicionando pero las he traicionado de formas mucho más crueles. Me refiero a que una traición antes era olvidar mi ayuno y atracarme sin vomitar, o caer como princesa, hace mucho caí, llegue a ser delgada gracias a Ana pero eso no duró por mucho tiempo.

El precio que se debe de pagar por estar con Ana es grande y es que estás con ella y eres delgada o sino volverás a ser la misma gorda o peor que antes.

Me han pasado tantas cosas, sufrimiento, sangre, psicologos, una familia que no entiende y no sabe que todos estos años he padecido de estos desordenes. Perdí amistades, me he perdido de tantos momentos hermosos que una chica de mi edad ya ha disfrutado y yo no. Ana, ella sólo intentaba ayudarme cómo nadie más me ayudó en los momentos en que me cortaba en la oscuridad de mi habitación.

Detesto a la sociedad y a la gente que a pesar de estar delgada nunca se es suficiente, jamás serás la persona que admiren con sinceridad pues la belleza es diferente pero similar ante los ojos de las personas. Todos te quieren delgada, y tu genetica no te deja ser un pequeño y enclenque ser, cualquier cosa que comas te engorda y debes ser cuidadoso al comer. Se envidia a las personas que comen cuanta cosa humea y siguen perfectos.

Ese no es el caso...

Quiero ponerle a un paro a todo esto, todas sabemos que está mal, todo el mundo lo dice pero es dificil estar en nuestros zapatos para ellos comprendan que nosotras sólo queremos ser aceptadas por nosotras mismas para luego ellos nos acepten. Si no eres flaca no hay paraiso, eso es cierto.

Estoy harta de todos estos años, nadie me entiende cerca, mi familia nunca lo supo, nunca tuve amigas que estuvieran tendiendome una mano o apoyandome. He pasado burlas, dolores, mareos, vomitos. Ana es control pero lo unico que yo veia era como me estaba descontrolando. Cuando ayunaba estaba de mal humor con todos, no rendia bien en nada, ni siquiera podia hacer mis ejercicios, es una mierda.

No me importa lo que digan los demás ahora, no me importa que otras personas con mis mismos desordenes alimenticios me diga que no debo de dejar a Ana porque estoy harta de esta vida, he intentado suicidarme dos veces porque no me siento parte de esta sociedad.

Siempre quise encontran un equilibrio y ahora lo he encontrado aunque me cueste asimilarlo aún, soy una nueva persona o al menos lo intento hacer de la manera en que yo siempre quise que fuera.

La ultima vez que fui a vomitar fue el domingo 6 de Julio del 2014 y hoy juro nunca más volverme a meter los dedos en la garganta para vomitar, no más dolor de garganta, no más dientes amarillos y desgastados por todos estos años, no más.

Me estoy convirtiendo en las personas que siempre he envidiado: saludables, felices, que comen bien, que hacen ejercicio, que bajan de peso comiendo mucho.

Si, estoy comiendo más y mejor que antes y estoy bajando de peso aunque no me lo crea yo misma, tengo el apoyo de mi familia y eso es lo más importante para mi. Ya no más, nunca recibí ayuda de nadie y no la necesito ahora tampoco, esto es algo que yo empecé sin que me lo dijeran como siempre, es porque yo quiero, y saben qué? almorce una enorme y deliciosa ensalada de atún y ahora tengo hambre, mi metabolismo está mejor que antes.

Aunque me duela decirtelo Ana, tu eres un arma de doble filo que quiero desaparecer de mi vida, no quiero volver a verte, no quiero que busques a mis hijos, no quiero que ellos pasen por esto, quiero que sean unas personas sanas y crezcan sin niguno de estos sentimientos que me hicieron agonizar tantos años, 7 años y medio Ana y Mia, y ustedes fueron las que me traicionaron a mi vendiendome una vida llena de mentiras, a mis trece años pensé inocentemente que sólo seria un mes o dos pero nunca pensé que se prolongara tanto tiempo y todo el daño que me hicieron ya no se puede remediar por eso las dejo, ustedes no me ayudaron como dijeron, sólo me perjudicaron.

Estoy feliz porque he podido ver por primera vez una luz al final del tunel, y esa luz no cualquier persona la ve en este mundo.

Ya no quiero ser como antes, no quiero ver mi pasado sino mi presente y futuro, no quiero llevar a más gente con ustedes, muchas personas que lean esto diran que soy una falsa, una traidora pero como dije antes no me importa, nadie me conoce, nadie sabe las cosas que he pasado, he sufrido y cualquiera que en verdad sea o haya sido Ana y Mia me darán la razón, no hay peor mundo que Ana y Mia.

No quiero influir más en las personas inocentes que dicen que vomitar y dejar de comer está bien, no, está muy mal, no lo hagan. Pero aunque siga escribiendo más sobre lo que está bien o mal sé que a muchas eso no les detendrá de hacerlo.
Este es mi caso, es mi vida y me la he jugado muchas veces, no más, quiero ser feliz, sólo eso he pedido siempre.

Por ultimo, cerraria el blog pero no lo haré, porque cuando llegue a mi meta de la manera saludable que he elegido pondré fotografias para que sean testigos de mi cambio, porque si se puede bajar de peso sin Ana y Mia, lento pero seguro, de nada sirve bajar en una semana liquidos y recuperarlos al tomar agua.

Les juro que para diciembre seré otra persona la que verán en fotografias, porque ya baje 10 libras en tres semanas. Y seguiré bajando sin rebote.